书籍信息：《非暴力沟通》     作者: [美] 马歇尔·卢森堡

首先是书名吸引了我，因为自知不是一个好脾气的人，从小到大，对家人，朋友都没有付诸较多的耐心。

学生时代或许还可以用一个“叛逆期”来为自己辩解，但是随着大学毕业、恋爱、工作，投身于更复杂的社交关系中的时候，由于沟通能力不足带来的缺点被成倍放大。

生活中，“坏脾气”带给了女友不少的无奈与委屈。工作中，又被冠以“情绪化”的标签。

每当激烈的冲突后冷静下来的时刻，自己也曾多次反省：

我喜欢现在的自己吗？

我享受自己现在的沟通方式吗？

我真的是一个“坏脾气”和“情绪化”的人嘛？

这几个问题我不敢自我客观的给答案，但是有一点我可以肯定：我不是一个想伤害别人的人。

所以，近几年一直在通过反思自己，迭代自己，以期找到“坏脾气气和情绪化”背后的深层次原因。

翻开本书，印象深的第一句话是：“语言是窗户，否则，它们是墙。”

简短的一句话，给了蛮大的冲击。

原来，我们的语言是有如此魔力的，就看你怎么用了。

作者也提纲挈领的指出：“非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。”

全文我认为可以分2大部分来看

第一部分  非暴力沟通的技巧

1 非暴力沟通的四要素

观察：就是事情的客观描述，而不是带有主观情感的评价。实际生活中我们经常将两者混为一谈。

感受：直接说出我们内心的感受，而不是顾左右而言它。比如：我感到委屈，我惶恐，害怕，失望等。

需要：此刻你最需要的是什么？越具体越好。

请求：希望对方做什么，需要具体的描述而不是抽象的语言。比如前往不要说：我希望你做个好人，哈哈

2 关键注意点

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。

第二部分  沟通的态度

1学会倾听

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

如果我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要

（1）体会自己的感受和需要；

（2）大声地提出请求；

（3）换一个环境。

2 给人反馈

什么时候需要给别人反馈呢？首先，在对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。

如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。

3 充分表达愤怒

生活中有一个词几乎每个人都或多或少提到，即“应该”这个词。

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。

关于愤怒，作者提出了一个新观点：“我们心情并不取决于他人的行为。”愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。

回想自己每一次生气的经历，不外乎如是。我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。

4 不要滥用“赞扬”

作者说赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不过，请注意：在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。

这就像，关系越好的朋友其实越无需客气。当然，我们每个人都要清楚的是：“无需客气”并不能等同于“理应如此”。我还是坚持认为，任何关系都是彼此的付出，而不是任何一方的一味索取。

所以全书读下来，我认为这本书的可取之处在于没有停留在鸡汤层面，一方面实实在在为我们介绍了非暴力沟通的使用技巧，另一方面也从“鸡汤”原则中为我们提取出几个实用的处事方式。

最后需要注意的是沟通技巧的使用也要结合实际的场景和文化，在我们的文化中倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

针对这一点作者并没有深入的为我们介绍更实用的技巧，就我自己的人生经验来看，这也是沟通中的难点之一。也给不出更好的方案，只能说，彼此多点谅解，不要默认以恶意去揣测别人。

最后借用书中一句话结尾：“当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。”“