七月底，离暑假过去整整一个月。白天忙于兼职，夜里才算是属于自己的时间。忙碌的日子里，有些疲倦有些期待；身心的累可能是做很多事情都弥补不了的，那些期待，向往着有资本可自由。想想也不算疲劳，全程自愿付出，换来一场日后的欢喜。
在这中间，所触及到的另一些人，情绪可以说是五味杂陈，越发明白要接触更多的外面世界，目光才不会短浅，才不仅苟且眼前。也会知道，在不一样的领域生存，活法并不如同那个自我想象的空间一样，它未必一直美好地存在，它会变化，接触的时间长久，看清楚本质的可能性比猜测更大，毕竟身在其中。
都说当局者迷，可我们每个人谁不是里边人也是个被迷惑之人呢，恰恰在其中，才需要一个清晰的意识，保持着一份清醒，唤醒自己。
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我也清楚地知道，在任何一份工作中，没有谁是轻松的，没有压力的，不受人安排的。包括委屈。
即使是在一个地方工作，我们依然会发现，所有的人都有属于自己的“圈子”，犹如在校时我们常见的“派别”，一群什么性格的人才能和相似的互相吸引着，他们可以是一群讨论家庭孩子丈夫，议论他人八卦的妇女，也可以是几个寡言少语工作及其认真的姐姐或哥哥，总而言之，道不同不相为谋。
至于这个短暂和他们相处的我们，是否要成为他们其中“一员”，权在于我们。我们每个人都只是别人的过客罢了，有些人要不要继续相处下去，那就要看互相相处的过程中值不值得我们相处下去。短暂的时间里，未必能迅速做出判断和选择，但是依旧可以给自己留些空间，明智地选择。或是都不选择。
不必急于为了融入一个集体，将自己硬塞进某个人群堆里，为了避免不喜欢的事情发生，我还是会选择保持沉默和独立，站在自己的边缘，给自己一份自由，不被束缚是最难得，也明白越发想要自由，内在的束缚勒得越紧，解绳之人还是自己。
都说没有一份完美的工作，只有在工作中找寻那个更好的自己，力求出色，才能摆平所谓背后人的非言非语。
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我们都不完美，我们为何要寻找完美，可人生来的本能就是追求更好，何况只是一个小兼职，苛求自己做到极限，也是一份很好的交代。
从小到大受到的家庭教育大概就是就算委屈了我们为了生存或维持某个工作，做出些让步甚至忍声吞气也是值得的。从前一直都被这样的理念给灌输着，一路的成长多少有些担惊受怕，可怕的是我学会了忍，忍耐任何的是非，哪怕本来就不是我的不是，也要做出退步。有一度我认为我对于生活是没有了反抗的能力，最后的底线也没法坚守。
这个已经是软弱的表现了。这是后来和朋友聊天时他问的一句：有没有觉得自己这样的不反抗是种懦弱？继而，我没有回答他。一瞬间其实我是想说并不是这样的。可我终究在掩饰自己最柔软的地方，被触碰到了只想回避，不愿受伤而已。
同行的女孩，她那率真的性格是我很向往和欣赏的，大抵是和家庭有关，毕竟一个人的原本的性格都与家庭脱离不了干系，我在看见她在某些事上为自己争辩的一些瞬间，看到了我自己，这样类似的折射并不奇怪，只是要改变，需要花很长的时间。
后来她给她父亲打电话，倒问自己这样做法是否正确，她父亲说，若你有理，即可反驳。她把来龙去脉都梳理了一遍。
嗯，我敢确定，她的这份“横冲直撞”的勇气，是成长中家庭给予的。
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同样地，我把一样的事例和也和家人提了一下，不用猜测就知道给出的答案了。家人的这份忍耐我并没有完整地遗传。委屈这样的事情如果一而再再而三地忍住，我知道长期的积蓄对我没有好处。
也罢，不求被理解。哪怕是家人。人的一生，最需要的是可以理解自己就足够了吧。一直也钦佩我家人的那份隐忍，或许活到他们的那个年纪“看的开”也是用不容易的事。
那个晚上我有点难受。
夜里，和好友提起委屈一事，她说“其实他们也心疼你，只是在缺失的某样东西上，没有底气让你不受委屈，因为他们也没办法”。
读着她发来的那几行字的那一刻，我对着手机眼泪终于大颗大颗地落下来。可以哭真是一个很好的生理机能，也很庆幸可以被读懂的某些瞬间。
我开始试着去理解家人的无奈，毕竟他们真的没有办法，如果可以，以后我可以在这一方面对他们进行补偿。
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以及，这段时间的一个时段都在为个别事情操心着，哪怕白天累的四肢无力，回到家里晚上依然睡不着，各种复杂的心绪交织，梦里全是惊恐，被迫醒来。
那个夜里在微信那头和一朋友谈起此事，我说，我真的很无奈，着急和无助，这样的状态我很是害怕，不知道什么时候是个尽头，我怕承当不起自己扛起的这份责任，可我已经在做了，我想把它做得更好，可是没法解决眼前的焦虑。
他听我说了很多很多，他说，我明白你的着急和焦虑，可是你还是很勇敢地负担起了这个事情，起码你有勇气在先，会好起来的。
“其实你都知道的，你心中早已有答案了对吗？”一切都会好起来的。
对，我很坚定地回答他。回到本质问题还是我自己去解答。你看，当你把事情梳理开来的时候，其实已经知道答案了。
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熬过一段时间的焦虑，没有什么会一直差下去的。这也是我不能逃避的部分。
毕竟，相信不会一直差到底。
