Life is a long long journey.
经历了一秒天黑的风波后，这座城市出现了久违的碧空如洗，站在体育场里，看着一张张熟悉而陌生的面庞，有百种说不出的滋味，也许现在是同学，将来便会是点头之交或者陌生人甚至竞争者，在去上课的路上，隔着很远就有人叫我，就像有人质问我说，你说好的低调呢，结果好多人都认识你，其实我不喜欢认识这么多人，只是遵循感觉的微妙变化，还是喜欢走路时不时低头只是为了避免繁琐的打招呼，当然也有不自信，虽然我骗大家说我是个特别自信的人、
我看到紫荆花开了，开得一点也不积极，好稀疏，我是来到这里才知道真正的紫荆花原来是这种模样，12月，寒风刮过之后，出门低头行走，会无意中发现大街小巷都会有紫荆花，我会惊讶于它铺满整个雨后的草丛，一如见到古城，见到雪，不会厌倦。
9月，我很忙，白天忙晚上忙，我庆幸于在我忙得不知所措，想爆粗的时刻，还有人可以讲笑话，我还可以笑得肆无忌惮，不用低头，可以任意抱怨。也许我看上去并没那么忙，只是我不会协调时间，捡了西瓜丢了芝麻，但好像又没有。 翻开厚厚的日记本，我就会想起那时候的同桌，以及令我着迷的埃菲尔，这里记录着我的乐与悲，只是我花了五年的时间，仍然没有填满，这个过程很漫长，我想我都从齐耳短发变成了鲜艳的长发，边留边剪，但我还是没有填满，我只会在及其高兴或者悲伤地时候拿出它，在上面肆无忌惮地涂写，顺便练字，我想着或许我看到我的字，心情就会好的或者更好的，今天我又把它拿出来，我想作为一个旁观者来看看里面的内容，可是，我模糊了。
可以说上大学之前我一直都是一个坚强的孩子，即使我不乐观，我身边的人都会让我觉得乐观，即使我没有任何骄傲的资本，但是我可以每天听到好朋友的抱怨，看着她哭，听着老师的钥匙声。
可是上大学，就再也回不到从前了，以前的好朋友已经很少联系，不怎么听到抱怨声了，和老师的联系也只是局限于电话而已，和家人的关系变得客套了。仅此而已。
笔记本里面还有那时候关于你的记录。我就会想到昨晚的她那么不舍，看上去解脱实则难过的心情，不久前我也是这样的，我并没有做错什么，所以想极力挽回，结果却与意料中差的太远，至今我还没明白其中的原因，只是我还不太习惯而已。
所以我喜欢忙碌的九月，多变的九月，那样我就什么都不记得，只是记得我一个人，待会要做什么，过了九月，紫荆花在寒冷的时候肯定会让这里不同寻常。
躺在床上看到已经5月中旬了，四次元果然是时间，而时间又固然珍贵，你却无法左右它，去年5月因为腿受伤整个人都在休养，想想已经一年了，那时候自己就像个绝望的小鸟渴望自己去捕食却无力挥动翅膀飞出去，妈妈说人总是会有不如意，想想也没错，都说爱笑的女生运气不会太差，可我却不经常笑。
突然想起韩红唱的那是一个秋天，风儿那么缠绵，让我想起他们，那双无助的眼，于我，这句话可以作很多解。就是那个秋天，毕竟我还是可以看到爸爸的脸，虽然我们之间有很多不快，我也不再是他的唯一只是他的一个寄托甚至不是，但毕竟赋予了我生命与思想，还有短暂而越发显得弥足珍贵的回忆，我感谢他，就如我感谢当初那个拼命努力的自己。
夏天，是我认为的人生最有意义的开始，那时初中毕业，妈妈还很年轻，虽然我不是佼佼者但老师依然笑着对我说她信任我一定可以走得很远，毕竟我还是很在意对我影响最大的一位老师的话语分量的，那时候青涩的认为高中就是美好的存在，原来我错了，后来又回头发现我是对的。
夏天，妈妈瘦了，她说我变得沉默了，那段时间只是想抛开一切杂念看看自己是否可以名列前茅，以至于麻痹了自己而不去管多余的事。其实自从发生了这些不愉快的事，他很容易发火，很容易把我说的多么不堪，可还是不可避免的会见面，他要送我去上学，那时候他依然表现得很平静，最后站在教室外，他要走了，告诉我说别不开心，我问他短发的我是不是好难看，他说觉得我是最好看的，那时候不知道是感动还是麻木，然而我只是安静的进了教室，依然拼命学习，变得无趣，性格古怪，不在乎别人看我的眼光，只会坚持自己的信念，只在乎寥寥无几的人等等。
夏天，我要升高三了，我开始安慰妈妈，我会好好努力的，你要相信我啊，我会是你的骄傲。于是我决定抽出时间一个人去深圳，顺便舒缓一下紧张的情绪，因为一个很努力的人不是没有压力的，尤其是面对不为所动的他时，于是我发现我错了，再好的成绩都只是惘然，我在想是不是我的倔脾气要改一改，但我还是想遵循内心的想法，我就是我没必要为谁改变，人们喜欢的是第一眼看到的我，我会是真实的我。那一次他突然的到来使他看到了我，又惊讶又气愤，可想而知，我心中的怒火也是很容易点燃的，预料之中和他吵得一发不可收拾，以至于他现在还在以我说的某些气话为借口来刺激我，虽然很像噩梦但还是习惯了，回到学校开始准备高三的生活，虽然从小到大都是厌学的，但再讨厌也改变不了要上学的事实，虽然别人不能改变我的思想，但我自己可以，虽然厌学但高考的欲望总是会驱使着我，那时考场就是战场我也无可奈何，因此考得再差我也不会闺怨谁，闺怨的还是自己。
夏天，就算是高考前的模拟考，最拿手的地理考了不及格地理老师叫我去谈话我也是一笑置之，因此到现在都还有人说我紧张得乱跳的心脏会用面不改色来迎合外界、但私底下一个人躺在床上还是会想很多，绝望到哭的时候也不是没有，没办法，谁让我只是独立的个体没有三头六臂两颗心呢？最后那几天妈妈总是在学校与家里之间来回奔波，无意间就会听到有人告诉我妈妈又来了，我好幸福之类的话，也只是笑笑，只有我懂那种感觉，不是不担心，我也会焦急，妈妈说没关系。
我承认在有些时候我是非常冷血的，就像突然结束某种关系！只是我会而后自己重新审视自己，毕竟有些东西可以稀释，但真正记在心底的东西却难以抹去，有个故事说，两个人吵架了，一个人在沙漠中写到，他今天打了我一巴掌；而后在他险些落入悬崖时另一个人救了他，他在石头上刻着他今天救了我，美好的东西可以永存而不愉快的可以抹去。
夏天，在这座城市已生活了一年，依然没有归属感，依然怀念那座城，但喜欢这座城市一如我喜欢繁华的夜景，一年的时间可以让人成长不少，我学会了淡然、虽然时不时依然较真依然很冲动，但我在不断地改变自己，一直想把最好的自己做给自己看，就如我鼓起勇气参加面试，说好决定去看海，在别人面前假装我很自信，又去了那座魂牵梦萦的城……
夏天，不知不觉已经五年，并没有一个准确的时间概念，只是觉得五年足够长了，你看，我从长发剪成了短发，又从短发留到了长发，我多喜欢自己的长头发啊，以至于总喜欢在伤心时拿自己最心爱的头发出气，提醒自己我多不堪。五年的时间足以让我变得坚强与独立甚至可以一个人去好多地方长好多见识，虽然我还没有独当一面的能力，但我时刻提醒自己不需要矫情除了跟最亲近的人。我体会到五年可以改变一个人的心智，从青涩走向成熟，但仲夏还未入深秋，依然需要沉淀，就如我还有很多缺点。
离开学校不过20天，直到再次抵达这里才又回忆起当日离开的场景…回学校居然睡不着了，这次的恋家癖没减轻但好得比以前快，可能琐事太忙而无暇顾及，亦或是我把这份情感埋藏在内心最深处。
早已养成在火车上不吃东西的习惯，以致于一到学校就饿晕、强迫洁癖症又犯了，感觉在某方面我是受虐狂…室友突然叫了我一声说我字美，虽然不是第一次有人说，但还是惊讶到了，毕竟有些生疏拘谨。
又是这样一个炎热的午后，依然是和后面这位一起待在宿舍，不禁想起了雍正的那句“依然是这样一个阴雨天，我躲在门帘后，看着隆科多紧紧地抱着额娘。”薨前的话语是多么嘲笑讽刺！其他人出去了，我也想出去透透气，但毒辣的太阳打消了我的念头，我并不喜欢和他们一同呆在宿舍，从头到尾都是无话可说，我们是四只平行线，不会相交的，彼此之间越驶越远....我们有不一样的想法对彼此也有着不认同、 相比于前两年的闲适，突如其来的压力的确会让人想爆粗，所以有人会说每周都要出去耍，不，应该是说一直以来我都是紧张的吧。紧张现在紧张未来，却找不到合适的方法不紧张，我明白。
我时常怀念最初的情景，如果生活还能像蜂鸟一样倒退那该多好，时日久了一切都会变得复杂，以致于我差点忘了那些美丽的神话，但也只能是美丽的，美丽的东西从来就不会停留很长的时间。
的确我不想矫情不想做作，我只喜欢那个最真实的我，虽然面若平静却不羁的我。本以为大学是好的，她的确也是好的，只是让我有了更多的磨练，让我对得起那些所有人对我说过的一切难听甚至根本无法入耳的话，因为我讨厌那些说我的人。
不能预测下一步会是怎样，所幸的是我觉悟了，某人说：“我不在意过得差，在意的是我做了违心的事依然过得不好。” 总之每隔五年都会有自己的总结，这五年会根深蒂固的生在我身体里，直到老死，就像有些人会很肯定的说我一定会后悔现在的行为举动，但我不会，有什么事会比坚持自己内心更值得欣慰的呢？
以后的事等它发生再做定论不迟，为什么人们总是喜欢拿别人的经验来说事呢？我却始终无法想明白。 我们有很多个可能性去创造自己的未来，活出自己的精彩，最首要一点就是要比身边所有人都更新甘情愿地悦纳自己啊，我有8分悦纳自己、树虽然是要死的，但人也是要死的，树却没有悲欢的姿势，一半在土里安详，一半在风里飞扬，非常沉默，非常骄傲，从不依靠也从不寻找。
所以只会等一双好鞋，善待自己的脚，因为他会支撑我走完这不平凡的一生。
似水流连最美不过如花笑靥，岁月沉积着幸福和忧伤，曾经的人曾经的事，在渺渺的思念中渐渐苍老，我们走遍了世界，到最后才发现自己的笑容才是这世间最美的风景，人生的终点不在山水踏尽之时，不在生命结束之后，而是在放下包袱那一刻，当你真的放下，纵使一生云水漂泊，亦可淡若清风，自在安宁。
