上一次下载简书是在高考结束后的假期里，那时高考完，终于自由了，便觉得自己有时间可以做自己一直想做的但没有时间做的很多事了。

    我可以减肥，可以学好英语（我英语很差），可以看书，可以写一写自己的东西。虽然我为这些都付出过努力，但并不长久。唯有读书是坚持了下来。学英语，减肥，写作都是断断续续的，但写作又和另外两件事不太一样。开学后我的专业是英语（这很不幸）我不得不用心对待;而减肥，由于生病的原因，我不得不少吃油腻的食物，少吃甜食，连奶制品也很少吃了，并且学校对跑步是很严格的，所以减肥也缓慢地进行着。唯独写作对我来说是如此的特殊。

    写作是我内心忽明忽暗的火种，记得第一次下载简书时，我想写一些东西纪念我的高中，小集子的名字叫做《四季之念，青春如歌》。这个名字我是用过的，我在初中时写了四篇东西，装订在一起，做个小封面，写上“四季之念，青春如歌”八个大字。当然，内容并不是很好。海明威说过“第一篇稿子都是狗屎”，那就是我第一次按照自己的意愿写下的东西。不过有一首小诗自己还是很喜欢的“待夏来，春风去，花落无忧，叶满枝头，涩涩青果，不为谁愁。”至于其他的内容早已忘记，小集子也早已不知丢在那里了。但那次毕竟还是写了的，这次写也没有写，我也只是下载了简书而已，没过几天就卸载了。

    火光暗了，但一点点的微风就可以使它再发出一点光来。开学之后，一次情感的挫折让我再一次拿起了笔来。我用我的笔记录下了那一次的感情，同时那一次的拿笔又激荡起我内心的渴望。我想写作。我想记录下我的高中生活，去写一本回忆录。这一次我没有下载任何软件，只是用笔在写，任由我的思绪与手中的笔合奏出我心中的乐章。在忙碌一天之后，在睡前，我会给自己时间去写一写的，有时几行，有时几张。

    但很快我就遇到了我的瓶颈。作家在写作时总会有瓶颈的。房龙先生说“在写一本书的过程中，作者都会有一段危机时期，有时出现在前50页，有时却直到稿子快要结束时才冒出来。的确，一本书如果没有危机，就像一个孩子没有出过天花一样。也许这正是问题的所在。”。但他们多苦恼于灵感，手法，叙事技巧，而我在羞耻于面对过去。我没有勇气面对曾经的自己，回忆起那痛苦不堪的时光会让我比之前更痛苦十倍甚至百倍。我又一次放弃了，将拿不到1万字的东西，就丢弃在书架的一个角落里。我知道它在那里，但我没有勇气继续下去或者整理好，好好地放起来，但我又不忍心将它揉成一团，丢进我手边的垃圾桶里。

    我内心的火又暗了，但它终于没有灭。在放弃写那篇回忆录之后，我不曾放下笔，但也没有写我自己的东西。只是写两篇老师交代的读后感。正是这让我仍然对写作有着渴望。

    直到我为我的寒假打算时，我才又一次下了简书。寒假将近（虽然还有两个月的时间），姐姐今年很可能不回家过年，我也思考着要不要回家过年，没有姐姐家里是很无聊的，对于我来说，也没有一个人能和我说话了，所以避免不了是要孤独的。

    而且更为可怕的是我长大了，要去陪酒了。我是多么的不愿去陪酒啊，他们谈论的话题我一点也不感兴趣，我也不想去那给人端茶倒水敬酒（我是小辈），而且在那里鼻子里进的呛人的烟，耳朵里进的话总避免不了一些脏话，眼前倒是能看见好吃的一桌子菜，但是长辈在那里，我又怎能随便动筷。我在那里不知所措，在那里挨着，痛苦的等待着这酒席的结束。一想到这些，我愈是不想回家了，所以我想留下在这里找一份实习，在图书馆看看书，写写东西。但我想的是去报社实习，在网上查了一番，发现他们并不给实习工资，但我仍想去报社实习，我可以再去找一份兼职。虽然读书的时间写东西的时间会减少，但别无他法。但这也只是自己的想法而已，兼职去哪里找，实习去哪里找。所以当我在网上搜索的时候，我又看见了简书。我知道自己写的东西不好，而且也没有什么想法，但我还是下载了它，虽然我不知道能写些什么，能写好些什么，但我知道内心的火种越烧越旺了。我并不指望着能靠写作赚钱（起码在这四年里），但我知道文笔也是需要磨练的，天才是有的，但终究是少数人，而我是另一种少数，愚笨的少数，连平常的大多数也不是。我仍旧是要写的。

    实习是要找的，兼职是要找的，书是要读的，学业是要认真完成的。但我内心真正的渴望是写，我的确不知道可以写些什么，我也不知道可以写好些什么，但我还是写吧，想写什么就写什么吧。

    鲁迅先生说“一直写下去，不要回头。”对呀，是要写下去的，希望这次可以不再回头。