散漫的结果之一就是很多事都拖到最后时刻才在紧张中完成。自从知道回婆家的高铁票买在了下午的时间，我顿时就松懈下来，安逸的过完了昨天，早上还安逸的睡了个自然醒。醒来跟女儿在床上嬉戏了一番，估摸着时间差不多刚刚够用，赶紧像上了发条一般起床依次收拾，一边做着还一边在内心盘算着各种事务的先后顺序，以便能够最高效的完成。煮早餐（发现老公煮好了白米粥，感觉很开心很安慰，但还是又煮了几个红薯，因为女儿喜欢吃，而且不吃放在家里又要放坏了）、洗簌、取下阳台晾干的衣服叠好放进衣柜、整理我和女儿需要携带的衣物、清理家里所有不能囤积的蔬菜和水果（把它们当作午餐的食材以及带在路上吃）、给花花草草浇水、手洗昨晚一家人换下的贴身衣物。九点多起床，十二点要开始午饭，然后我还要洗碗和收拾厨房，清理所有垃圾，赶在十二点半出门。一边写一边想，还真是需要高效率。

几乎没有浪费一分钟，归置好一切刚刚好是预计的时间，我对自己也算是足够了解了。最后发现女儿出门的时候没有梳头没有洗脸，也顾不上了，在高铁站的候车大厅给她编好了小辫子，也觉得正相宜。

老公是个急性子，总是会有计划性的安排大大小小的事情，而我习惯于随机。不过相处几近十年，我们已经摸透了对方的习性，倒也终于适应了对方。不过几乎总是他一副万事俱备的样子在等我，然后我带着一点小抱歉、一点对自己习惯的无奈又不愿意改变的执着、还有一点担心他不耐烦的小紧张，匆匆地赶上他的节奏跟他一起出门。每当这个时候，我就强烈的感觉到，我还是复制了妈妈跟爸爸的关系，只不过我比妈妈处理得成熟，所以最终我的婚姻进入了良性发展阶段，而我的父母，却一辈子停留在相互的节奏差中，有时得到缓解，有时又忽然激烈的爆发冲突。

我们从深圳先坐到广州，广州的高铁站里放眼望出去，没有一丝亮色，一整片灰暗苍白的建筑，谈不上厌恶，却没有一点点愉悦，心仿佛像个不存在的物件，感受不到它的跳跃和触动。女儿开始说肚子饿，四下搜索了一下，发现一个自然派，进去找寻能填饱肚子的物品，发现了一种蛋糕，草莓酸奶味，光是想一想都明显感到味蕾开始活跃起来。于是拿下一包，看看还有酸奶味，想着今天接我们的朋友对我们的各种好，也没有来得及给她女儿买什么，顺手带点小食品也不错，于是一下买好四包。转头拿给女儿，她好兴奋，当下拆开来，香气扑鼻而来，浓郁的草莓混杂着蛋糕的香甜味，惹得我禁不住从女儿手中的蛋糕中掰下一小块，我们完全陶醉在食物的芳香和甜蜜中，极度满足的相视而笑：“真是太好吃啦……”意外的惊喜。

第二站，女儿坚持要跟我坐在一起，深圳到广州我把她塞给了爸爸，她多幸福啊，从小就得到爸爸妈妈完整的爱和陪伴，甚至在我醉心于工作的两年中，更多的跟爸爸一起度过她珍贵的童年，这是我生命中最大的缺憾，我那极为有限的跟爸爸相处的经验，致使我至今单独跟异性相处都感到拘谨局促。而这个幸运的小姑娘，能够肆无忌惮的游走在与女性、男性的关系中。我跟老公之间相隔两个车厢，找到座位安顿好以后，我提议带他去看爸爸，她欣然同意，总是要见到他，我才感到安心。然后我们又快乐的回到自己的位置，这个精力旺盛的小家伙，折腾了我一个小时，我有些疲倦了，于是又把她送回爸爸手上。回来想继续看书，又实在困倦，就决定睡一觉好了。迷迷糊糊做了很多梦，等醒来，车厢里的人走了很多，打开手机看了一眼，17:19，纳闷不是17:15到么？怎么还在行进中呢？又刷了一下微信，有几个吸引我的信息，正看着，突然老公来电了，问我在哪里？他们竟然已经下车了！我瞬间反应过来，拿起行李架上的袋子飞奔到出口，这里竟然是站里，手机里传来老公的声音：车门已经关了！我懵掉了……那一瞬间被自己蠢哭了……

这样的事情已经无数次了……只是这一次玩大了，以前只是坐地铁、坐公交、或者开车下错高架，这一次我真是要哭了。

我下意识的觉得这个出行是老公安排的，所以什么事都跟着他就好，无需我自己留意细节，也没有想到这次不想通常是坐到终点站下。明明站台就在窗外，车也没有启动，可是门是关的，一个冰冷不可撼动的事实。这一刻深刻地体会到“我”的力量是如此单薄。下一站，是我不熟悉的地方，我需要自己一个人去面对，还有我会不会再一次迷糊地坐过站，甚至想象着一个人如果坐到终点站贵阳那该有多么不知所措！想想自己带的这么一点可怜的装备，钱包里几张孤零零的现金，还好有手机，充电器也在包里，心里顿时踏实了不少。我是从什么时候开始变得这么依赖这么多恐惧？曾经二十出头的时候，一个人就敢去遥远又陌生的城市闯荡，反而经历得多了，见识得多了，恐惧也多了。真是太容易被圈养了！不过有一个可以安心依赖的人总是值得庆幸的，为这幸运，退化一点又何妨。

老公一直打来电话，帮我筹划如何回程，情绪过去，我也慢慢接受了这个现实，麻烦已经铸成了，虽然我是个极为怕麻烦讨厌麻烦的人，无奈我的过于投入总是不时地给自己带来点小麻烦。总是没有预兆的被某些思绪吸引，投入进去，如入无人之境，忘却了自己身处何处。总算机灵，用微信搜索了一下回程车，发现有一趟在下车半小时后出发，也好运的赶上了。老公的朋友也非常热心的又返回车站接我。一切都安顿好了，只等到站。出得站来，清香扑鼻而来，神清气爽。仔细辨别了一下，是我最喜爱的桔子花香。啊……这真是回家最好的时节。漫山遍野的桔子树，正全部开花呢。桔子味空气，简直就是属于我的空气。

不禁流连了好一会儿，每一次呼吸都值得关注，心被激活了，在桔子的气息中荡漾。

特别的一天，麻木的城市森林之中，几乎感觉不到自己是个活物，而在这山野中的小城市里，到处都潜藏着生命。晚上就餐的餐馆小花园，真是让我心仪，那么静谧，那么鲜活，每一秒我都能感觉到生命在我的身体里活跃。我想不需要理智判断，光凭心灵的反应，也能辨识得出什么是“我喜欢”吧。

我很难确定的说我喜欢的是什么，是怎样的生活，因为我已经发现，也许当我真正过着那样的生活的时候，我未必全然是愉悦的放松的，还有可能是焦虑和恐惧的。我只能确定，我的心会坚持她的选择，她不固执但非常坚定地感知到什么使她生动。我同意她这份坚持，了解并支持这份坚持，顺应这份坚持在生活中每一个选择到来的时候做出与之相适应的选择，如是，我过着一种简单的但越来越趋近于身心合一的生活。