“爸爸”这个称呼，我才喊了12年就由于一些不可控因素无法再喊，老弟跟我一样。
前天跟他讲一些利害关系，他倔强地不想表现出脆弱的一面，我还是感受到了，也许是血缘关系的缘故吧。
已经过去12年，看到或者写到“爸爸”这个词竟觉得有些恍惚。如今又是父亲节，该说什么呢？关于缅怀和伤痛的煽情之词早已说过很多，关于放下和释怀的话也讲过很多遍。许是真的在成长，好像自己能够克制住悲伤，也没有像小时候那般无助和沮丧。
于是脑海里闪现“人死不能复生”，“生老病死是自然规律”，“一切都是自己的命运”等等话语，是那年我悲伤到精神萎靡时妈妈他们开导我的话，如今我自己拿这些话来开导我自己。
以前遭遇不顺心的事情时，会很想家，很想妈妈和爸爸，觉得要是爸爸还在的话，就能给我可靠支持了。如今却不那么胆小，不再期待谁来帮助，而是学着自我破壳新生，何虐我，必仔细思量，而后动，得以迈入新的心路历程。
经历过撕心裂肺却叫天天不应的绝望，也经历过堕入深渊却能 否极泰来的峰回路转。当我迈进24岁的本命年，某些世界观和性格的差异，某些意识形态和自我价值的冲击，某些心理防线和城池营垒的碰撞，让我深刻意识到，人，在此刻，你还活着，就是幸福的。
因为我们无法预料意外和明天哪个先来，所以格外珍惜当下微小的幸福。
人从出生那一刻起，就是在不断走向死亡的。每个人都无法逃避死亡，区别只在于有的人走向死亡的路比较长，有的比较短。
逝者已矣，活着的人还活着。我们无法道德绑架说是替谁活着，其实你谁都不替，你只是你自己。而死去，也只能说是自己的命运走到某个节点停滞不前了，告一段落了，半点不由人。
印象中有一次在街头被人告知我的命格和爸爸的相生相克，不太明白周易命理，而我为此愧疚多年。直到梦里得见爸爸，他一如往常沉默少言，但神态慈爱安详，他在不远不近的地方看着我，好像想说什么，却什么也没有说。再想起，觉得那个画面好悠远。
大概是时间确实能冲淡一些东西，无法忘怀，却可以更加淡然。
所以，我接受了妈妈跟阿叔重组家庭，也接受了利杨小弟，接受了新的血缘维系。
以前我总想着，我还没长大，妈妈不能分心，至少等我和老弟再长大一点点。可是有些东西冥冥之中早已注定，该来的总会来。如今小利杨已五岁多，阿叔为这个家庭默默付出了五六年。
我有时会想，老妈的选择好像会给她带来很多麻烦事儿。可我不是她，不能妄自揣度她的感受，就算我是她女儿也不行。
她就是她自己而已，那些在家带娃琐碎而苦乐交织的时光，对她来说，又何尝不是一种还好好活着的意义？
小时候爸爸妈妈总操心我们不知世事，渐渐长大又操心我们学业和工作，到了一定年龄又操心我们结婚生子，真是操不完的心。
人都是既相互联系又各自独立的，就算是有血缘关系也不例外。有人离开也有人重逢，离开的就看开点，重逢的就珍惜点，此刻你的感受才是最真实的，操心一些无法预料和掌控的事情，真的会很累。
每个人活得怎么样，过得怎么样，都是如人饮水冷暖自知，旁人只可远观而不可以己度人。
毕竟，生和死本就是矛盾，活着，不过是在生与死之间权衡，选择，游走，每个人都一样，每个人又都不一样。
我的每个本命年都是爸爸离开我们的一个轮回，今年是第一个。好像有些东西就是相互依存的，不可混为一谈也不可割裂开来，也许他的死，也成就了他的生。当生命戛然而止，盖棺定论的时候，初见最美，回忆也最美。
活着，会经历生老病死，会经历离合悲欢，会经历七情六欲，会经历命运的高潮和低潮；不管是哪一种形态，都无法逃避命运的安排。
我们无法逆天改命，破坏自然规律，只会带来无限的恶循环。
人们常说的“知识改变命运，勤奋铸就未来”，不过是在顺应命运罢了。
天时地利人和，每一个阶段都有不同的碰撞，自然会产生不同的因果。
向死而生，最是无畏。而事物之间的联系和矛盾，总是贯穿其中，剪不断，理还乱。
罢了，就把活着的每一天都当作是生命中的最后一天，也许会有更明晰的生命体验，获得更真实的人性感受。
