七月的最后一天，悲催的七月终于要过去了，虽然最后一天也过的不安稳。
还是沉浸在糟糕的情绪里面拔不出来，也很严重地影响了自己做事情的效率，不能再这样，我会救我自己于水火之中，千千万万次，绝不放弃！
最近一直都是沉浸在自己的世界里面，有时候是积极的，有时候又是纠结的。但是明显感觉到，这阵子以来，仿佛离这个世界越来越远了，我听不见同事们的闲谈，看不见路上除了前进方向意外的视野，也渐渐地不想说话，不想讨好，不想做事情。感觉自己的头顶被蒙上了一层薄薄的雾气，吹不散，也冲不破。
辩证地看，这样子的状态也不错，至少对于我这个带点儿讨好型人格的人来说。我开始对于所有的一切都生出“无所吊谓”的态度。放弃了要被其他人客气相待的不切实际的愿望（感恩哥哥醍醐灌顶地一句话：不要想着索取不切实际的东西，不仅仅是指物质，还有情绪价值）。对于很多事情，我开始有我自己的界限和锋芒，也不再介意展示出来。但同时，我又有一种深深的被抛弃感。颠覆自己坚守年的认知，其实就是否定过了这么多年的自己。我会陷入深深的自我怀疑：我是否真的不值得被爱？我是不是很不堪？我会被环境抛弃，被家人嫌弃，被这个世界湮灭……
想起那句话“纸上读来终觉浅，绝知此事要躬行”，好多的道理，听起来耳熟能详，说起来头头是道，但是真的到了自己要感同身受的时候，却完全茫然无知仿佛一个新兵蛋子，就比如“人无完人”、比如“知错能改善莫大焉”，比如“人贵有自知之明”……
好像我现在最需要面对的问题是，要接受不完美的自己。我一直自诩虽然长得不美，但是心灵美啊，但是我越来越清醒，我可以不美，我可以有喜怒哀乐愁，最重要的，我可以有情绪，可以不为了维护那个完美的自己。同样的，我也应该接受任何关系里的不完美，不论是因为关心本身的缺陷，还是对方的问题。当我开始欢迎这个残缺的世界，向它常开胸怀，我知道我会接纳到很多，因为任何的阴影里，都代表着背后有阳光。
回到令我头疼的亲密关系的课题，我发现一个问题，那就是我一直都害怕冷战或者放弃，关系的博弈里，我一定是那个最先妥协和追求和解的一方。理智告诉我，这么操作只会是让自己越来越被被动，但是我改不了。我现在很想探索一下我这么做的潜意识是什么？是因为害怕改变吗？还是因为我潜意识里真的已经做过精确的计算，选择了最利于自己的方法解决（更准确地说是“逃避”）困境？
或者，这些缘由都有一些吧。我害怕冲突，向往安定，我觉得最美好的爱情就是“执子之手，与子偕老”，更重要的是，我不想人生因为冲动而有太多的遗憾。或许在我做过所有的尝试后仍无能为力，或者这段关系里发生了不可抗的改变迫使我只能放弃，那么至少我可以说我做过太多次的努力，我全力以赴地尝试过了，我能做的都做了，我不后悔。仅此而已吧……
醉了，不写了，去睡。
