莎菲生活在世上，所要求人们了解她体会她的心太热烈太恳切了，所以长远的沉溺在失望的苦恼中，但除了自己，谁能够知道她流出眼泪的分量？
——丁玲《莎菲女士日记》
01
我和丽姐吵架已经第4天了，现在我在想，不是她的错，当然也不会承认是我的错，其实说起来，我都不知道这算不算是吵架，只是两个人10秒的情绪碰撞，外加绵延了4天高贵的自尊心而已。
这几天来，我逼着自己像个成熟的刀枪不入的成年人一样，不去想这种没什么好提起所谓朋友之间的小破事，可是到头来，有关这件事的念头，有关丽姐，总是无时无刻不会突然跳出来，钻进我的脑子里，把那些我费劲力气请进来的正经事通通赶跑，我开始埋怨自己，像个闲的蛋疼的初中生一样，在这种事情上浪费情绪，浪费时间。可是越埋怨越会想，越想越埋怨，恶性循环了几轮之后，我干脆放下笔，专心想这一件事，看看能不能找到一个让我豁然开朗的突破口。
凭我以往的经验，这种方法对我总是有用，我总是能在很长一段时间的内心挣扎之后，偶然发现另一个崭新的角度，然后所有臆想、焦虑一瞬间烟消云散，就会远远的离开那个曾经绕不出来的死胡同，这次我也决定试试，当然,也没有别的办法......
02
我开始回忆当时的种种，来理清我自己的思路。首先，在爆发之前，我们没有任何要吵架的征兆，白天的时候我还帮她一起选了专业，她还在我回去的时候告诉我，找阿姨借下锤子......总之，不存在什么积怨已久。其次，确实是我那天，种种原因，心情不好，甚至我能感受到自己质问她的时候表情和语气一定很让人莫名其妙。但我不懂，我们之间的关系脆弱成这样了么？一句稍微重一点的话都经不起？
想到这，我又拿起了笔，在对面同学写满了“她在那想什么呢那么吓人”的疑惑目光注视下写了两次overwhelming，假装自己是在背单词。
这时候我发现，我总是很会假装，明明很在意这件事，心里总是会想，却要自己看起来像“她算个什么，值得我浪费感情”的样子;却非要在我俩同时在场的时候表现得像，我不和她说话，不看她，我们的吵架对我的日常生活一点点影响都没有。实际上呢，手在动，嘴在说，可心里想的全都是这件事。“她心里在想什么？，她难道没有主动和我说话的想法么？”她刚才说的那句话是不是和我有关？诸如此类。
我甚至还想到，她会不会像去年暑假的时候一样，大半夜给我打电话，哭到说不出话，就因为有一个朋友在她的某条动态下面的评论让她觉得很难堪很委屈，那是我认识她以来她第一次哭，那一瞬间，我觉得她值得所有的理解和原谅。回到现在，我多希望我此刻能收到其他任何一个人的消息说，丽姐在我这哭了，她觉得很委屈，可是她又很要强，不愿意第一个服软，你愿意主动和她说话么？
想到这我忍不住看了一下手机，翻了所有能接收消息的APP，果然，空空如也.....
放下手机觉得自己好可笑，甚至忍不住笑出了声，又吓了对面同学一跳。（抱拳了）
我心里明明知道她不是那种朋友，不是那种把各种感情看的比什么都重要的朋友，她只是一个南方小女人，围着自己转，整件事真正造成不了任何影响的是她，她最多的可能只是觉得尴尬罢了，而我装的像个和她一样的忍者，只是不想输。
03
我为什么会想到她找别人哭诉这么离谱的方向去呢？回宿舍的路上我想，这件事还是没捋清楚，后面的计划又会被全部打乱，索性回头，慢悠悠的走到了学校的西湖边上。
此时正是傍晚，青岛的天空美景还是无与伦比的，夕阳的火光撒在湖面上又反射过来，刺的我睁不开眼，于是索性坐在了湖旁边的长椅上，闭着眼睛，就这么晒着光，吹着风。感受着树影打在脸上又被风吹走，忽明忽暗，真想一直这么坐着。
人呐，果然还是要到山水田园间，思想才够明镜，心胸才够开阔，李白才能是李白......
让我纠结不已的事情其实是，她，究竟有没有意识想要主动维持我们的关系，究竟愿不愿意为了这段关系做出哪怕一点的努力，而我从来没有接收到她传来的信号，所以我才会对这件小的不能再小的事如此念念不忘，我怕又是我的一厢情愿。总结一句话，我觉得我，对维持我们的关系做的更多，而她，反馈给我的只是在我做了一切之后的正常反应，而没有任何主动的作为，在她那里谁都可以取代我。所以她才会那么无所谓，我才会那么生气。
比如现在我说的这些话如果被她看到了，她一定嗤之以鼻，“至不至于啊，一个室友而已，就算是朋友也不能什么事都为你想吧，人难道不应该个体一点么？随意自由一点不行么？和你这样的人交朋友太累了吧。”
其实只是价值观不同而已，我选择和她在一起玩，不也是因为我们之间的不同么？她有着我之前从来没有接触过的“港式感”和“南方感”也正是这种差异，让我愿意去了解她，了解她的生活，那么朋友间的独立也是她差异的一部分，我还有什么接受不了的呢，日子嘛，过就是了。
04
我好像又想明白一点儿了。无论在哪样一种感情之间的相处，都会存在一方觉得自己比另一方付出的更多，比另一方更有热情来维持关系，从而陷入心理上的不甘心，付出和回报真的不容易画上等号。当双方都有这种感觉和情绪的时候，就是危机开始的征兆了。
而在这个时候我们要做的，就是回头想想对方对自己的好，她哪天哪天为我做了什么;她说了什么话让我很感动;实在没有的话就想想我们之间相处了那么久，时间总不会说谎吧;在一起时聊天还是很开心的。这些事想了一圈之后，而不是细数自己为她做过的一件件一桩桩，那样只会越数越难受，最后在不经意间爆发。感情真的很脆弱，弱到关门声音大了点就以为自己被讨厌了。既然经不起挑战，就不要执意而为了，非要争个输或赢真的很累。
想到这，我猛的站起身来，盯着仅剩的还未落下去的一小块夕阳默默地倒计时，假装自己在完成某种仪式。当时我的眼神一定超级坚定，身体一定超级挺拔，真后悔当时没敬个少先队礼，不然拍下来肯定是画报级别的那种。5.4.3.2.2.2.2.2.2.2.2.2.2.2.1！
太阳完全落下去了，我想我找到我的柳暗花明了。
于是快马加鞭赶回宿舍，果然没人，只有她自己，并且感受到是我之后又默默的躺下了....
好吧我也承认，做第一个示好的人真的很难,哪怕你明明知道，只要有一方先说话，一切就会回到和以前一样，好像什么都没发生过，但张嘴还是很难。她明显没有主动的意思。我随便假装着收拾些什么，几本书对齐对齐再对齐。直到男朋友到楼下之后打电话催我吃饭，我敞开门，深呼吸了几次之后，说了一句
“用我帮你把灯打开么？”
“.........”
（再呼吸）
“丽姐！”
“啊”
“用我帮你把灯打开么”
“哦哦，不用不用，谢谢”
谢谢是什么鬼，我想。
然后走了出去，重重的关上了门。（真的不是故意的，穿堂风把手根本握不住啊啊啊啊！）
05
Gosh早就发现了端倪，但那又能怎么样呢？成年人吵架，没人能劝的明白。
而我呢，比起前两天的困惑，这些天又多了一些伤心。是因为她整个人，除了不和我说话之外，没有表现出一丝一毫的影响，哪怕能看出来她有百分之一的难过或者是和好的倾向，我都不会那么恐慌。再加上正赶上毕业季，想到不用多久我们就会分开，一切又回到夏天，那么这几年呢？能假装什么也没发生过么？？
她就真的，真的这么不在乎么？到了该谈谈的时候了，我想，不用微信，面对面那种。
06
于是，我主动约了她，出去走走，她先是一愣，然后也心领神会的说好，就出来了。
无论之前多要好的感情，也毕竟一周没说过话了，场面一度有些尴尬，但是比起从此不相往来的结局，这种尴尬可以忍受。我们并排走着一言不发，走到河边，走到柳树长廊。为了显得自然些，我准备折个柳条，但是手举起来我就后悔了，这要是折不断的话，我是用牙呢？还是放弃呢？这两种权衡了一下，好像都不太行。想到这我伸手的动作一下子慢下来了，可是已经晚了，她已经抬头看着了.......不管了，折吧。结果，新春的柳枝很脆，折的还算顺利还算cool.
手里有了东西摆弄，心里面就踏实多了，要开始说话了，想来想去，总不能问她最近过得怎么样吧，相当的恶心。所以干脆，数完一二三之后，单刀直入:“我是想着，接下来这一年我们相处的时间一定会越来越少，而这件事这样下去也不行，我很想知道你的想法，而你一点点的反应都没给我，这让我很绝望”。话说完了，可是感觉又好像刚才那段不是我说的，不知道谁说的。她笑了一下回我:“怎么没有反应，我不是已经不理你了么，平时话也少了呀？你都没发现？”这......
接下来的一段话我应该永远不会忘记，让我两个礼拜的不知所措彻底烟消云散，她说，她那天晚上哭了好久，她不明白我们那么好的关系为什么我会把话说的那么严重，她真的非常伤心，从来没有为哪个朋友这样，因为这件事她也想了很多，甚至上升到觉得自己就是整个宿舍的出气筒......
她还说:“你总是这样，生起气来说的话就像个机关枪，谁走近就扫谁...”
我只能用傻笑缓解那时候的羞愧。后来我又翻了当时的微信聊天记录，再看起来，真是字字诛心。原来真的是我的错，我从未想过是我的话伤到了她，原来她真的有哭，只不过没找别人而已......
我们聊了很久，不知不觉就好像又回到了以前，而且好像比以前更透明了，我很感谢她指出我的问题，也感谢自己的勇气，主动去把握住了这样一份本就不该流失的友谊。
曾经和那么多的人吵过那么多次架，唯独这次我想要认认真真的记录下来，希望经过这次，我们都能成长起来！（比心）
另外，分手，吵架，隔着屏幕只会让你的愤怒没有遮拦，让你的表情动作肆无忌惮，约他出来，面对面的聊才是尊重任何感情的最佳表现！（再比心）！
完
