时光一点点走过，我从小学到初中、高中、大学，也慢慢开始接触这个世界真实的样子。当一切的一切很难走进我的内心，当一阵阵孤独感席卷而来，之前所有纯净的时光便陪在我身边，抚慰着我，让我更加的热爱这个世界。

        我记得小学的时候，我在天津读书，那时的生活可以算的上无忧无虑了吧!为了打游戏，把中午的午饭钱剩下来，一起去游戏厅。抓蜻蜓，钓蛤蟆，去果园偷桃子现在手臂上还留着被铁丝网割的伤疤。四年级的时候，因为家庭原因回了老家。那也是我第一次上寄宿制的学校，刚到学校因为个子矮，皮肤黑，几个调皮的同学叫我非洲人。所以不出意外的，开学不到一个星期我就和他们打了起来，从那以后就没人敢欺负我，他们几个也成为了我的朋友。在老家的第一次考试，我考了第二，第一名是个女孩子，所以我就简简单单的因为她成绩比我好，默默喜欢了她，可能那算是我第一次喜欢一个人吧！也真的怀念那个仅仅因为一个简单的理由就可以喜欢一个女孩子的时代。也是在四年级我有了弟弟，印象中他每天都哭，肚脐肿的像一个包子，脾气坏的要命。可能不听话的孩子从小就惹人疼爱，所以一家人都很喜欢他，我也一样，我喜欢抱他，逗他开心，给他拍好多好多照片。我一直喜欢可爱的东西，所以孩子在我眼中是这个世界最纯粹的部分。

        初中的时候，我迷上了网吧！基本隔一天就翻墙出去包夜，晚上上网，白天睡觉，加上家里也不太喜欢管我，所以这个“好习惯”我一直延续到了高中。在初中，我也遇到了那个让我长大，让我能分辨爱和喜欢的姑娘。写到这突然想到一句话，如果我们不干扰十五十六岁男孩女孩的爱情，我们也不会丧失想象力和创造力。记得没在一起的时候，她在课桌上写的王超我喜欢你然后用贴画粘住了，作为一个破坏力极强的人，我当然撕掉了贴画，也不小心看到了那些字，然后就慢慢在一起了。男孩总要有一个女孩陪着长大，她陪我长大也承担了我所有的坏脾气。都说女孩子比男孩子早熟，我深信不疑，因为不管是什么原因她预见了我们的未来，所以选择了离开。那时候我才明白，什么是喜欢什么是爱，喜欢的一定要得到，而爱却并不意味着拥有，我也明白了，一个人无论多么爱你，但忍耐终归是有限度的，你不能一味的要求别人在你的掌心翩翩起舞，你应该在一旁伴奏哼着歌，而不是用别人的顺从去成就自己变态的掌控欲。初中最美好的事应该就是邂逅了这段爱情，更美好的是，它发生在我十六岁，一个对世间所有都好奇的年龄。

        高一，父母离婚，她也选择了离开。我记得那天我去了宿舍天台给她打电话，去做最后的挽留。她说，你对谁都比对我好，你不配拥有爱情。我也不知道我多渣才会让一个女孩说出这种话，所以当时我不敢说话，因为平心而论我们彼此的付出的确不平等。分开的时候是在国庆假期刚回来的那个星期，我整天闷闷不乐，写东西、写东西。我记得当时发了一首《一想到你呀》，我兄弟在下面评论说我是个傻逼。我骗他说那是写给妈妈的，其实就是写给她的。有一次她给我打电话，我听出了她的声音，然后说你打错了吧！就给挂了。我不知道那时候是为了自尊还是什么，但现在想想我还是觉得我做的很对，不纠缠，不联系是对一个你深爱的人最大的尊重。高二，高三踢球，学习，上网。记得每天下晚自习都会买泡面吃，一个寝室，一桌子得泡面盒子，你吃我的老坛酸菜，我吃你得红烧牛肉。这里就不得不感谢中国得应试教育，那段在一起吃饭，住在一起的日子，真的很难令人忘记！

        高考三本，所以选择了复读，去了旁边的城市，在那里也遇见了很多很多好朋友，但也慢慢体会到了孤独。在一个奶奶家里租的房子，邻居是两个小姐姐，瘦一点的叫瘦瘦，胖一点的叫胖胖。我们只有周日有假期，所以每到周日我们就一起做饭，日子久了，我真的把她们当成了亲人。一起追剧，有东西互相分享，冬天掀我的被子叫我起床，不知不觉让我的复读生活更加充实。那段平静的日子也给我带来了更多的思考，我开始陷入深深的孤独中，因为家庭，因为压力等等。有一次凌晨一点，因为家里的事终究还是撑不住了，自己走到街上放声大哭，那种痛彻心扉的感觉有三次，都是因为家庭。

        第二次高考，去了湖北省的一所民族院校。因为两次的高考，我对大学生活倍感珍惜，军训的时候，自荐做负责人， 鼓起勇气给大家唱歌，最后也如愿当了班长。大一拼命的融入各种集体，去团委，参加活动。记得有一次清理文档，电脑里面就有1个多g。每天忙的不亦乐乎，忙着开会，做文档处理班里的事情，班里面所有的权益我丝毫不占，每件事我都处理的公平公正，所以我成了一个好班长，大家叫我超哥，小黑，黑超，超超。我不是班里面高高在上的人，自然赢得了大家的认同，这种感情上的认同，一直让我很开心，这也是我大学最宝贵的财富。大一下的时候，我突然开始思考自己，我到底想要得到什么？经过一段时间的挣扎，我退出了团委，但现在我还在帮他们做事，弥补我的亏欠。我的离开只是为了逃离那种束缚，让我感觉不自由的东西，也是自私的留给自己更多的时间。

        大二开始，我也就慢慢很难融入很多地方了，我不喝酒不吸烟也不想参加任何聚会，因为我讨厌那种不舒适的感觉，所以我一点一点把自己抽离出去。买书看书，周末打打游戏，没事看看新闻，看看视频，大部分的时间都留给了自己。久而久之，陷入了一种深深的孤独，也不知道从何而起，也不知道怎么去处理。在大学里，当你很容易就能看出来别人的动机，别人的所思所想都了然于胸，这让我很难接纳别人，所以我觉得我没有真正的朋友，我也很害怕这是我的心理问题。所以我开始慢慢关注抑郁，孤独和情商。在很多篇文章，很多个演讲中，我也找到了自己的答案。我的孤独感是由高情商带来的，过于敏感，过于的自我认知让我陷入了孤独，所以我打算处理好与自己的关系，也更加坦诚的面对自己的孤独心，因为现在这是我最宝贵的财富。我开始抽出更多的时间看书，看电影，踢球，也慢慢放下手机，这一切让我轻松不少。我坚持写现代诗，写文章也不再是渴望别人的认同，只是单纯的写自己的心，终于我的孤独感得到深深的缓解，这是艺术带给我的，也让我在艺术的海洋找到深深的自我认同感。现在我每天都是一个人，却获得了比以往更加充实的生活，也在限制中找到了我自己的小宇宙。

        前段时间也邂逅了一个很好的学妹，一个新疆的姑娘，也算是我在大学第一次结结实实的喜欢一个女孩子。她很可爱，也让我体验了前所未有的快乐，但最后我操之过急现在还是成了连普通朋友都算不上的陌路人，如果有机会我一定放慢脚步小心走进你的世界，因为我真的好喜欢你！今天是5月20日，也希望你一直有人爱！（原谅我不敢找你说呀！）也希望以后的日子我们能重新认识！

        写到这有点累了，我越来越孤独，也越来越热爱生活了，也知道什么该在乎，什么该放弃了！接下来的日子，努力看书准备考研，看万卷书，行万里路！日后一定要去一次库尔勒，那个离死亡沙漠很近的地方！

      最后一首小诗，我深知写的不好，但就是我现在心情。

我捡起叶子

是为了和树有点联系

我剪断风筝

是为了和天空有点联系

我写这首诗

是为了和你有点联系

为了和你有点联系

我把我的青春

埋在离你青春不远的地方

就这样

在不知不觉中

我们一起经历

日日暮暮

岁月风霜