我的女儿现在正在读高二，现在每每想起在她的整个成长过程当中，其实我是有诸多的愧疚的。

比如在女儿小的时候，我是比较喜欢打麻将的，所以每逢过年过节对她的陪伴是不够的；还有就是原生家庭的问题，我的脾气特别不好，很容易情绪化，很容易生气，在女儿小的时候，我是比较凶的；还有就是因为从小接受到的教育的问题，而自己又没有真正花时间去研究、去学习如何教育孩子，都是按照自己在父母身上学习到的，在学校学习到的教育方式，再去教育自己的女儿，所以在女儿小的时候对她的限制特别特别多，要求也特别特别多，总希望她能按照我想要的方式去成长，事事处处想着要控制她……当然自己的不足远不止这些，现在回想起来那个时候真的是糟糕透了。

庆幸的是，我们一直把女儿带在身边，吃住在一起，然后周末假期我们都会一起出去玩，或许就是这样的陪伴，一起的生活，弥补了自己在教育方式方法的不足，女儿成长的还算身心健康，除了不够自信以外，其他方面还算好。

但是如果继续保持这样的状态，按我自己的想法来要求女儿，来控制女儿，女儿进入青春期之后，是肯定会出问题的。在女儿进入青春期之后，我做出一些重大的改变，做了一些我现在仍然引以为傲的事情，我想这是女儿到现在为止，仍然保持乐观向上的精神状态的最重要的原因。

第一件事，辞去行政职务，回归教育一线，回归家庭。

2014年开始，我做了学校的中层干部，从辅导员到副主任，再到政教处主任，职务看起来越来越高了，但是工作量也越来越多，甚至在2018年和2019年的时候，还身兼数职，工作上的压力免不了带到生活中来，所以那段时间性格也越来越躁，休息越来越不好，每天只睡五六个小时，精力严重透支。那段时间的周末，是在沙发度过的——躺在沙发上，睡睡醒醒一整天，以此续命。这样的状态持续大半年，慢慢地总感觉这样不对，但是又说不上来哪里不对。

我知道这样下去肯定是不行的，所以在2019年春，虽然要怎样做依旧没有想好，但是我还是作出我人生最重要且最正确的决定——依然毅然决然地把中层干部职位辞去，回归到简单的教育生活，家庭生活当中，重新思考教育。

后来在偶然的机会当中结识了钟杰老师，因为钟杰老师一直带的是中学，面对的是青春期的孩子，她的文章，她的书给了我很大的启发和触动，我按照她的方法去跟我的学生，跟我的女儿去相处，沟通，效果特别好。

第二件事，在家长会上。读写给女儿的信并郑重地向女儿道歉。

因为我跟女儿的班主任是比较熟悉的，所以她邀请我在家长会的时候作代表发言，于是我就想着趁此机会跟女儿好好的道个歉。——大概是说自己一直以来都是以自己的方式来爱她，而从不考虑她是否接受，是否需要这样的爱，因为我是第一次当爸爸，并不知道如何当一个好爸爸，只凭着上一辈教育我的方式，进而再教育她，再加上以前的自己不爱学习，更不知道做一个好爸爸也是要学习的，所以在她最好的年华遇到了最糟糕的我，希望她能原谅曾经的自己！

当时很多的家长都来参加的家长会，现在想想我都佩服当时的自己，也特别感谢当时勇敢的自己，这件事情之后，我跟女儿的沟通越来越好，可聊的话题也越来越多。

第三件事，就女儿的教育问题，跟妻子进行了一次长谈，最终达成一个共识——放手。

随着女儿的慢慢长大，她上了初中的时候，我发现她跟妈妈的交流是越来越少，有什么事情她愿意跟我说，但是却不愿意跟妈妈说，而且周末回到家里，两人也会经常起冲突，我认为这是不正常的，最好的母女关系应该是如同姐妹般的，显然她们俩现在是完全达不到这个状态，最主要的原因是在妈妈的身上。我决定跟妈妈进行一次促膝长谈。

我跟妈妈分析了孩子青春期的心理，孩子最不喜欢的就是唠叨，随着孩子的慢慢的长大，我们做父母的要学会闭嘴，也就是多想想我们那个年龄希望父母怎么做，那我们就怎么做。最终我跟妈妈达成了几个共识:一是周末回来不问学习，不管作业，只聊在学校发生的有趣的事，或者不开心的事，多询问孩子有没有困难，需要爸爸妈妈的什么帮助；二是周末回来就陪孩子玩，给孩子做好吃的，与孩子一起做点心，做甜品，一起去运动，一起去看书；三是多听，多做，多回应，少说。

刚开始我老婆还担心，不管怎么行呢，作业完成不了怎么办？成绩上不去怎么办？考不上高中怎么办？……我说，行不行先试一试，我们就试一个月，不行我们再调整。

结果，我老婆后来再也没有提过这件事了，因为不管，女儿的学习反而更自觉，因为不管，她们的关系反而越来越好。

现在她们几乎无话不说，经常一起逛街，一起遛狗，一起研究点心……真正的处成了姐妹。

第四件事，与女儿一起追星

在女儿八年级的时候，她跟我提了一个要求。要是她考上了重点高中，就帮她实现一个梦想，就是去重庆旅游。当时我并不知道她为什么要选择去重庆旅游，但是我还是答应了她。

后来知道了茅卫东老师的教育自由谈，读东哥文集，在不断的学习成长，不断反思的过程中，我知道了这种有条件的接纳并不是真正的接纳，女儿的梦想跟她考不考上重点高中没有关系，所以在九年级的时候，我跟女儿说，不管你有没有考上重点高中，甚至考不上高中，你的重庆梦我们都会帮你实现，我们爱你，与你考不考上高中没有关系。

当然最后女儿还是考上了重点高中，只是因为疫情，重庆之行推迟了一年。直到去年暑假，我们一家人与女儿一起，去实现女儿的梦想——重庆之行。而这次的重庆之行，我是全程交给女儿，吃、住、行、玩都由女儿负责，甚至除了住和往返路费，其他的费用都交给她管理。为了这个重庆之行，女儿足足准备了一个月，每天不是在做攻略，就是在修改攻略。其实，真正到了重庆之后我才知道，女儿选择重庆旅游的一个最大的原因，是因为她的偶像在长江国际，当然最终还是没有看到她的偶像，但是她到了那里，对她来说就是一个满足。

第五件事，女儿想要走读，我坚决的支持。

在去年国庆节的时候，女儿说:“宿舍边上抽水的声音很响，晚上睡不好，想申请外宿。”

我说：“嗯，睡不好是个大问题。”

妈妈插上话:“习惯了就好了，我们在老家的火车声不也是慢慢适应了。”

女儿:“都一个多月了，我还是适应不了。”

妈妈:“晚上这么晚，路上不安全。”

女儿:“不会的，有好些人外宿，都走那条路。”

妈妈继续喋喋不休，其实就是希望女儿不要外宿，担心一个人在家会失控，控制不了使用手机，控制不了睡觉的时间……

女儿一边听一边解释，委屈得快哭了。

我连忙打圆场:“不急，国庆放假才开始，还有八天，你利用这八天时间再好好考虑一下，考虑清楚了再决定，到时不管你的决定是什么，我都支持。不过一定要记住，自己选择，自己决定，自己负责。”

女儿走后，我对妈妈说:“你其实就是担心她玩手机，不相信她。”妈妈:“呵呵！”我继续说:“她这么大了，有权决定自己的事，我们要相信她，相信她可以把自己照顾好。”妈妈这方面还是挺好的，说清楚理她还是可以接受的。

国庆假期结束了，女儿决定还是外宿，我帮她跟老师沟通，提交申请。

现在女儿基本上是一个人自己照顾自己，当时她申请外宿的时候，我们就跟她分析过，她需要面对的困难，因为我跟我老婆工作的地方离家里还是有一段距离的，除了周末，平时都不会回来，而孩子的教育，我又不希望老人参与进来，所以她申请外宿就需要面对自己照顾自己的问题，很显然这个困难对于女儿来说就不是问题，她现在也慢慢的学着去做一些菜，煲一些汤，有空的时候就自己煮饭煮菜，有时候实在忙，才会去外面吃。

其实面对孩子，我们做父母的需要更多的支持，需要更多的相信，相信孩子的自我成长，相信孩子能够自己调整。我们做父母需要做什么呢？或许更多的是与孩子一起分析问题，分析种种的利与弊，最后把决定权交给孩子，并教会孩子秉承自己选择自己负责的态度。

第六件事，女儿想要请假，我从无二话。

有一天女儿打电话给我:“我想申请周六不补课。”

我:“可以，确定的话我跟老师说下，看看需要什么手续。”

之前女儿偶尔周末让我帮她请假，我都二话不说同意，这次申请周六不补课，我也没有问理由，二话不说同意。我认为，学习是孩子自己的事，什么时候需要学习，什么时候需要休息，孩子有权利自己决定，同时也为自己的决定承担责任。但是，更多时候是父母替孩子承担了责任，替孩子作了决定。比如孩子申请不补课这件事，如果我询问孩子，不补课的理由是什么，是不是就会因为她的理由恰当而拒绝？那么什么样的理由才算恰当呢？其实这都是对孩子的不信任。从另一个角度来说，如果我不同意，那么孩子是不是就会因多补一天课而让学习更进一步呢？或者说相比较而言，多补一天课会更好呢？答案肯定是不一定的，甚至可能因为孩子的需求得不到满足，因对孩子的不信任，让孩子损失能量。如此，我们为不确定的未来而焦虑实在没有必要。

而且，我相信，我们给足孩子自主权，自由权，对孩子的成长会有更大的益处。孩子有了更富足的时间，就可以有更多自主的时间安排自己的学习，自主地思考，这反而可以促进孩子的能力成长。我相信，我相信孩子什么，孩子就有更大的可能往这方面前行。

所以，相信，相信的力量。

总结下来，自己这些年的改变无非就是从“听我（父母）的”到“听你（孩子）的”。但是这个小小的改变，其实是包含着对孩子的接纳和尊重，在拥有接纳和尊重的家庭环境里，孩子的“叛逆”就无从而来了，让孩子的“叛逆”之风无帆可吹。