儿子很多行为举止我都看不惯，这常常让我心烦气躁。

学习不主动，周末的作业非要等到星期天晚上才完成。

写字很慢，又不工整漂亮。

做作业时写一下玩一下，老半天没写出一行。

注意力不集中，任何的风吹草动都能把他吸引过去。有时，我真觉得他压根儿就是“两耳专闻窗外事”。

一点也不喜欢看书，一天到晚在外面疯。

可是又是那样的胆小怕事，在陌生人面前或者大众场合，不敢说话，不敢表现。

有时在家里说话也不中听，老是得罪人，叫人不高兴。

坏脾气、小心眼、嫉妒......

他身上的缺点真是花上三天三夜也数不完。

且慢，我所列举的他身上的缺点，为何那么熟悉？细思极恐，这不都是我的短板吗？

人到中年的我，除了比儿子多读了一点书之外，我们身上的缺点是如此惊人的相似。

为什么我老盯着儿子的缺点不放？因为我对它们太熟悉了。我把它们深深地埋藏着，这些我所掩饰的东西，在儿子身上显露出来时，就像是又丑又痛的伤疤被揭开了一样，我感到羞辱、恼怒、不安。

我看不惯的、讨厌的、不接受的正是我自己！

需要改正的，正是我自己！

真是印证了那一句话：“孩子的问题，都能从父母身上找到根源。”

对儿子，我经常感到不耐烦，我希望他能更好一点。现在，我终于知道，我是对自我不满足，却想要从孩子身上得到！

孩子不坏，坏的是我的教育方式，以及我对他的态度。

孩子太像我了，我对自己并不满意，所以我害怕他成为第二个我。

要想改变他的人生轨迹，从改变自我开始。

接纳自己。

其实，在我的成长环境里，我能有今天相当不错了。

在泥泞的童年里，我的家境贫寒，有一个事事不顺的性格暴躁又爱生病的父亲。

我几个兄弟姐妹都是在他的打骂声中长大的，哥哥姐姐们被打骂得更甚。

我们对他又怕又恨，我的家庭气氛永远都是沉闷和紧张的，父亲随时都可能大吼大叫，我的心随时都可能颤抖。

悲伤和无助是我的心房主色调，想逃离却没勇气，憋屈啊!

在我家，好像开心都是有罪的，你必须一副凄凄戚戚的样子，父亲需要我们处于战战兢兢当中，只要我们显露一点快乐的样子，他必然怒目圆睁，呵斥我们，我们仓皇惊恐，他才满意。

其实，他又何曾满意过？在他的眼里，我们永远都是错的！

哥哥姐姐早早就外出打工了，这是最好的逃离。他们都不愿意回来，回来也不愿意跟父亲说话，挣了钱也不给他，只给母亲。长大后的我们，不愿意跟他说话，连叫也不愿意叫他一声。

只有我，小时候在非常气愤的情况下敢跟他顶嘴。

在这种家庭环境下，我没有被压垮，一路挣扎到了今天，成了现在的我。

感谢自己。

我对生活，一直努力付出。无奈过于愚笨，只能有今天这样的成就——平凡如尘埃。

一路上，我负伤前行，我的境遇令我随身携带着很多病毒——喜怒无常、浑身带刺、好高慕远、眼高手低、心高气傲、抱怨指责.......

当我觉察到这样一个我时，我就一直一点一点地脱掉这些丑陋的痂块，感谢自己的努力，感谢自己的不离不弃。

我只是我，不必伟大，可怜的小孩子，我仍爱你！

一路来，我努力学习，力争上游，虽然资质平平，但也努力活成更好的自己，每天进步一点点。

接纳孩子。

孩子不是我的附属品，他是独立的个体，有着他的人生轨迹。

老天比我知道。

我需要做的，只是不让他拥有我这样的童年体验（有时我在制造而不自知，但我会时时自醒），尽我最大的能力，给予他们良好的家庭氛围，仅此足以。

不必看人家，那时人家，与我没有半毛钱的关系。

好也罢，坏也罢，都是老天的意旨，接受，放下，然后继续向前......

孩子，你是我的探照灯，让我的毛病渐渐显露出来；你是我的改错纸，通过你，我修正了很多错误；所谓母子，就是一场修行。

我们在一起，通过你，观照我，一起努力。