9月25日
我多想做一个正常的孩子啊。 哪怕平庸得像一粒尘埃，淹没在人群里，也比现在这样好。这具身体里仿佛住着一只畸形的怪物，它的锋芒不仅刺伤了别人，更日夜不停地割裂着我自己。只有我自己。
我看得见——我看得见所有被他们称为“美好”的事物底下，蠕动着怎样的丑恶。于是我伸手，将那些令我作呕的“美好”一件件扯碎，再泼上浓稠的、我自己的血，让它们变得和我眼中的世界一样，丑陋，可怖，散发着同我一样的腥臭。 这样，它们就再也伤不了我了。
我是坏孩子吗？
我不可否认地优秀。这优秀像一层光洁的釉，烧制出一张张无懈可击的假面。我用被天使亲吻过的歌喉，唱着洗涤灵魂的圣歌，试图漂白这肮脏的现实。我的眼睛，这扇窗口，还固执地想保持透亮——尽管我的心脏早已被淤塞，看不见一丝缝隙。 天使赐予我清澈的瞳孔，却没教会它们如何过滤那些早已腐烂的“希望”。于是，这扇窗成了刑具，无时无刻不让我渴求，渴求一个永远无法抵达的乌托邦。
这渴求，像痴心妄想，一滴一滴，不是甘泉，是致命的毒液， 流进我那已无间隙的心脏。
我不想隐藏了，我认为我是正确的。可为什么，大家都长着同一张伪善的脸？他们用这张脸包围我，审视我，无声地审判我。不要这样，真的蠢透了。不要这样，被你们围攻的我，真的太可怜了。
你欠我的是清白。你欠我的是金钱。你欠我的是一句道歉。你欠我的，是成千上万句“我爱你”。
我做不到。我做不到和你们一样伪善，因为我不是虚伪的人，我和你们不一样。所以，在最后的最后，我只好把所有人都杀死了。 连我自己都没有放过。
因为，我终究还是你们的家人，不是吗？你们不会爱我，但我会。我会百倍地，用我自己的方式，把爱意还给你们。我是一个温暖的人。 你看，我手中的刀刃也是那么温暖，因为它刚刚沾上了你们岩浆般滚烫的鲜血。
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一个周六的下午。
一个晴天，暖暖的，因为太阳快要下山了。天是蓝色的，一点都不刺眼。
一句恶言恶语。“谢谢你，没关系的！”
一次拳打脚踢。“没事的，我不疼。”
哈哈，谁叫今天是美丽的周六呢。
一个周六的夜晚。
今天的月亮好圆，今天的星星好亮。
一把利刃。“好疼。”
一双眼。“我看不见了！”
一用力。所有人的声音，都消失了。
“对不起，我没办法真的给你们道歉了，因为我也什么都听不见了。但是我知道，你们一定会说‘没关系’的，对吧？”
哈哈，谁叫今天是美丽的周六呢。
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我睡着了。永远地。
我第一次看见了那个真正的天使。它扇动着洁白的羽翼，声音像遥远的星河：
“你还想要……作为人类，作为女孩，重新活一次吗？”
“我不要。”
我的回答，比刀刃落在骨头上时还要清晰。
“我真的不想要。”
人，真的好可怕。如果有机会，我甚至，也不想活了。
这个选择题，我不是早就做过了吗？
于是，我再一次，也是最后一次，闭上了眼睛。
一片血红的羽毛，轻飘飘地，从天使的翅尖落下，正好覆在我不再跳动的心口。
然后，它融化了，顺着我冰冷的血液，流经我身体的每一寸，最后，从我再也不会睁开的眼角，淌下。
人类的谢幕，原来，也一样丑陋。
