前段时间有篇文章很火，叫一线城市里的二线青年。生活在城市里的我，似乎找不到很大的共鸣，反而更愿意暂时性地把自己定义为在大学里，在校园与社会的边界线上挣扎的，nobody。
高中的我勤奋刻苦，因为目标没有别的，只是高考，你一直学一直学就对了。后来很幸运地考上了一所不错的学校。现在的我在一流大学里读书，第二年即将过去，我已是不知多少次陷于迷惘。在这个挺不错的学校，平平的gpa比上不足，比下有余，没有打遍各种比赛的亮眼经历，也不是认识各院系大牛的社交达人。有时我会想，在这所大学里，我得到了什么，它能让我成为什么。但想得最多的，是我想要成为什么。
推送里从来不乏我校大神们的故事，或是保送名校国外交换，或是名企实习比赛获奖。看到这些，不禁有羡慕之情，却又有种与自己无关的疏离感。
总是很佩服那些明天坚持早起学习，把时间管理得很好的同学。可说到底，还是怪自己没有坚持。你看，信誓旦旦要早起，坚持了一个学期就再没下文，原本定时写作的习惯被各种琐事打破，想要高效率利用课堂时间却总是走神。到了要考试的时候，到了要开始找实习的时候，才开始焦虑。我居然就这样不知不觉地变成一个自己都不置好评的人。
昨天好久不聊天的小娅给我发了消息，我也就大概能猜出她要说的话了。她读的专业跟我差不多，虽是不同学校甚至不同城市，我们却有同样的忧虑。好像我们这一届人，都到了这一个临界点，突然意识到我们要离开这个挣扎的地带，把一只脚踏入社会了。突然想要疯狂地考证来“傍身”，突然疯狂地下载简历面试干货，突然要抓住一切可以证明自己并非碌碌无为的机会，生怕一不留神就要流向失业大军。
不知是由于现在遍地本科毕业生，还是因为这不少人都努力往上爬的名校，不少同学在得知我无读研打算时都露出诧异的神情。没有能得到保研资格的成绩和科研成果只是借口罢了，事实是我不想再在这样看似安逸的环境里每天钻研自己并不太感兴趣的知识，再用几年的时间换取一张可能很硬的文凭。说我天真也好，自负也罢，我想要离开校园，在社会中感受更强烈而无尽的担忧迷茫和绝望。我想要赶快到那时，再回忆起现在，能够觉得这确实是一段美好的年华。
这像围城一般，外面的人想进来，里面的人却想要出去，想要去更好的学校更大的世界。而我却像个局外人，偶尔看看美国政界的撕逼吐槽，听听VOA新闻，坚持一些似乎对前途没有任何帮助的小事情。现在似乎已经搞清楚自己想要走什么样的路的我，也开始绷紧神经了，会着力把口语练好，把自己的表达能力提高，给自己增加丰富的经历。
毕竟在这所一流大学里，我虽只是名二流学子，却也希望能在残酷现实中挣扎得不那么难看啊。
