（一）
昨天有和一位刚步入大学的妹妹聊天,我问他高中时代结束之后步入大学,是种什么体验?他忧郁地说:“那时候想起要和很多人分开就有些伤感。” 我想他这种心情我能切实体会,而且体会很透彻。
我和她一样不舍的时候,我会做什么?记得我那时几乎每天会和闺蜜抱怨:“还有几天就离开学校了,之后应该会想念这一切，现在我必须得多看几眼。”印象里一种独特对学校留恋的方式是,6月5号是在校园里呆的最后一个晚自习,原以为这应该是缅怀过去的一晚，数学老师却让我拿试卷给大家做，天呐!到最后关头谁还有心情写试卷啊,果然没谁有心情!当晚的气氛是活跃的，我想着最后一份模拟卷,看看也行啊,刚准备看突然就伤感起来，于是跑出教室到教学楼对面，抱着一棵树，看着被月光覆盖的教学楼，眼泪不由自主流了出来。如果我没记错,那个树到秋天会开着类似满天星的粉色和蓝色小碎花，每次都会吸引到从旁经过的我们。这里我脑海浮现从旁路过,但我不想用“路过”这个词，一本《从你的全世界路过》的书, 故事情节浪漫动人，结局却太不尽人意,相爱的人并没有走到一起，真的就像是彼此路过而已。我不想我和高中的关系是这样的，相反,这三年我过得充实,满足，它是我人生不可或缺的一部分,从来都不是路过。
（二）
那时我们都喜欢说，必须做些“离谱”的事，高中生活才算有意义。有人故作倔犟和老师斗嘴，有人晚上翻墙出校上网解压，有人逃课来寻求刺激，有人谈了一场专属学生时代的恋爱。然而，这些我都没有过,遗憾吗?我此刻说不清楚。毕竟我也在用自己喜欢的方式来度过高中三年。
刚步入高中那会,和无数人一样对新生活充满向往，我适应的很快,而且早就定下属于自己的高中目标，除此就是不断挑战新事物去提升自己。高一根据高考成绩被分到还不错的班，但那是理科班，,存在的是竞争和血淋淋的压迫,周三的物理和数学连上是我最头疼的事。不过我也得试着挽回一下流走的智商啊,就每天附桌努力,早起晚睡也不午休, 但是比起其他同学，成绩经常不太理想,那班主任虽然很凶，但对努力的学生还是会去关注,我其实有被激励到，可是这不影响我,数学试卷很难的时候我可以考40分，理科真的太恐怖,理科数学更是恐怖不行!
(三)
期许以久文理分班,我毫不犹豫的选择了文科，选择理科的居多，他们还是呆在了原班。在这儿提一下,我这个人习惯性的有“分别仪式感”，每个故事临别结尾，总想留下可以纪念的东西。所以分班前夕我请求大家送我一福他们自己画的画，只是没想到，我收到的画上面还有大家的留言,都是对我的鼓励和肯定，差点没感动到我。而我讨厌的一些人，在这一刻竟然感觉她也没那么坏。就这样，带着他们的心意。四个月理科班的体验正式收尾，感觉我解脱了呢 !
一起带进文科班的不仅有期待,还包括数学40分我释怀不了的噩梦,选班干部的时候,我主动自荐为数学课代表，当然，我不敢告诉所有人我的这段“光荣史”,也说不上我有多喜欢数学,只是，觉得数学不能再低的那么过分了。结果让人意外，我喜欢上了那个数学老师，每次一看到他都激动的不行，像打鸡血似的,其结果是,全班都知道数学老师是我的“心上人”，我可以不休息也只得努力搞懂一道数学题,直至对数学燃起热爱,成绩提高许多我才松一口气,终于远离40分噩梦。那心情竟然如此奇妙!所以后来哪怕不到一年半换了老师，我也一直还喜欢和数学相关的很多。现在回想起来，“主动”是我做的还不错的决定,好像主动多了选择的余地就多了。
高一,是无知的懵懂的,但是美好的。
（四）
高中最开心的事,除了巩固了和熟人的感情，也结识了不少有趣的人,他们的出现,注定让这三年刻骨铭心。从师父说起,来大学第一位认识的男同学,他可以十分耐烦的为我讲数学题。反复讲解，直到我听懂为止，不再一个班以后也会经常看望我，关心我的生活和成绩。还有当时高三坐我前面的李班长,一看到我的桌子乱七八糟就把我赶过去，帮我收拾屉子，闺蜜看到我的有些“不良行为”,也总让他管教我,但是生活对我无比的照顾。不懂的人会肯定他们对我有喜欢，其实只有我知道,应该是我平时做的事他们看得到才真心愿意和我交朋友。还有我和闺蜜们，会有些摩擦，但每天朝夕相伴的生活总让我们沉浸美好,还有很多小姐姐，虽没有一起经历太多,因为一种感觉而成为朋友并且持续至今。那时的感情不需要太复杂，感冒的一-杯水，下雨天带伞的一句提醒，有零食一起分享，伤感时的一句安慰，一起不喜欢一个人，这些简单的事,每天不断重复,就轻而易举的成就了一段难忘的记忆。 我没来得及说太多人,但是这些认为重要的人如今我们保持着联络，有些东西，值得拿很长的岁月去珍惜。
都会认为高中应有一段感情才算完美吗?每个人想的都不同，那时候的我与其他同学有些不一样，学校并没有规定穿全套校服,我一定是那个经常这么干的人，发型总是带着凌乱，不认真洗脸也再正常不过,语文老师说留刘海会看起来就不看重学习的，我就别起了刘海,除了性格狂躁活波点，也没别的特色,这样的女生是很难受到表白的。不过高二时我们班转来一个男孩,我们俩还是班里唯一-的男女同桌。他很安静我担心他不能适应新生活，加之,我知道她是姐妹的小学同学，自然就热心的关注他的生活。慢慢的总会找借口给他接水,故意说多带一份吃的给他，其实就是特地想给他，而且关心他任何一点情绪波动，冬天看他穿的少，午休时候挺冷的,我就偷偷把自己两件校服搭在他的肩膀上。她喜欢邓紫棋我就买了很多明信片，想给他....当时我以为，我应该只是源于朋友的关系，为他做这些,而他的思绪我不敢猜测太多也不敢问。不知不觉，等毕业之后我才想起,那时我应该是有喜欢他吧。这其中有酸和甜。好在现在我和他还可以像个朋友那样。所以写到这儿。我终于可以回答,高中应该没有遗留什么遗憾。
（五）
高中遇见有趣的人的确太多, 这突然一下子也想不起太多人，我只听说,那个高三坐我前面叫我“杨贵妃”挑逗我的人现在依然有趣的进行他的生活;那个坐我前面的脾气很好的小可同学,因为我的粗心大意笔墨弄他后背上，每天晚上回去很晚还得艰苦的洗他的白体恤,上次问起他还记得我;班长和那正义感又有能力的女生,在大学一直表现的不错，而那几个让我佩服的学霸小姐姐，考上了不错的大学,还有我很喜欢的那几个女同胞，也在另一天空明朗的生活,还有高中时期巩固感情的那几个人。我还依然在乎他.....原来各自安好,也算是青春里美好的结局。
到了大二以后,关于高中的记忆,我没再去回忆的那么细致了,最多对于特定场景回忆起感情最深的或者最有趣的那么几个人。我之所以没那么特意想念过去，大概因为最近看了不少文章, 都在说人不能一直停留在过去,说一直停留在过去的人就没办法过好现在，或者也可以说，我独自来山东济南已经彻底适应了这边的生活, 就没有那么多烦躁，总是在过去里寻求美好。再也不像刚来大学那会儿，莫名其妙的闹情绪，想起那些高中生活总是眼睛晃着泪水。不过上次学静脉注射,老师把模拟人称为李华, 我反应过来,感叹道,这么久没跟李华写信,我都不知道原来他生病了!岁月逝去的时候，总是那么措手不及,回头一看,已经两年多了吧。我拿什么来缅怀我的高中呢?如果为了缓解高考的压力而坚持跑步的习惯持续到现在算的话，如果高中一直想看课外书但没时间到大学可以实现算的话，如果和那些交换过真心的人保持联系也算的话,如果现在的我还像高中那样内心保留有纯粹和真诚也算的话,如果我依然愿意为自己喜欢的事情而努力也算的话；如果我现在成为一位高考志愿者来帮助高三学子也算的话,那么。我想，这就是缅怀最好的方式。
（六）
我的大学和我想的不一样，那时没有经历过大学生活，还会带有幻想成分。才发现大学也许没想那么完美,但是等你真正成为大学生的时候,总能看到其中特别的地方,如我当初。只有坚持,有耐力,有目标有方向,四年之后你遇见的一定是那个让人满心欢喜的自己。这自由的空间里,图书馆的资源足够让你思想升华，各种社团让你的爱好变得出色,创新创业让你的思绪更加充实，靠自己去任何一个喜欢的地方旅游,或许，还可以找到那个携手一生的灵魂伴侣.....你意想不到的惊喜。
未完待续……
