看了青春环游记2021-12-03这一期，最后结尾的环节，问各位嘉宾，人生最重要的5件事是什么，然后逐一舍弃掉，引发了我深深的思考，我的人生5件要事又是什么呢？

我回顾了一下我自己，从硕士毕业后，我似乎把工作摆在了重中之重的位置，几乎占据了我人生的80%。为何这么说，我复盘了一下，也着实吓了我自己一跳。首先，我失去了健康与颜值。硕士毕业，110不到的体重，不仅已经胖了30斤，颜值也是蹭蹭蹭下降，记不得多少个加班后的夜晚，回到家就会用一顿夜宵犒劳自己（这里面我的老公贡献了不少力量，而且还会选择最容易发胖的面条），记不得多少次疲态的状态，必须用最重口味的菜肴狠狠地刺激一下味蕾（不知道别人是否是这样），记不得多少次周末也是在加班，不加班的状态下，报复性地躺尸，似乎觉得这样才对得起周末恩赐的48小时，运动随之抛之脑后。然后，我还失去了我人生第一个孩子。这个话题是我一直想绕开却永远绕不开的话题，对于这个孩子我真的很愧疚，我一直觉得是我的自私和无知才没有让他/她顺利出生，然后体验属于他/她的一生。怀上这个孩子真的是个意外，我和我老公没有备孕，没有做好完全的安全措施，导致他/她来临的时候我真的措手不及，我后来在想，也许是2019年我鬼使神差地加入了同事的邀约认真健身了半年，有了一个比较好的身体基础才会有这样的美好意外，可是2019年底最忙的那个月摧毁了累计的身体基础，回想起来，我是在连续2周几乎每天加班到深夜/甚至后半夜的状态下受孕的，我的身体出于保护我的机制，伤害了我的孩子，我还记得得知怀孕的第一天晚上我哭了很久，觉得这个孩子不该这个时候来，我还没有做好准备，我的事业可能会受到影响，所以第二天我去医院检查的时候就见红了，我一直埋怨自己，是不是因为说的这些话，孩子也是有感知的吧，他/她觉得我不爱他，所以他/她走了，如果我那天晚上是以一个很开心的心情来迎接他/她的话，他/她会不会为了我坚强地留下来。而事实上，我也是接纳他/她的呀，那晚我哭后，还是去买了妈妈孕检册，可我为什么不能诚实一点告诉他/她我是欢迎他/她的到来的呢？此外，我还失去了陪伴我亲人的时间。我的爸妈远在南通，虽然只有3个多小时的车程，但我每年跟他在在一起的天数屈指可数，算一算的话，一年不会超过20天，那如果我的父母还能陪伴我20年，也就差不多陪伴1年1个月，现在问自己，我能承受这样触目惊心的数字吗？我不能，可是我现在依然没有作为去改变这个数字。我的老公是跟我大二相恋，如今风雨走过11年的人，毕业后他一直很支持我的工作，在生活中肩负照顾我的生活起居的重任，洗衣（甚至是我的内衣内裤）、做饭、打扫卫生、缴水电物业费等全部包揽，而我能陪伴他的时间除了晚上睡觉的时间，基本就没有了，有时候调侃自己，我跟老板在一起的时间都比跟老公在一起的时间长。以前上大学，没有钱，我们可以起大早去爬栖霞山，因为这样省门票，我们也可以坐最不喜欢坐的汽车，去临市逛瘦西湖，哪怕就是一起买个5块钱的孔明灯，10块钱的烟花，都要溜达到大成湖边，为我们的爱情增添一点仪式感和浪漫，现在呢，因为累，我们已经很久没有过上有仪式感的生活了。最后我还失去了自我。节目里很多嘉宾提到了最要的是快乐，可是我的快乐是什么？换句话说，什么才能让我得到快乐呢？然后我惊恐地发现，我没有兴趣爱好，我也没有自己想扮演的人设，我以前一直觉得得到别人的认可会让自己快乐，可是别人的认可重要吗？现在看来太虚无缥缈了，我居然是为了自己的面子而活着的人？难道不是一种病态的虚荣吗？

现在重新看清晚吗？不晚，我才30岁，我觉得刚刚好。最近，基于两件大事，也让我重新审视了我自己。生活中，外债还清。2017年我和我老公在南京买了房，虽然不大，也花了近70万元，当时家庭的支援不算多，我们外债了40+万，2018年我做了一个大胆的决定，向银行消费贷款了30+万，利息加起来额外加了近6w，分3年还完，2021年12月，我们终于要在最后一个月全部还清这部分外债了，以前因为钱不敢想或者不敢做的事情，现在也有了理直气壮的理由。工作上，职位受阻。虽然用尽努力，可能天赋不够，公司需要为我招募一位顶头上司（HRD），这突如其来的变化也让我自己看清了一件事实，我陪伴公司一路走来，我的经验都是没有被验证过的，及时完成了0-1，但1-10的工作，公司更倾向于让在大厂验证过的人来做，所以我需要了解我在市场里到底是个什么水平了，不要一直处于温水煮青蛙的状态，只会让自己迷失自我，我必须每年都要有进步，有成长。

于是我站在2021年末的截点上，又重新思考了这个问题：我的5件要事到底是什么？或者说，接下来至少5年，我最应该重视的5件事是什么？我想应该是：家人＞健康＞做自己＞朋友＞事业。

事业。过去我太跟自己较劲，我用了几乎80%的时间，验证了一件事：我也许是平庸的。平庸不是说无能，我是一个正常人，我确实没有过人的天赋，但我也不差，当年在高考失利的情况下，依然是top6w/54w，我太跟自己较劲了，我在一个平庸的资质下，又怎么可能用5年的时间去赶超那些10年甚至20年+经验的人呢？所以，我的心态一定要平稳一点，必要的空杯心态也许不是一件坏事。

朋友。我的朋友不多，也就那么几个。我想我真正的朋友应该也会理解我把他们在我的第二顺位舍弃的原因，他们会理解我的。但是未来，我确实要对我的朋友们投入更多的爱与精力，因为他们是跟你没有利害关系却依然想给予我们很多的人。

做自己。我这一路弄丢了自己，但其实细想想，我是一个还挺nice的人。我善良、同理心强、善于发现美、情感细腻、所以我的灵魂还是有趣的，我应该在我生活的这一世，做一个传递美好的使者，我要把我发现的细腻的美好的感情，在这个又快又冷的时代，传递给我认识不认识的人，把我的优势带到我的生活中。其实这几年的职场生活，我似乎是被PUA了，认为自己是一个比较差劲的人，虽然的确理性思维不够，悟性不够高，DAMN IT，那又怎样？我不还是照样靠我的努力在职场里赢得了一些东西吗？这些不能说明我很差劲，极端的思维只能让自己不放过自己，这样会杀了我的快乐。

健康。生死面前其他都是小事，我没有经历大病，但频繁的感冒、咽痛，去医院越来越高的频率、越来越重的体重、越来越难看的体态无一不再提醒我，我的健康已经快不及格了。人这一生，既然只有一次，那为什么不以最完美的状态来生活呢？吃垃圾食品，不锻炼，作息不规律，轻易耗用自己有限的精力就那么的义正言辞？我爱美，也想要健康地美下去，我得行动起来，天秤座不应该是我现在的形象和状态。

家人。能超越健康的，永远是人的感情。我是一个多愁善感的人，很小的时候，我就会臆想，如果哪一天我的外婆去世了我会怎么办？外婆对我来说是很重要的人，我很爱她，我身上所有的美好品质的启蒙导师都是外婆，所以那晚我想象外婆去世后，我一个人躲在被窝里哭了好久，现在想来，一个十来岁的小孩怎么会这样想，想来我确实感情丰富吧。我现在也依然不敢想我的父母，我的老公，我未来的孩子如果从我生命中失去了会怎样，那真的对我是致命的打击，即使我知道这一天终会到来，我要在这一天到来之前尽可能地去陪伴他们，去爱他们，去让他们觉得有了我生命是有意义的，去让我们共同走过的这段岁月更加有质感。父母已老，昨天跟爸妈视频的时候，发现我爸爸的黑发已经变成了白发，他们老去的速度太快了，我甚至跟不上，我一直以来都有错误的观念，我赚更多的钱才是对得起他们，才能养家，可是家是用爱和陪伴经营的，金钱不是必须的，不是吗？树欲静而风不止，子欲养而亲不待，永远不要做让自己追悔莫及的事。我爱我的家人们，我也要狠狠地爱他们。