我以前是很爱写日记的，而且是一篇一篇的口水话很多很长的那种日记，看起来毫无意义。
但其实它们的存在都是有意义的。
01
我从小是一个比较善于独处的人（当然我以后尽量不用内向封闭这类的字眼，我家妹子就说我喜欢给自己贴标签），但是爱独处的人也是有交流需要的，我需要一个可以尽情宣泄情绪和思想的渠道，于是日记就这样出现在了我的生活里。
我把很多想说的想表达的却无人倾述的东西写在日记里，其实我常常觉得自己是一个话唠，一个无声的话唠，可以说很多很多，只是懒得开口，只是不善于与人说，但那些话就在脑子里不停的转啊转啊，它们想要冲脱出来，但是有些是不可说的，也可能虽然是不善表达的，也许别人听来也是无趣的，但是就是想说怎么办，幸而有文字这种东西可以来拯救我们这类＂无声话唠＂。
02
我以前翻过一些日记，有种不忍直视的感觉，每本日记的开头都会很认真的写些纪事，记些开心有意义的事，但越到后面就越发现，日记的内容几乎就是一个负面情绪大集合，通篇潦草幼稚可笑的内容，自己回翻都会脸红，我想，这大概就是我最早的心灵垃圾桶，它们不好看，却帮助我解脱了很多，譬如那个时候觉得绝望得要死伤心得要死的话，现在看来也只是一笑而过，它们更多的意义就是被宣泄出来，让心灵的垃圾腾空，有时候写完了气也就没了委屈也没了。
关于情绪宣泄的那部分，以前曾觉得那些日记本的存在是自己黑历史的证明，是自己无法正视的懦弱自卑和阴暗，它们的存在让我觉得自己为什么总是一个消极的形象，因为只有那些消极的东西被我记录下来了，开心的事情总是开心过后就忘了，相比而言悲伤更让人印象深刻。这些白纸黑字的证据，仿佛无时无刻不提醒着自己，看吧，你写了这么多消极的东西在，你就是一个消极的人，至少是一个消极多过积极的人。现在想想真的很可笑。它们只是本宝宝一时的宣泄啊，谁还没有点小情绪呢。
所以我很高兴现在社交网络的发达，因为我们总是会在社交网络上显示自己美好、积极的一面，这让我能够正视自己并不是一个完全＂丧＂的人，我会去发觉自身更多的美好。也时常听到别人夸赞我给人的感觉是积极和正能量的。
放在以前，我会在心里极力辩驳，其实你们只看到了我积极的那面，其实人家也是很有忧（消）郁（极）气（情）质（绪）的，我仿佛就要把这个积极的我全力否认掉逼着自己承认只有消极的那个我才是真实的，好傻，为什么因为消极的那个我不为人知就真实，而我刻意呈现出的积极就一定虚假呢？难道那些笑是假的那些开心是假的？虽然可能有秀的成分，但我们的生活本身不就是一场大秀吗。在同样留有的证据（社交平台的阳光展示和日记里的消极文字）面前，如果我不承认那些生活中积极的我，那么我又凭什么片面的去承认那些只是因为一时的情绪低落而写下消极文字的自己呢。这真的是很矛盾，以前的自己为什么就是没看清呢，怪不得妹子都看不过去要批判我老是给自己贴标签。
所以，如果现在再有人如此夸赞我，我会从心底里坦然接受，是的，我就是那个阳光而充满正能量的宝宝，我就是那个热爱一切美好事物的小仙女。消极的我是真的，积极的我也是真的。
其实，我需要做的更多的并不是否认那个消极的我，而是承认那个积极的我。初衷只是想中立的写写记日记的感受，没想到到后面转变为了探讨消极自我和积极自我的真实性。我很高兴自己能写下这篇日记，心平气和的和自己又做了一次对话，仿佛解开了多年心结。
（这其实也是日记得力量哦，你看我写着写着就看透了，哈哈）
