马歇尔•卢森堡博士写了一本书《非暴力沟通》，书中描述了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

1.什么是非暴力沟通？

我们都是遵纪守法的好人，自然从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过稍微留意一下生活中的谈话方式，用心体会这些谈话方式带给我们的感受，我们一定会发现，有些话确实伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教，谈话时的任意打断、拒不回应，随意出口的评价和结论……对我们情感和精神的创伤比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

以上两种情况分别是对他人和对自我的“暴力沟通”。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

2.怎么做到非暴力沟通？

非暴力沟通包含四个要素：1.观察  2.感受  3.需要  4.请求 。

非暴力沟通的第一个要素是观察。

注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。

我看安迪打了几次电话，每次都至少打半小时。

“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。

你总是很忙。

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。

我觉得我吉他弹得不好。

在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

作为吉他手，我有些失落。

如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落，这是在表达感受。

我们的需要得到满足时的感受：兴奋喜悦振作自在舒适放松等

我们的需要没有得到满足时的感受：害怕着急紧张灰心悲伤愤怒等

当我们开始谈论需要，而不指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。我们每个人都有一些基本需要：自由选择（梦想、目标等），庆祝（生命的创造力、梦想实现等），言行一致（真诚、自我肯定等），滋养身体（空气、食物、运动等），玩耍（乐趣、欢笑），情意相通（美、和谐、秩序等），相互依存（欣赏、亲密关系、社区等）。

感受和需要有着密不可分的关系。

你这么说，我很紧张。我需要尊重。

你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的—这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。

我希望你更加自信。

我希望你能在规定的时速内驾驶。

发言者没有提出明确的请求，请求要具体化。

非暴力沟通过程的过程是

什么是我的观察

我的感受如何

哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受

为了改善生活，我的请求是什么。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“李雷，看到茶几下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着，她提出具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”

3.生活中的沟通的Tips

我们每个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”—我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”—我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”—我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们无法牺牲他人来满足自己的需要。工作生活中，我们总会听到不中听的话，这时我们有四种选择：1.责备自己  2.指责他人  3.体会自己的感受和需要  4.体会他人的感受和需要。这时我们要做的就是学会体会自己和他人的感受，做自己生活的主人。

我们在与他们沟通的过程中，使用的语言经常倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。而暴力的根源就在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。