2018年1月3日星期三，这次我们一起细读了《非暴力沟通》第七章“用全身心倾听”的，“保持关注”、“当我们痛苦地无法倾听”两个小节以及本章的“小结”部分。
保持关注
在这个小节（P94），马歇尔卢森堡博士写到
我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。
在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。
倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
来看马老师举出的作为例子的一段对话（p95）：
母亲A：不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。
马老师：听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。（这样的回应会鼓励对方了解自己的感受和需要）
母亲A（继续表达其他感受）：也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。
马老师（作为听众，继续体会她所表达的感受和需要，并给予反馈）：你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗？
母亲A：我是一个失败的母亲。
马老师：你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗？（就这样，一直保持关注，直到她充分表达相关的感受）
亲爱的你，你可以试试，如果你在这位母亲的对面，她说了第一句话后，你会怎样回应她。
会就事论事，一起谈论那些不懂得体谅和尊重大人的孩子，还是给这位母亲一些你认为很有价值的建议，或者说起自己的更麻烦的境遇？
这里，停一下，看看自己。生活中，当你、我作为一个听者，听到对方说的话，我们一般情况，是怎样的回应？
急匆匆的，条件反射式的，不过脑，不走心，有木有？
如果，我们可以将关注的焦点给到对方，静下来，放下自己已有的想法和判断，全身心地倾听对方，全心全意、全神贯注地体会对方，会发生什么呢？
苏红再现了一个她听、婆婆说的场景。
骨折住院的婆婆，由于与自己儿子的一个不对付，生气了，开始细数儿子的“罪行”，过程中，把自己女儿也加进来，一起数说。婆婆说，我听，就注视着她，听她说，有时点点头，有时“哦”一声。后来婆婆停下来了，看着我。我问：“妈，你现在是不是特别不想见他俩？”
苏红演示了她婆婆听到这句话后的眼神儿和表情。（那个传神儿～）
骊姐又一次像花儿绽放一样的笑，用手捂着嘴，我们大家注意到她的灿烂。她说，那天，在家里，她爱人说了一通话，她微笑着问，“你是不是感到～”，那个人即刻就愣住了，用诧异的眼神看着她。
听骊姐这么说，我想到书中那个说自己“不想活了”的老太太惊讶的表情（P91），还有九十四页的那对夫妻，女士流下了眼泪，先生显得很高兴，说，“这是有价值的”。
当我们把关注的焦点给到对方，给到他的感受和需要，会发生什么呢？
亲爱的你，你可以试一试哦。
先从亲密关系或亲子关系开始，先从日常的小事开始哦。
有什么发现或收获，可以分享哈。
其他
这次的读书会，我们还谈到婆媳关系，谈到夫妻关系的模式，以及这些关系受传统文化或自己价值体系的影响。
我描述了我嫂子心酸落泪的一个场景，桂花香深有同感。是呢，我也有君子远庖厨的观念，我也有男主外女主内的观念。是啊，社会环境已经发生了很多变化，许多依然在影响我们，而我们有时不觉知。
读书会的中间，晓军数次起身帮大家到水。我如实表达了一回，“觉者不助”。
我只是提供并解释了这个角度。当时没有采访晓军，不知道她听到的是什么，当时她的感受是什么。下次读书，可以延续这个话题。
下次
2018年1月10（周三）下午2:40～4:50
第七章的实例“一位先生临死前的谈话”及“练习五”
光大银行五一路支行二楼会议室
欢迎你来研读，来表达，来倾听，来共创！
