不知道为什么，越长大越害怕。与其说是越长大越害怕，倒不如说是越来越害怕长大，自从上了高中以后，我就有了很多心事，到现在心事越来越多。陌生人，不知道你们有没有这样的感触。今年我20岁了，到了2021年农历的3月26日，我就满21岁。
十年前，那个时候我在读初一，因为我最亲爱的爷爷是2012年走的，那个时候我上初二，这个时间点我记得很清楚。爷爷的去世成为了大概会伴随我一辈子的遗憾！每次回忆起爷爷走前的那个周末，或者每次想起与爷爷的点滴，我就泪流满面，写这篇文章的我，也是留着泪写完的。那个周末，爷爷从住了一个月的医院回家了，原因是他说他想家了！那天，他坐在门前的树下，看着旁边还在建的房子，就这么默默的看着，旁边是我家准备盖的新房，那时候正在拆除以前的旧房子。
那时候，爷爷病得很严重，多年的哮喘让他走几步都会喘不上气。我摘了几个爷爷平时不会吃的橘子给他，他接受了，他接受的那一刻我很激动，爷爷终于吃我给他的东西了。在以前，他舍不得要我们给他的东西，他总是留着给我们。
我是爷爷奶奶抚养长大的，很小的时候，爸妈就外出打工，把我们交给爷爷奶奶，所以我对爷爷奶奶的感情很深，至于弟弟是什么想法，我就不清楚了。那天星期天，吃完晚饭我和弟弟就准备去上学了（我和弟弟都住校），和爷爷告了此生最后一次别：“爷爷，我们去读书去了。”“在学校好好读书，听老师的话，路上注意车。”这是爷爷经常对我们说的一句话，这也是最后一句话。那天在学校，好像是周二，刚开开心心的上完计算机课，刚回到教室，就收到来自亲戚表叔的通知"你爷爷走了“。
就这么轻轻的一句话，犹如晴天霹雳，一路上，我哭着喊着回到家，看着这个对我最好的爷爷躺在屋子里，没有一丝丝气息，那是我最爱的爷爷。从此爷爷走了，爸妈继续外出打工，而我开始照顾家里。
奶奶患有老年痴呆，但长期靠着药物，头脑总还算是清醒，但她的情况越来越糟，知道现在我已经不知道该怎么形容她了。上了高中，爸妈没有继续外出打工，开始重操旧业：养蜂。高一的那个中秋，家里开始了家庭危机，对我来说是第一次。原因不记得了，但是那个中秋的晚上，妈妈像疯狗一样，指着鼻子的骂我，骂我爸爸，那时候弟弟在学校。她一个劲的叫我去死，那种感受你可能永远体会不到，被自己的母亲莫名其妙的骂，一个劲的叫你去死是什么滋味。
那天晚上，我哭着离开了家，身边的一只小黑狗就这么陪着我，我已经做好了去死的打算，每当我停下脚步，我的小黑狗就静静地跟着我坐在我的身边，似乎在安慰着我。走得离家有点远了，我听到爸爸使劲的叫我的名字，叫我回去。可能死的欲望没那么强烈，或许我放不下的人太多，我跟着爸爸回去了，小黑狗也跟着我回去了。就这样，这次得情况一度让我抑郁，整夜的失眠。最后，通过我的班主任才得以解决。
慢慢地，我开始看清楚了我妈。渐渐地，我看清了家里的每一个人。这件事也慢慢地随着时间而被淡化。到了高二，陪伴我长大的小白狗也走了，我哭得撕心裂肺，我连他最后一面也没见到。他从学前班开始就送我上学，最听我的话，他是我的朋友，每次有什么心里话我都会找他去一个安静的地方说给他听，他是我最好的朋友，他也走了，每次想起小白，我都后悔，为什么当初不果断一点，让他留在家里看家，而不是跟着爸妈出去养蜜蜂。从内蒙古回云南，长途跋涉，人都受不了，更何况是一只十几年的狗呢！
妈妈的脾气越来越差，我想估她之前一直都这样，只不过在爷爷去世以后就开始慢慢地显现出来。从此家里少了几分温馨，多了争吵。爸爸得一味忍让，让她越来越得意。
上了大一，一天夜里，高中的一个男同学突然向我表白，这个表白让我有点猝不及防，第一次被人表白，心里很乱。一直以来，他都是我的一个好朋友，仅此而已。或许当时太冲动，立马删除了他的联系方式，从此断了联系。就这样，朋友变成了陌生人，不知道为什么，每次想起他，我都会有点后怕，因为当时高中的时候，我就坐在他的前面，他有时候会在我的头发上沾上纸条，有时候我问他一些网络词汇的时候，他都说：”这个你就不要知道了“。有一次考试考砸，他还写了一个搞笑的东西安慰我。但我从来都没有察觉到他喜欢我，啊！还是我太单纯，纯友谊可能很少。到现在，有异性朋友，我都不太会往其他方面想，只会觉得是单纯的朋友。我也不知道我是怎么了，为什么会这样。
就在2020年，这个充满疫情的一年里，我妈因为一件小事，又开始像疯狗一样，又一次让我去死。说来原因可笑，由于家里停电，没办法用电饭煲煮饭，所以我用灶生火煮米，由于煮的时间有点长，错过了最佳的可以蒸的时间，蒸锅下面的蒸汽不会往上冒。我妈一回家看到这个，立马发火，嘴里一直在不停的抱怨，抱怨得那么难听，我想是个人都会回一句，而不是就这么沉默。我就回了那么一句”煮稀了么就煮稀了嘛！“
就这么一句话，我妈就彻彻底底变得与疯狗无异，开始乱咬人，那一刻她态度的转变就像是晴天突然下雪那么夸张。这里的形容并非是恶意贬低我妈，除了疯狗，我再找不出适合形容当时的她的词了！到现在2021年了，那一幕她的样子都会像恐怖片一样，放映在我的眼前。她又一次指着我的鼻子骂，给我头上扣上莫须有的可以骂我的词。甚至一些我一两岁时候的事情都一件件翻出来。她想象着发生的，没有发生的，未来的种种，找机会就破口大骂。
自从这件事以后，我心碎了，就这样，这件事慢慢地折磨我接近一年。我本不记仇，但是记仇的她让我心寒，这就是人人歌颂的母亲，这就是我妈。这件事过后，在我心里，我与她断绝了母女关系，两不相欠。这接近一年的时间里，我没有打过一个电话给她，她给我打过两个电话，但是我都冷漠的，简单的回了。
有的人可能说我不孝，但是，只有当你经历过以后，你才会知道有多么的痛心，有多么的凄凉，有多么的心寒才会让我这么绝情。
放寒假回家，这个家回来之前我是多么的纠结，一直以来，我最喜欢家，但是因为她，我竟然想着逃离这个我一直以来心心念念的家。
还记得回家的那天，已经很晚了，她坐在火边，一句话不说，头也不抬地勾着毛线。而我也很尴尬，我在想：到底是什么，造成母女二人今日形同路人的境地，我想原因可能更多的在她的身上。爸爸比较宽容，心胸宽阔，所以一直对她很包容，但在背后，你可能不知道，他们二人平均一天要吵个两次左右，往往因为一件小事，妈妈就斤斤计较。
一个屋檐下，尴尬总还是要打破的，我就尴尬的打破了这种尴尬的局面。然后就开始和我妈像以前一样的相处，但那件事一直成为我心里过不去的坎，每每想起都会后怕。表面上我依旧是她的女儿，有时候她会成为我眼中可有可无的人，特别是她发脾气的时候，我就把她当作空气一样对待。啊！有时候，我也不知道为什么我会变成这样。离婚这个词已经深深地埋在我的心里，可是这是我自己不能左右的事情，上一代人的事情，我不希望烦恼发生在我的身上。
当你不在意一个人的时候，大概她做什么都不会激起你内心的波澜了吧！
奶奶越来越混，怎么说呢，就是别人说什么她都不听，天气冷了，她感冒了，家里人不让去洗澡，她都要偷偷去洗，家里的太阳能只有晴天有热水。即使水是冷的，她也说不冷，做什么都不承认是她做的，她现在都不需要她干什么了，就一天吃饭睡觉而已。因此，感冒的时候吃橘子（我们这冷天吃橘子很容易感冒），喝饮料，谁也管不了。干什么都要偷偷摸摸的干，不能干的事情，她偏要干。手机接电话打电话教了不知道多少次，依旧不会。她就变成这样：只要你不说，你不制止，她就一定要干。她曾半夜两点起来洗衣服，冬天半夜11点洗冷水澡，半夜1点去串门……
尽管她变成这样，每次听到她被骂的时候，我依旧会为她抱不平，但有的时候，我也会忍不住说她几句，因为她的行为真的有时候有点过分。
今天早上妈妈因为这几周一直咳嗽，打针什么的都不见好，所以她就用农村的”竖筷子“（一种迷信的办法，用三根筷子，竖在一个盛有水的碗里，喊着已故先人的名字，喊到谁筷子站住了，就说明是谁对你产生影响）。可能因为爷爷生前与妈妈有什么恩怨，所以妈妈对爷爷也积怨较深，一直觉得是爷爷害她。刚好竖筷子也竖到我爷爷，所以，她那张臭嘴又开始在那骂。
听到她骂我爷爷，我强忍泪水，远离了我妈，我爷爷已经去世那么多年了，听到有人骂他我非常的不舒服。都那么多年来了，人都不在了，有的人依旧记得那些年的恩恩怨怨，我想这些事会一直陪伴着我妈一生吧，放下，才能幸福，可惜她一直放不下。嘴上也不积德，她的未来不知道会是什么样的。可能是我外公外婆走得太早了，很多事情我妈都还没学到吧！
这些算是一些心事吧！说出来，心里好过了一些，希望我妈能有所改变，希望我奶奶不要再越来越混，希望未来一切都好吧！
