有人说在乎他人看法会经历三个阶段“很在乎他人对你的看法、不太在乎他人怎么看你、他人就没真正在乎你。”
而且每个阶段的跨越周期长短不一，更长的周期可长达二三十年以上。
所以这不是知道就能做到的道理，是需要“跨越时间的长河真正领会到的，并深深形成自我思维和行为”的一种做到。
对于“他人就没真正在乎你”，不同角度有不同看法，希望我从以下角度，对敏感脆弱的人有些不同的启发帮助。
01
为什么他人就没真正在乎你？
第三阶段“他人就没真正在乎你”，从以下粗略的三点中可以进一步感受到，哪怕是最亲近的人也很可能这样。
能力：当你“能力不够”被人看低时，背后是想看通过你的能力是否能帮到他。
相貌：当你长的“不在对方审美上”被人看低时，背后是想看你能不能给他视觉上的舒服。
金钱：当你不够“有钱”被人看低时，背后是想看能不能享受一点你的金钱快乐。
以上三点还有就是，如果和你认识会不会给他增加面子，看你“笑话”能满足自我贬低之心，也不太在乎你背后是否承受哪些痛苦，是否在努力或想要努力，甚至不在乎除此之外你的品性有多好。
就像有人说，别人只看你飞得高不高，并不在乎你飞得辛不辛苦。
因为不满足他的期待而看低你，这个期待不一定是对与错，但一定是看低你的那个人所想看到的样子。
“我不想承受不符合我期待的那一面所带来的不适感，即使满足了我的期待，那也是因为被满足而显得我很在乎你”，这是很多人的心理活动，包括我也是，只是每个人对他人偏见，和对他人伤害的程度不一样。
能做到更贴近真正在乎你的人，只有父母，但父母里也几乎没有真正在乎自己孩子的，比如有些父母不怎么在乎孩子的想法，让孩子考公，其中就包含了父母想要面子的成分。
换位思考，如果是自己，有真正在乎过一个人吗？
只是每个人在乎对方的程度不同，因此当觉得对方不是真正在乎自己时，敏感脆弱的你，是不是需要给自己更多一些关注，对那些“冷漠”多一些钝感力呢？
她们不是真正在乎你，而是在乎是否满足他们的需要。
02
没真正在乎你并不可怕
做到并接受这个事实才更重要
那些敏感脆弱的的人，我们可能经历过很多情况，会无数次的怀疑“没有人真正在乎自己”，有很多人都跟我们一样，你肯定不是一个人这样。
但是，但是，“没有人真正在乎你”不代表“你被丢下了”，因为“你被丢下了”是不会再管你了，所以这是两码事，不可混为一谈。
前面说在乎他人看法会经历三个阶段“很在乎他人对你的看法、不太在乎他人怎么看你，他人就没真正在乎你。”
能接受并做到“他人就没真正在乎你”的这个阶段，确实很难，因为这需要很长的时间去慢慢过渡。
我从第一阶段真正做到第二阶段，就花了将近二十年。
可能是六岁的记忆在一生中开始留存了，我大概六岁开始有一点意识到“我没有完全的被照顾到，很多人只想着自己事情”，随着时间越长大，越发现不被在乎的情况越来越多。
这让我在大概十四岁时，发现人最主要的还是得靠自己，也越来越觉得在乎他人看法是没意义的，再到后来意识到，自己有时也不会那么在乎他人。
当我有了这个漫长的觉察和改善路径，直到目前，很确定自己进入了第二阶段“不太在乎他人怎么看你”。
如何判断自己真正到达第二阶段了？
我的行为和感觉里是，第一阶段的情况几乎影响不到你了，正在第二阶段持续游走中，你就真正到达第二阶段了，到达第三阶段我可能也会这样判断。
每个人的自我成长都需要时间，你是什么时候慢慢一点点在改善敏感脆弱的自己呢？
这个问题很多人都有自己的答案，“在乎他人看法”的问题上，每个人同样都有自己的成长花期。
不过敏感脆弱的在乎他人看法也并不可怕，因为这群人会不断的去寻找改善方法和实践成长，让自己尽量做到不在乎他人的看法，而专注自我的感受与成长。
写在最后
如果发现被人没在乎过，选择适当钝感很有必要，因为每个人都有自己的想法和侧重的关注点，除了一开始根本没打算在乎你的人之外，另外的人就是在乎的程度会有不同而已，但终归不是被真正在乎。
换位思考，自己对他人真正在乎吗？如果还是觉得真正在乎，建议再看一遍文章。
因为，如果被人真正在乎，如果自己真正在乎他人，这两个角度都不会出现“伤害”，真正在乎一个人时，通常是知道如何不伤害他人，被伤害里面一定存在着“不被他人在乎的比例”。
这也就是很在乎他人对你的看法、不太在乎他人怎么看你，最后发现他人就没在乎过你。”因为在乎你的人不会伤害你，如果哪天做到互相伤害，那就看看自己是否问心无愧即可，敏感脆弱的人再少点敏感吧！
当然如果是一开始就没在乎你的人，那就更不用管了，比如陌生人随意一句辱骂，比如带着假面具靠近你的人，所以敏感脆弱的你，再多一些钝感吧！
好了，本文重点想传递的是“敏感脆弱的你，其实，不用那么敏感”。
愿以上共勉。
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