最近，一些萌娃视频频繁刷新网络：小朋友举着自己的零食，笑嘻嘻地要给父母分享，父母却一口把零食吃光，小朋友难过得嚎啕大哭；父母假装晕倒，旁边的孩子急得无所适从，哭得撕心裂肺，评论却纷纷说小朋友“善良”“贴心”；父母假装剧烈吵架、打架，看看孩子不知所措“可爱”的样子……
看了有很多共鸣。作为80后的一代，我们从小就受到了很多“逗弄”： 妈妈不要你了、爸爸妈妈要离婚了、有了弟弟妹妹就没有你了、你是爸爸妈妈捡来的……
一切问题皆有源头。本着“讲事实摆道理，不闭着眼睛骂街”的宗旨，来聊聊“逗弄孩子”的前世今生吧：
前世：逗弄孩子起源于集体文化的发展
在崇尚集体、家庭的社会中，逗孩子更可能是亲昵的表现。晚辈能够让长辈开心，维系集体的良好氛围，就意味着实现了自我价值，所以逗弄的存在有其积极基础；而且，晚辈在长大后也更容易用积极的视角看待童年被戏弄的经历。
其实在国外也早有此风俗。大家族的拉丁裔美国人，叔叔阿姨会叫自己小侄女fea（丑陋）；巴布亚新几内亚的卡卢利父母，会叫自己的孩子为“狗”或“笨蛋”；而我们的长辈，很多也有“狗剩”“狗蛋”这样的小名。
今生：逗弄孩子并不适合如今的个体文化
年纪较大的人出生在计划经济时代，社会更崇尚集体主义，逗孩子的风气更加浓厚；而年纪较轻的人出生在市场经济时代，伴随着城市化和人口流动，个人主义的思维方式也在兴起。
当人的价值不再由集体关系决定，而是由自我决定时，逗弄孩子这种对个体贬损的行为（即便具有善意）就不再具有市场。所以，我们经常可以看到这样的场景：姥姥姥爷逗弄外孙，爸爸妈妈跟老人急眼。
问题：孩子无法使用大人的发散化思维模式。
抛去集体和个体发展不论，逗弄确实对孩子有着极大的伤害。因为，小朋友看待事情的时候，往往只看到最直接的信息，而缺少抽象的、联想的能力。
举个例子。我对你说“你是爸爸妈妈在垃圾桶里捡来的”，你会想些什么？
你会想：我爸妈为什么要去翻垃圾桶？
垃圾桶里为什么有小孩子？
我和爸妈那么像，怎么可能不是他们亲生的？
这个说法，是不是暗示我是个“垃圾”？
但小孩子只会理解到一件事：我原来是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的。
再比如，一个叔叔逗你说，他才是你的爸爸。现在的你会想，对方是不是在开一个低劣恶心的玩笑，但小孩子只会有被父母抛弃的感觉。
不是孩子不经逗，而是他们没有经得住“逗”的能力。心理研究表明，儿童时期被戏弄会与将来的抑郁、焦虑和孤独感有关。
因为，孩子可能深深记住负面的评价，例如“小胖妞”“笨孩子”，将这些负面评价深植在自我概念中；这样，会让孩子形成消极的思维方式：面对某件事情，他们往往会做出负面的、片面的判断——因为逗孩子的时候，周围的人都站在逗弄者的一边，“叔叔就是逗逗你”“别这么不经逗”。更严重的，会造成他们成年早期亲密朋友更少、社交自尊心更低，还可能存在更多的人际关系问题——他们更容易强烈地需要亲密关系，同时对被拒绝和被抛弃有强烈的恐惧。
应对：如果想亲近孩子，什么样的举动才会是合适的呢？
在逗弄孩子前，请一定扪心自问：你更多的是想让自己开心（甚至是让他人开心），还是让孩子开心？如果回答是后者，能够蹲下来平视孩子的话，其实你就很难做出越界行为了。除此之外，还要注意：
一定不要吓唬孩子。我的一位朋友小时候去妈妈的单位时，有位叔叔就会从腰间取下钥匙串，拿着挖耳勺说要挖掉她的眼珠子。这很显然是过分的吓唬，20多年过去了，我的朋友仍无法与这位叔叔正常说话。
用孩子做得不好、但容易改变的事情开玩笑。比如孩子的房间乱糟糟的，可以用夸张的方式形容孩子的房间，督促孩子跟你一起收拾；但对于体重、性格等很难改变的事情，尽量用严肃、正经的方式跟孩子沟通解决方案，而不是逗弄。
允许孩子也逗弄你。要逗就雨露均沾，要让孩子也能逗弄你，别因为孩子的玩笑而恼羞成怒，大声训斥孩子，这可太掉价了。
做个总结。作为父母，如果孩子对其他人的逗弄表现出反感和哭泣，请坚定地支持孩子，保护他们，教会他们拒绝，告诉他们父母永远会站在他们身边。这不仅是在帮助现在的孩子，更是在帮助多年前那个被逗弄的无助的我们自己。
万物皆有裂痕，那是光之来处。
