上个星期二，我毫无预兆地遭到了不知名的病毒袭击，在凌晨五点骤然从噩梦中惊醒，而后又昏昏沉沉地一直半睡半醒，发烧发热，呕吐反胃，在宿舍的小床上虚弱得奄奄一息。正是毕业论文的截稿期，舍友们个个忙得热火朝天，从清早七点多便起床收拾出门学习，于是宿舍里只剩下另外一个和我同病相怜，身体才算刚刚恢复，但还是不能见风的阿宾。得知我的处境，她挺起胸脯挽起袖子对我进行了无微不至的从言语到行动上的关怀，言语上的关怀在此略过，行动上的关怀主要包括换毛巾、找药、取外卖等等等等。
我其实是一个特别不愿意要别人帮忙的人，怕给别人添麻烦，也怕给自己添负担，就算在那个当下实在无能为力的时候，我也忍不住会暗自想，她为什么要为我做到这个程度，我和她原来就是属于这个层次的关系的吗？然后我就想起，之前阿宾有一次低血糖在洗澡间晕倒，我们把她搀回来后，她就着我的手一块一块咽巧克力的时候。是因为那一次吗？
我有时候也会真的很无语自己这些有的没的的想法。
如果要我剖析自己，我大概可以说自己算是个缺爱的人，因为从小在一个持续不断并认为理所当然地消耗我的家庭中长大，我已经习惯了把自己的位置摆得很低，以至于在和任何人的接触中，对方只要做了一点超过我认为我值得的部分的事情，我就会开始觉得不安——不是感动也不是感激，而是不安。
所以对于我身边的人，我总是会想要清晰地知道我和他们各自的界限和度都在哪里，在我和他们说什么做什么之前，脑海中也总是会下意识地先确认一遍，比如哪些人我可以放心地喊她傻逼当她爸爸，哪些人我则必须“您好在吗谢谢再见”一套客气三连。这一点我想大概会有很多人和我相同，不太一样的是，如果对方不主动向前推进这条线，那我们之间的关系就会永远停在这里。我做不了主动的一方。
细数一下我现在身边关系最亲密的几个人，在我们最一开始熟悉的时候，好像确实都是由她们先主动向我伸出手来。人们不是常说朋友和恋人都是可以自己选择的家人吗，然而对我这种选择相对被动的人来说，最后的结果倒也还算不错。
人与人之间的关系，数一数似乎不过就那么几种，然而并不是每一个人都能简单定义。Al是我主动定义的第一个“最好的朋友”，Vv是第一个试图认真了解我的朋友，哔哔是陪我相处时间最长的朋友，而M是……M就只是M啊。
那些不够了解我和他的人，他们总是会玩笑或真心地对我反复说同一句话，“你们怎么还不在一起”，而我那句同样反复多次的“我们不是那种关系”对他们来说便显得太过单薄。但对于知道我们之间故事的人，也就是我身边的所有称得上亲密的朋友，便都会跟着点一点头，附和我说一句，“也对”。我想，或许就像不是每一段关系都非要安排命名，我或许也不该再按自己的想法对关系画黑白分明的线。
在我的毕业论文的最后致谢部分，我写我要感谢我的朋友们，写到这里的时候脑海里闪过一个又一个名字，有的熟悉且亲切，有的却早已经离我遥远。我写，“感谢你们在我遭受挫折的时候支持我，在我百无聊赖的时候陪伴我。谢谢你们给我带来的快乐。”
尤其感谢我的朋友M，是你陪我走过了每一个低谷。
以上。
