如果回到九年前，我一定是讨厌周日的下午。因为我要上学，如果周日的下午阴天那一定是悲伤的下午。那时候我力量太小，总舍不得，放不开，因为从那个时候开始就学会了自己出发，学会了自己整理书包，那种孤独感那种胆小，就像心里的一个疤。
那个时候上初中，我比别人更懂的理解别人，我比别人更在乎钱，我比别人更小气，我也比别人更孤独。那个时候我就懂的要承担责任。那一年，我穿上了七十块钱的鞋，那是我最贵的鞋，平常都是三十块钱的一双鞋，那七十块钱是我妈的全勤奖。那个时候我妈妈有了工作，在一家玩具厂工作，家里有了一份经济来源，生活变好了很多，07年我妈成了第一批上班的工人，那时候经济开始好转，但是一个月仅仅有六百左右的工资。
那一年，我上升初，初一开始住校，周日的下午去学校上晚自习。那个时候周六周日是我自己度过的，陪伴我的是电视剧，那个周日总感觉过的特别快，上午的时间总是很短暂，不一会就是中午，慢慢的就变成下午。我记得有一次，那是冬天，周日，我早上八点醒，十点半起床，我坐在炕上看电视。十点半起床吃完饭十一点多，晒晒太阳十二点多，下午又要上学。自从有了那次经历，我在也不会赖床，我在也不睡懒觉。因为那一天，他带给了许多不该有的东西，就是空虚感，浪费时间，一天什么事情都没有做就过去了，一天没有什么成就。我被教训了，我讨厌那种感觉。所以我现在养成了很好的习惯，不会赖床，醒了就起床，我开始认识时间管理，但是那一年，我上初一，没有能力控制自己的时间。
那个时候上学我总是去的是最晚的一个，别的的同学总是中午就去了，我很不理解。为什么不在家多待一会呢？原因可能很多。我总是假装不急不忙，我总是很无所谓的态度，那个时候我学会了理解父母，承担责任。在周日的时候，我总是有做不完的事情，在家烧水，在家扒玉米，那个时候我爷爷还老当益壮，总是帮我忙，因为我妈妈没有时间，他那里不放假，我爷爷总是主动来我家帮忙。那时候扒玉米还没有电动的发电机全靠手摇，不过我很开心，因为我不是一个人。我爷爷在身边，有一个人在身边就会觉得很安心。我总是想把能干的活都干完，把家里收拾的干干净净，那样我妈下班回来就不用看见乱七八糟房间，就不需要收拾了。那个时候，我知道钱的来之不易，但是我没有能力挣，所以我很疼钱，花钱总是小心翼翼。我开始理解父母。
二零一六年的十月二十三，周日，中午阴天，下午的三点半开始下雨，我在家，收拾家门口的泥土，我想起了初一的妹妹今天下午上学，我问他住校好不好，他说不好。我感慨万千，谁也躲不过，在这样的环境下必须要承受。人难逃命运。而明天我要去青岛，寻找工作，离开家，离开父母，心中依然不舍，自己的力量太小，不能减轻家里的负担，而自己也是乱成一锅苍蝇。想起受劳累的父母，便有口难言。然而我已经长大成熟，这一年，我大学毕业。
在初中的三年，我只学会了理解父母，但是我的羽翼还没有丰富。只能理解，别无他法。初中毕业，比高中的录取线多一分，开始了高中的三年，高中羽翼没有丰富，但是老师和家人已经告诉了出路，考大学。走出这农村的唯一一条路， 老师说高考是最公平的，那时候我信了，这个时候打死我也不信。高考依旧承载着万千学子的家长的希望，相反高中生可能不理解，相反只有吃过苦的高中生才会懂的意义，生活条件好的学生依旧只是按部就班过的学习状态而已。而我基础差，智商没有被开发（低），成功落到了班里的倒数。这就是我为什么高中很努力，至少看起来很努力，真的很努力，依然是垃圾，那时候我在一个小县城的高中，那个时候不存在见识，不存在见解，不存在梦想，只是把高考当成生命中最重要的事情。现在的我看来就是浪费时间，在当时算是唯一的出路。我现在后悔当初自己的见识短浅。那个时候我就已经比别人落后一大截。高三，一个周日，我妈有时间去送我坐车，我不争气哭了，我至今记忆犹新，渴望出路却没有出路。如同现在渴望机会却没有机会一样。只不过现在的我不会哭，更别提在父母面前哭了。
高中三年，别人的青春，而我只是青春的影子。
大专，高考的结果，自然法则，弱肉强食。
离家，去远方，我清晰的记得进入大学的一次采访，问的问题我忘了，我回答是只有努力，在哪里都能发光。那个时候我天真，相信努力，相信鸡汤，可是我不知道三年后找工作，被学历卡壳，被人拒绝的次数被我的年龄都多。
三年前，离家，没有了离别的周日，没有恋家的张升志，在外边，就是一个人生活，在外边的世界永远不能体会在家世界里的艰辛。父母在家工作生活，一切怎么熬过来的我不知道。我在外边也努力的过好自己。
大学才是我的青春，后青春的诗，唯一不同的是没有恋爱，而是找到梦想，有了人生可以努力的方向，电影人生的追逐。当然 了，也被打击的半死不活的。 缺憾是没有学老师教的，大学转行，夸专业找工作，学历不好，电影方向各种没有机会，碰壁怀疑人生是分分钟的事情。但是无悔。
按计划，明天是要离开家的，去找工作，可是突然下雨，据说明天还有雨，可能会推迟几天。一个偶然的机会，写下来这些东西，见笑了。
