小碗儿，这个名字是我对自己的称呼。毕竟叶宛然这个名字有点文艺气质太浓了，有些语境里还是不太适合的。
以前我的粉丝叫做：小碗儿粉丝~~~，我觉得不错。当然，如果你们不喜欢，那可以换成大碗儿粉丝~~~这个不做硬性要求，视个人饭量决定，原则上还是建议不~要~浪~费。
我在书上看见过这样一个案例。
有一对结婚二十多年的夫妻，两个人的生活看上去很平稳、和谐，但最终妻子忍受不了单调无聊的生活，发生了婚外情，丈夫发现之后，非常崩溃。
丈夫去做心理咨询，期间反复问一个问题：我对她这么好，为什么她竟然背叛我？是不是我对她还不够好？我是不是要调整自己，不要再对她那么好？还是我其实还不够包容她，所以才会有今天这个局面？
换一个通俗易懂的说法就是：是不是因为我不够好，所以我的婚姻（感情）才出现了问题？
你离婚了，一定是你有问题~
你被人抛弃了，肯定有你做的不好的地方。
你的另一半出轨了，一定是你的问题，你连自己的婚姻都守不住，你还能干什么？
你跟人家谈恋爱谈了7年，人家还不愿意娶你，一定是你不够好。
你都这么大了，还找不到对象，一定是你有问题，你怎么那么没吸引力？
你被家暴了，一定是你有问题，你怎么不懂躲着他点？……
类似的逻辑在现实中随处可见。可是，如果静下来想一下，这些看似无比正确的道理其实简直狗屁不通。
两个人的关系出现了问题，是两个人互动的结果，你不需要将对方的责任一并承担了，你只要找到自己缺失的那部分，加以改正就好了。
但是，这和你是不是够好，真没有太大关系。你不是上帝，不管你有多好，你都控制不了一段关系的走向，只能说，尽我所能去维护这段关系，哪怕失去了，我也问心无愧。因为我尽力了，其他不在自己控制范围内的，就随它去吧。
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很多时候，在亲密关系中我们自己能做主的成分，其实挺有限的。
人们常常会想：
如果我对他再好一点点，是不是他就不会离开我？
如果我做的更完美，是不是他就不会出轨？
如果我再对她多一点忍让包容，是不是我们的关系就会更好？
我们试图去用一己之力，控制自己的关系走向，真的挺难。当我们一旦陷入自己这个逻辑中，就会容易陷入一种偏执状态，不断地按照自己的逻辑试图想要留下这段关系，最终就是一边把自己搞得很累，一边对方却并不领情，结果陷入一种非常痛苦的挣扎中。
我们太习惯通过一段关系，来定义自己，在关系中感受自己的存在价值。
关系好了，你就好。
关系糟糕，你就糟糕。
所以常常掏心掏肺的去维护好自己那点可怜的关系，而当关系给不了自己想要的认可和支持的时候，就开始纠结关系里的对方是不是太渣了，是不是两个人三观不合？
说到底还是要弄明白：在一段关系中，到底是这段关系重要，还是自己重要？
不管是你做家务也好，争吵后主动求和也好，牺牲自己的喜好陪着对方也好，所有支配你行为的准绳，不过是为了维护这段关系而已。
而这所有看似跟对方有关的问题，其实跟对方又没有关系。他只是配合你共同演绎人生剧本的那个人，全部的课题还是你自己的。
他没有选择你结婚，可能是因为他还没有到想结婚的时机，或者你们并不是特别契合对方，但不等于你不够好。
当你始终把关注点放在关系上，你就会一直被关系所困，活在可能会失去关系的恐惧中，只有当你把视线回归到自己身上，尝试去关照自身，慢慢你会发现你的心已经告诉你，如何去面对这段关系了。
好了，讲不下去了，今天就到这吧。我是叶小碗儿，一个被设计耽误的写手，摄影师，唱作人，心理学……者。
