双航线并行，看来要爆发小宇宙了！

今天的导读内容是建立关系的第一个维度：真诚透明。

我对真诚透明的理解是，觉察并接纳自己的情绪，同时不带评判地接纳他人的情绪、情感、看法、行为等等。

具体到亲子关系，首先，不要先给孩子贴上“熊”的标签，这样会导致我们使用问题导向，带着蓝色眼镜去看孩子，那么看到的就只有问题。其次，爱孩子如他所是，而非如我所愿。尊重孩子本来的样子。即他的年龄、身份对应的认知和行为，不用大人的认知框架去要求孩子。再次，将孩子放在平等的位置上，就像今天导读里举的例子，坦白说出自己的担心，相信我们尊重孩子，把更多的选择权交给他的时候，他也会学会作出自己认为对的选择并且承担起责任。

作为妈妈：

上上周日，带孩子去上早教课。因为下半年就要上幼儿园了，希望一直由老人带着的孩子对课堂，对规则有所了解，做好准备，所以给孩子报了早教班。这是我家丸子君第四次上课。一大早来到商场，就被门口的抓娃娃机吸引住了，经过几轮奋战，终于将我最爱的小青蛙收入囊中，母子俩开开心心的进了教室。课上，娃表现的十分不稳定……本来上节课已经可以有一半的时间可以跟着老师坐下进行活动了，可是今天放飞的实在令我抓狂，从开始一直到处跑，我怎么引导都不过来，助教老师一靠近，他就大叫。然后还告诉我，妈妈我不开心了。无奈之下我只好上了一半课就带他出来了。我判断他是饿了，打算带他直接去吃饭，但是他看到小火车执意要坐，就由爸爸先去占位点菜，我们坐小火车。下了小火车仍然不肯吃饭，情绪一直烦躁不安。抓娃娃的好心情早就不知道哪儿去了，我感觉自己浑身紧绷，一点就着。我强压着要脱口而出的愤怒把他从玩具反斗城抱了出来，觉得吃了饭心情可能就会好了。

然鹅，并没有，一直烦躁，吃了小半碗饭，就要我带他去玩，我还没吃饱就撤了。最后，我还是在他爬上玩具反斗城的放玩具的桌子上后爆发了。我跟爸爸吐槽他今天变成了熊孩子了。

走之前，他自己要下一串很长的楼梯的，我坚持要抓着他的手，而他却执意不肯，要求自己下，我只好嘱咐他，那你小心点，要看脚下。他居然说：好 妈妈，我不会摔下去的，你别生气。我当时心里是很震惊的，原来我努力克制的愤怒，浮于表面的耐心，孩子全都能感觉得到。到家后我不停的回想，今天怎么这么焦虑，到底是因为他早教课上那一点点进步又退回去了，还是因为他饿的烦躁却不肯吃饭？再回想船长的导读，我是不是用我的认知模式加工了他的行为意图。今天的课程内容是做毛毛虫，相比上次做的火箭今天不感兴趣也是正常的吧！就这么一个简单的问题！被我加工成了后面的一连串麻烦。平时在外面一样是吃不好饭，但是我就能淡定面对，今天却因为早教课上的问题连带吃饭也不被接纳了……

从商场往地铁走的通道里，我郑重地向丸子道了歉，说妈妈今天情绪不太好，因为妈妈有些担心你，觉得你不高兴，又不好好吃饭，有点着急了，所以对你有点凶，但是妈妈并没有生气。你也别生妈妈的气好吗。他想都没想，特别干脆的回答我，嗯好，妈妈。

上周，几乎是遇到了同样的问题，我改变了自己的想法，既没有烦躁，也没有苛求他的吃饭问题，反而这次大家情绪都很好，小朋友吃了不少，去玩具城也在我的倒计时预告后顺利出门。

事件差不多，娃也还是那个娃，改变的是我的心境，似乎整个事件的走向就完全不同了。

作为孩子：

坦白说，我和妈妈的关系，并不好。而且我认为是非常不好。因为，今天刚刚吵过架。我今天在群里吐槽，每次回娘家就是来接受检查和监督的。因为我妈的口头禅就是：你应该这样，你应该那样……让我觉得我无论怎么做，都是有问题的。今天有个例子，我去厨房的时候，丸子君在沙发上和姥姥玩，没一会儿他哭了，玩的时候磕到了头。我过去抱他，安慰他。但是同样的事情如果换成是我在旁边，我妈肯定能唠叨我半小时，责怪我没看好。我没有责怪的意思，我只是想说，小孩子好动，难免磕碰，并不是因为谁不用心。谁知我妈反驳我说是因为我在看手机。我感觉自己浑身一下子紧绷了，血流加速，语速加快声调马上提高。首先，我并没有看手机，我只是在孩子睡觉后或者有事的时候才看，但是她每次都用看手机攻击我。其次，我说我有事的时候，她说，你能有什么事？这是一个典型的引发防御机制的沟通方式，每每听到这类话语，我根本不知道该说什么，我有工作有朋友，难道在我妈眼里我就那么不被人需要？最后，我们总是以吵架结束这次交流。引用船长的话，我就是那个关上了心门的孩子。这扇门一旦关上，无论门外是好的还是坏的，都进不来了。

今天说出自己的事情，不是想说明我是一个好的妈妈同时又是一个可怜的孩子。我想说的是，一个妈妈对于一个孩子，乃至将来的一个成人有着至关重要的影响，如果觉察不到自己的情绪，不能真诚透明的对待自己的孩子，那么有一天孩子拒绝与自己沟通的时候，请不要指责孩子。