前两天偶尔翻百度的时候，看到了一个抑郁症患者拍的视频，视频里面讲述了这个患者在得知自己患上了抑郁症之后的一些心理变化，以及抑郁症的一些特征，包括如何自救的过程。第一次对抑郁症有了那么清晰的认识。
今年的工作结束之后公司迟迟没有把工资结清楚，父母和我都还挺操心这个事儿的。但总是觉得因为钱的事情会和父母有一些争执，果不其然，前段时间公司结了一部分的钱，给父母了工资的一半，用于家里还债。
隐隐约约感到父母对这件事情并不太满意，总是明着暗着找事情。不知道是因为我自己感觉这样还是错觉？不太好开口提这件事，从小到大和父母的感情就不太好，加之这件事情，导致自己的疑心病越来越重。
接着又过了几天，因为拔罐子的事情彻底吵了一架。心情低谷到了极点。
在家里面一个人的时候偶尔会想一些莫名其妙的事情，想着想着莫名其妙的流眼泪，这种情绪持续了一段时间。有一天早上跑步的时候，这种莫名其妙的情绪又出现了，有点可怕。
后来冷静了一段时间，脑子里突然出现了抑郁症三个字，开始觉得后怕，突然对百度里的那段视频有了一点重视，心里开始害怕，逐渐变得焦躁不安。
头一次发现，原来我好像并不是那么的坚强，原来我好像还挺脆弱的，原来被人一遍一遍的泼凉水，从头冷到心里之后，也不会觉得死亡有什么好怕的！头一次那么绝望。
父母这段时间总是重复不断的说：当爸妈的绝对不会存害子女的心思，天底下没有父母是存坏心思害孩子的。他们总是说，这个世界上我谁都不信，这样不好。
他们说的或许是对的，天底下不会存坏心思害自己孩子的父母是大多数的，我也相信他们不会存害我的心思，同样她们说的也是对的，这个世界上我谁都不信，只信自己。
从小生活在大西北的我，在我出生的那个年代家家户户都必须要生养一个儿子，没有儿子就会抬不起头来。所以我有一个弟弟。
爸妈从小说的一句话是手心手背都是肉，我从来不偏心谁？但是手心的肉终究比手背多，受伤的永远是手背。
他们从来没有说过自己重男轻女，可能做的不是很明显吧！
社会在发展，时代在进步！父母的思想也跟着在进步，可能是因为经历了一些事情的原因让他们觉得儿子和女儿都是一样的，现在轮到承担责任的时候了，儿女都一样。
这两年你说儿女都一样，为什么五六年前不说儿女都一样，为什么十年前不说儿女都一样？
千疮百孔的心，一时半会儿怎么能复原呢？
我相信父母是对我好的，但世上真的没有真正的感同身受，只不过有些好，好像并不是我想要的。
沟通真的是一门学问！
挤压很久的情绪终于迎来了一次大规模的爆发，怪不得上学的时候老师说每一次放完寒暑假之后我的情绪总是不对劲！
原生家庭对于人的影响真的不是一般的大！从小在心理受到的创伤，需要一辈子的补偿。
前两天怀疑自己真的是抑郁了。
心里难受的要死，动不动就哭！
甚至想到了自杀！心里面动了那个念头之后感到可怕。
但终究是没有那个勇气，也只是有那个念头而已。
希望以后也不会有吧。
不良的情绪得自己调节，不能一直这样下去吧？
偶尔在翻知乎的时候看到这样一句话：没有人能影响你的情绪，只有你自己不放过自己。
看到这句话的时候，有种恍然大悟的感觉，从小缺乏安全感从来不相信任何人，甚至看到某些事情的时候，总是会流露出一些悲伤的情绪，这些情绪从不会让外人知道。
以前上班的时候，看到工作单位破旧的单位用车时，心里发出一阵感叹：为什么这么多的知豆车？单单只有这两辆被派到了这么远的地方，多可怜啊！旁边的朋友感慨到，你怎么像林黛玉似的！在那一瞬间，好像一下子看到了自己内心。
原来故意伪装自己，真的很难受。
好像我还挺懦弱的。
外人眼中的小郑是一个工作积极，做事认真性格开朗活泼可爱，热情大方的小姑娘！
父母眼中的小郑是一个没心没肺，心直口快，做事情没头没脑，在外面能混的很好的孩子！
小郑眼中的小郑是一个不甘愿被命运屈服，有点怨天尤人，有点抱怨命运，每天给自己不断的讲心灵鸡汤，自卑到尘埃里，努力改变自己但很久都无济于事，好不容易看到一点点希望又被亲爹妈一巴掌拍死的可怜虫。
希望2020年，我能开心一点！
无论今年挣多少钱，都能开心一点！
希望有一天，我能放过自己，努力开心一点吧！
