我好难受，尽管我不知道为什么难受。
呼吸困难，胸口发闷，又闷又疼。
想砸东西，但是不敢。想拿起小刀划几条，但是害怕妈妈因为这件事给我讲她可怕的车祸经历。我害怕她哭。
曾经因为这件事妈妈哭了好久，我告诉她我不是跟风狗，不是为了酷，我只是需要清醒。我向她保证我再也不会干这种事。
今天早上和她吵了一架。因为舞蹈班。
我不想去，虽然是最后一节课，也只是颁奖，可是我就是不想去，我觉得恶心，反胃。
我不喜欢穿着那么暴露的衣服裙子，不喜欢那么短的短裤，讨厌高跟鞋，我讨厌被人盯着脚、腿、胳膊看，很难受。我讨厌被人触碰腿和胳膊，我觉得很恶心。
以前有一个同班男同学，他说他喜欢我。我没有表示，我以为他是在逗我玩。后来他在我趴在桌子上睡觉的时候往我宽松的半袖里看，直到另外一个女同学提醒我我才知道。他总是往我旁边站，动不动就要拉我的手。因为体育课和升旗仪式不准乱动，所以我想挣脱的时候却被骂了好几次。我去洗手，用了很多洗手液和香皂，可是手心里黏糊糊的感觉怎么都洗不掉，于是我用小刀划了一个圈，把手心的皮撕掉才感觉好受点。因为只是撕了一点皮，所以除了有些麻不影响其他，家长老师也没发现什么。过后我把他按在水房打了一顿，打到他求饶，然后被个爱打小报告的同学告了状。老师问我为什么打他，我随口编了一个瞎话，说他往我身上拍粉笔灰。最后这事不了了之，也没当众批评，就是写了个一千字检讨书。
我一想起来就恶心，手心里黏糊糊的感觉就又来了。
所以每次不管是谁，碰到我我就恶心。
还有一次我们那个老师上课给我们讲他小时候的事，让我们喜欢什么做什么，也让我们理解他。结果第二节课我来的有些晚，他就说我根本没听进他说的话，就是娇生惯养的废物，浪费大家的时间。说完，除了我的舞伴，全班都笑，等课间和下课，就有说风凉话的。
我不娇生惯养，不然也不会在舞蹈课不小心手指折断了一个小时后才告诉爸妈手有点疼。因为我手指断了这件事情，我妈真的去舞蹈班讲道理去了，把那个老师吓坏了。后来我听说那个老师被罚了，那时候我就有了一种负罪感，我感觉对不起那个老师，对不起我妈。
舞蹈很美，我很喜欢。所以我讨厌的不是跳舞，是衣服，是老师摆姿势时的触碰，是说风凉话同学的嘴脸，是妈妈两面的责怪。
可是，妈妈哭了。我不知道该怎么办，可是我觉得我并没有错，我只是倾诉了许多。
她说我在逃避，我不敢面对现实，还一味地认为自己是对的，不愿意相信别人。
我才知道，原来我在她眼里，就是一个软弱、逃避还死犟的人。
可是我每天晚上困得要死还睡不着，出房间透气还被认为是想偷手机玩。
我感觉我真的很没用，很软弱，但是软弱给谁看？
心脏很疼，头很晕，喘不过气来，很难受。
我不知道为什么要写这篇文章，但是写出来或许会舒服一点。
