初入大学，对很多事情都有初生婴儿对新世界般的新奇，报了自己最喜欢的播音部和编辑部。然而在经过编辑部第三轮面试后，收到了学姐的一条信息“很抱歉，亲爱的，你很有能力，但可能不是很适合我们这个部门”，我不需要再往下看，就明白之前的所有努力与精心准备都作了。
一瞬间，身体的每一个细胞都散发着颓废的气息，无力感传到了指尖。
最初的心情是烦躁，不理解有着编辑经验并且性情沉稳的我为什么不适合，学姐很好心的给我解释，但最终我也没能明白录取机制。当时就不想参加第二天的播音部的面试，潜意识里宁愿自己主动放弃，也不希望被被别人否定。
这个时候我才明白自己是真的懦弱是真的怂而不是我口口声声所说的佛，就算多年来练就的看似沉稳不慌乱的外壳也掩盖不了怂的一批的懦弱的灵魂。于是我的理智鄙夷自己的本能，使卑微而不堪的心在自责的烈火之中反复烘烤。甚至连剖析自我的勇气都没有，我厌恶这样的自己。
我开始怀念曾经那个不惧失败的自己，对比以往，如今的清水煮白菜的生活更加索然无味——害怕不出彩便拒绝一开始的尝试。我终于明白，这不是追求完美，而是无理智的逃避。
我是懦夫，只是从不敢承认。
明明没有经过岁月的沉淀，却偏偏追求那份老成；明明没有快刀斩乱麻的气魄，却偏偏假装干练果断；明明是因为懦弱而放弃，却偏偏要假装自己不在乎。
第二天，在怀揣不安的忐忑心情下我还是去了，只是为了证明：
我可以战胜自己的不情愿情绪，可以直面自己的恐惧，可以不那么脆弱敏感，也可以正视最终的结果。
