与原生家庭的和解之路路走了好久，把我的焦虑绝望恐惧自卑都归结到爸爸妈妈不爱我上面。绝望的人就总是想抓住什么来自救，于是开始关注宗教，关注灵性成长，关注心理学。第一次决定上奇迹课程时，真的是渴望一次课程就能解决所有事，孰不知疗愈只是开始。
越走越发现都是心里的戏太多，这些戏剧都是要以哀怨为背景，以悲剧结束的，那样才够显示我的特别，我活着。
在这些哀怨里，像个驯兽师一样训练自己，不可以恐惧，不可以焦虑，不可以哀怨。可是，然并卵。
随着觉察的深入我发现，是我自己不要爱，所以才看不见爸爸妈妈的爱。他们给了我所有他们能给出的爱，可我还是觉得不够。
讨厌回家，讨厌爸爸妈妈吵架，想到原生家庭就会陷入深深的绝望。因为我无法拯救他们，我认定吵架攻击和谩骂会让他们的生活变得糟糕，而我也必须跟着糟糕。我因着无法拯救他们而绝望，却执着地要他们因为我的存在而相亲相爱，这样我才快乐，才会有力量，否则就是认定他们不爱我。
回想从小到大，我都是家里得到最多爱的孩子，在他们能给我的范围内尽量满足我所有的需求，可我看不到，就算得到了也觉得那不是真的，那是他们不爱我的愧疚而做的补偿。
所有的怪怨都是因为我要他们为我改变，把爸爸妈妈的生活与我自己搅到了一起，我要他们为了我变得像别人家的爸爸妈妈那样相敬如宾。我要他们以我想要的方式相处，以我想要的方式来爱我。这些要求无法成真时，我就觉得一定是我不够好，一定是我做错了什么，开始攻击自己，觉得自己无力无用，什么都做不好，没有价值感，恨不得一死了之。
可我忘了，爸爸妈妈有他们自己的相处模式，作为孩子，我不该干涉他们。我该尊重他们作为独立于我之外的个体的基本性格与模式，不该将他们的人生与模式同我捆绑还觉得那是作为子女的忠诚。
谢谢爸爸妈妈给我那么多的爱，谢谢爸爸妈妈包容我，宠我那么多。我接受你们的模式，也决定与你们的模式分离。我不想做mamagirl了，我爱你们，也决定过我自己的日子了。
谢谢爸爸妈妈给我生命，祝我自己生日快乐。还是会害怕，会焦虑，会对这个世界充满不信任，可是这些都是我自己的事了。
