一个未写完的年终总结

说是年终总结，其实更是过往好几年的一个总结。
过去几年，我过的，很痛苦，自我攻击，用最恶劣的语言，反复在漩涡里打转，人生不止是停摆，而是几乎处于毁灭的边缘，逐渐地，逐渐地，经过几年时间，好像是逐渐正常化了，但依然是一种非常单薄的状态，经不起任何风吹雨打。我会用所有力气去让自己处于一个看起来没崩溃的状态，其实，倒不如彻底的崩溃掉，在里面烂掉，然后，新的骨头会长出来。一直这样去想，不断不断不断否定自己，即使是那个新长出来的我，也依然被否定着，觉得不过如此，觉得尚不结实，非常容易就会再次进去那个黑暗里。
可是啊，可是啊，我没有看到自己的进步，我是会继续被打倒，但我依然一次又一次的，在向前进了。我玩游戏，熬大夜，充值玩游戏，刷剧，躺着熬大夜刷剧，躲避正常的社交，不与别人联系，躲避正常的责任，基本的生活规律散乱如灰，都不能说是散乱如沙了，沙至少还是结实的，我已经成灰状了，轻飘飘的，不用风都能四处飘荡，不由自己地到处散，将自己活得极其悲哀，不断苛责自己，指责自己，那种感受，真的如在深渊。可是啊，我依然，一次又一次地，挣扎地在往下走啊。
我没有看到亲爱的自己，在挣扎的模样，我只是在嫌弃自己挣扎得不够用力，不够悲怆，不够凄凉，不够惨痛，我只是内化了一种吹毛求疵的评价系统，任由它对我削骨剔肉地一刀又一刀地侵略，我喉咙像被掐住要窒息一般的痛苦挣扎，我嫌弃自己看不进书，好几年一本书都看不进去，天天被毫无营养的短视频、爽文所控制，钻进去消耗自己的气血，将自己变成一个支离破碎的苟延残喘状态，继续更加猛烈地自我攻击、自我厌弃。
可是啊，亲爱的自己，我真的走到现在了呀，你没有看到这一点吗？还是看到了，但不敢对自己竖一根大拇指呢？是谁在阻止你？
因为我知道，那个苛刻的评价系统还在，但我，也可以培养起另外一种系统，我可以双系统并进，直到将那个让我痛苦的系统替代掉。我知道，其实，这个系统是曾经，我过往好多年，给我最强大保护的系统，但现在，它让我痛苦了。
其实，我还在这个系统里，我没有看到过去那个，尽了最大努力保护我的那个自己，我居然还在批评他，觉得他不好，觉得他影响了我的现在，从而排斥他。
文字真是一个好东西，在记录的时候，会看到自己的走向，我又在，背离过往那个无助且痛苦的自己了，我的确没有看到她，对不起。请你再给我些时间，我可以看到您，我好心疼您。我知道你一直都在。写着写着，心头泛软。我应该停下来，去洗漱，坚持一个月，一个月而已，好好过一个月好不好。
先去睡觉了。晚安。亲爱的我。