2019年的第一个月已经过去好几天了，但直到现在我还是觉得很恍惚，在填写日期的时候总是习惯性地写成2019，然后在下一秒，把19改成别别扭扭的20。
回头想想这一年真是过得兵荒马乱，实习、毕业、实习、入职、辞职。6月底回学校参加毕业，答辩、拍毕业照、安排毕业典礼。半年没见，同学们好像都没变，但又好像都变了，最后在毕业酒会的时候很多人都哭了，大家互相拥抱，互相安慰，最后大家都红了眼圈，或许离别这件事无论在多大年纪面临它都是沉重让人难以接受。不知道因为什么，毕业好像总有一种神奇的力量，让人变得宽容，抛却过去的不快握手言和，从前闹过矛盾的同学，也因此变得和睦了。
毕业典礼的隔天，我就离开了学校，踏出校门的那一刻，回头看了一眼，曾经无数次走过的地方，因为毕业，变得美好，也曾幻想过离开的画面，但是真正离开的时候心里是沉重的，因为知道出去之后就不会再回去了，即使回去，也不再是“回家”。
参加工作，在原实习单位入职了，不能说是不辛苦，恰恰相反，很多朋友都觉得这份工作太辛苦，经常因为统计数据而忙到十一点。也曾抱怨过，但在抱怨过后依然逼迫自己静下心来整理数据，燕子姑娘说我是找虐，醒说我是一个工作狂，但我知道选择留下是因为不想要被别人看不起，跌跌撞撞，是为了靠自己的力量站稳，所以不管多苦多累，我都一直坚持着，路是自己选的，既然选择了这条路，那么不管这条路走得有多艰难，我都得走下去，因为知道自己不算太聪明，恐怕一生都难以成为事半功倍的那种人，所以只好在别人休息的时候努力多爬几步，说起来……就是龟兔赛跑里的那只乌龟嘛。
但成长，往往就是在那慢慢的，一步一步的爬行中，逐渐获得的。
命运没有给我提供温暖和安逸，但粗糙和坚忍才使我更有力量。
31号晚上，我哭了一次，因为很多无法和别人诉说的事情，坐在电脑面前，眼泪抑制不住的流下来，边流泪边输表，卢发现我不对劲，问我怎么了，其实我自己也不知道因为什么，内心很压抑、很难过，但是我说不出来，我无法用语言来表达我内心的感受，但我又需要一个宣泄的口子，这就好像一股洪流，你堵了它很久，但因为没有超过临界值，所以一直不曾决堤，但只要外力一推，它就无法阻挡了。
后面我一个人在卫生间哭了很久，期间醒打电话过来，问我怎么了，但我没法表达。哭完之后，用冷水洗了一把脸，我的内心终于平静下来了，那个在我心里跳动的火苗，再一次被我掐灭了。尽管内心早已坍塌如灰烬，但打开门走出去的时候，我很平静，除了在我身边的三个朋友还有醒，没有人知道我哭过。
2019的最后一天，留给我的是深深的悲伤。我从不是一个喜欢抱怨的人，因为知道没有人会帮你，你所有的一切都只能靠自己。也许从前我还愿意去和身边的朋友说些什么，但后来我发现世上原本没有感同身受这回事，你所有的悲伤与困顿，都是一个人的事情，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪， 所以现在我选择了沉默， 如果这是我的命运，那我选择接受它。
我很感谢2019，在我的生命里，这是至关重要的一年，它令我沉静下来，认真审视自身，它令我低下头，以谦和的姿态去和生活相处，它令我深思我想要的究竟是什么样的人生，尽管我现在并没有一个明确的答案，但我知道我不想要什么样的人生。
生活的大浪潮里，我们都有许多身不由己的时刻，我觉得海浪带走了许多我珍视的东西，因为性格的缘故，我也错失过许多东西。
不管怎样，2019已经就这样结束了 尽管有很多的不舍，但我也只能和它说再见了。
新的一年，愿我们终有所得。
