真正的“欣赏”来自于内心深处的被吸引与追随，不需要太多华丽的词藻欺骗自己的感觉，它是一种自发的追随和仰慕，并且想要与之同行的冲动。
我觉得我和无戒的相识，就起源于“欣赏”。
我与她的相识是从一堂免费的写作课开始的。
那时的我心中满是被原生家庭侵犯后的创伤，虽然心中一直都存有成为作家的梦想，但是深深的自卑让我不敢拿起笔来行动。
这之前我报了不少写作班，参加了不少写作社群，但是真正动笔写作是从2008年6月开始的。
那时我参加的社群要求每个学员每周至少写800字的文章。
两年后如果坚持下来完成周更800字的任务，不仅会退回来参加社群的费用，还想约去西藏。那时的我正想找几个伴，互相激励。
结果更文不到半年，突如其来的家庭变故让我猝不及防。随之我就断更了。
尚未走出原生家庭创伤的我遇上这个变故宛如大厦将倾，眼前的一切失去了光彩，怀疑自己，怀疑人生……
现在想想那时真傻呀，别人想干什么，那是他的自由，我为什么要受到他的干扰，耽误了自己的前程呢？
于是痛苦中挣扎的我苦苦求索，想要得到解脱。
那一天我痛定思痛，决定要好好的爱自己，决定为自己而活。
我在想：如果明天我就要离开这个世界了，我还要这么小心翼翼的琢磨别人的心思，看别人的脸色吗？
我能够自力更生，自食其力，为何还是如此患得患失？
我决定疗愈自己。
这时我看到了疗愈写作班的招生海报。
大年初二，我开始在无戒学堂追随薇薇啊老师写疗愈日记。
其中我充分的发泄了对原生家庭的不满，控诉了母亲和哥哥对我家暴的“罪行”，时至今日，我的脑海中仍然是哥哥劈头盖脸，连手带脚对我殴打的记忆……
尽管我不想承认自己是“受害者”，但是我绝对是那个“受害者”，施暴的不是别人，而是母亲重男轻女的观念和欺软怕硬的劣根。
宣泄后的情绪一天天好了起来。
之后，我来到了无戒老师的直播课堂，看到了一个年轻貌美，激情飞扬的青年。她真实、诚恳、亲切、随和。
她会说她身上的皮衣只有100元，也会穿着丈夫的衬衫来与我们互动……喜欢极了她的随性，不做作，不伪装。
在我生活的现实世界里，太多的人为了“虚荣”打肿脸充胖子，太多的人为了“钱”丧失了原则……
一边开着豪车炫耀，一边住在70平米的房子里生活；一边领着低保补助，一边在外面做生意，日进斗金……
一边哭诉着生活的艰难与不易，一边嘲笑凭自己能力买了奥拓车的朋友；一边经营着生意红火的店铺，一边想着趁新开饭店经营不善偷偷享用一顿免费的晚餐……
而我与他们如此的格格不入，我是另类，是被排外的。
我靠自己的实力考上了名牌大学，却被看成是迂腐，不灵活。而那些制造假事故、假病历骗取车保、医保的偷奸耍滑的行为，却被津津乐道……
在这样的环境里，我是没有生存空间的。
好在我压抑的冲动找到了文字一一这一释放的出口，不然我真的会憋出病来的。
我理想的生活是充满爱的，我现实的生活是充满算计的。
不行，不能这样活着，我相信，我会找到属于自己的美丽新世界，如果还没有找到，那只能说明我努力不够。
终于那天无戒的直播课讲了许多人明白但做不到的道理：人只有具备独立思考能力，才能真正的拥有属于自己的人生。这句话对我触动很大。
就是她了，她的样子，就是我理想中的模样。
于是我报了28天写作训练营，为了证明一下自己，也为了给自己一个机会，我坚持了28天日更千字。
结果真的令我感到震撼和难以置信。
而且非常意外的是，我的抑郁症居然也在慢慢好转，是的，我相信，写作对我而言是一种救赎。
在这里我想要感谢很多人，感谢生命中遇到的的那么多的好人，无戒、贝总、 薇薇啊老师、七兮岑老师……
但是我想我最应该感谢的人应该是我自己，是我的孜孜以求，是我的不放弃，是我对美好人生的追求，造就了如今这个，走出阴影，重展笑容的自己。
生命如此美好，为何要将时间和精力放在不值得的人和事情上呢？我如此美好，为何要让配不上自己的人和事纠缠自己呢？
放下，放手，跟痛苦说拜拜，与喜悦相拥抱，相信自己一定会拥有灿烂的明天，因为我值得！
