《为什么家会伤人》
看到阅读群的伙伴推荐了此本书,再加上感觉最近夫妻关系不是很好,所以买了这本书细看起来。
每一次分手都是心灵的修复。每个人需要经过至少两次诞生,第一次是从妈妈子宫里出生;第二次是恋爱,我们一生中要与很多人建立各种联系,但是恋爱却是我们选择的,它是一种特殊的选择。但现实生活中,我们无意识都将恋爱当作治疗,目的是修正我们童年的错误,所以在选择恋人时多数选择我们理想父母,现实父母多少让我们不是那么满意,我们心中多少藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石
读到这里我想起了我自己的恋爱,确实是如此,以前我爸爸脾气特别不好,稍为做的不对就骂人,并且我们在饭桌上很少愉快地聊天,所以当时就希望选择一个脾气好的能疼自己的伴侣。现在自己已经为人母,自己的一言一行都会在孩子脑海或者孩子成长当中留下印子,所以为了不给孩子留下阴影,所以我们要想办法去成为一个好父母,自己父母怎么样不能选择,但自己可以选择做好父母的角色。
“恋爱是亲子关系的复制。“”如果童年幸福,未来成人会更幸福,如果童年痛苦,未来可能复制痛苦“
理想父母都有一个特点是可以无条件给予自己爱,恋爱也是这样,是可以包容自己一切错误,一切都是美好的。但到了恋爱关键期,获得足够无条件爱之后,会变成孩子,恋人也会变成孩子,此阶段决定了是重复童年错误,还是修正童年错误。
此刻我又想起了我们的关系,我觉得我老公现在对我的期望就是他心目中的理想妈妈,可惜我做不到,所以经常有争吵。他希望我像他妈妈照顾他爸爸一样,把家里所有家务都承包了,吃饭时把汤装好,饭端到前面……可惜我做不到,我也要上班,一个家是两个人的事,我没精力去承担所有家务和孩子的一切事情,他爸爸是典型潮汕人代表,大男子主义特别重,在家什么都不做,还经常对他妈妈发脾气,而我老公我觉得就是他爸爸的翻版,这种“大男子”思想超级严重,觉得家务就是女人干的,男人爱打游戏就打游戏,爱干什么就干什么,不爱他妈妈,其实我觉得我老公也不爱我,因为我没办法达到他妈妈这样的角色要求,我没办法让他实现像他父亲一样的“大男子主义”思想,这样思想我们没办法同步到一致。
其实选择伴侣很重要,真的是要选择一个父母关系好,家庭氛围好的,如果一个家庭关系不好的后面形成性格肯定也是比较不合群的。我们已经无法选择,唯一的是做好自己,做好父母的角色,为自己的孩子性格培养上面不要留下太多不好的回忆!