所有心理问题的根源，是你的需求没有被认可、看到，进而会产生自我否定、怀疑，日积月累就成了心中的问题。现实中，并不是你性格不好、能力弱的问题。
一、”根源“ = ”你总觉得你不够好“
❀ 小时候考了98分，爸妈只会问：”那2分去哪了“
❀ 鸡蛋煎糊了，妈妈总说：”这点事都做不好“
镜映回应：是指通过看见并回应个体的真实感受与体验，帮助其建立”自身有价值、值得被重视“的自我认知的心理互动方式。
心理学里科胡特的”自体心理学“说，人小时候需要”镜映回应“。说白了就是：
你做对时，有人说”你很棒“。
你犯错时，有人对你说“没关系”。
怎么说呢？你把镜子中照出来的“好”等同于“我是值得被认可的”。反之，镜子是碎的，你认为的“好”,没有被折射出来或者反而把“不够好”用放大镜放大。你长期处于这种状态，时间久了，你的认知就会越来越拧巴。就会给你这么一种思维：只有我考了100分，才会被大家认可。
这并不是我们所说的完美主义，是因为童年没被镜映的需求，让你把“不够好”等同于了“我不行”，长期积累后的结果就是，你的心理就会出毛病了。
二、”根源“ = ”你总忍不住讨好“
❀ 朋友平时连点个奶茶都不敢说：“我想喝芋泥波波”，她妈从小总对她说：“你听话，妈妈才喜欢你”。
罗杰斯的“以人为中心”理论里，这叫“条件积极性关注”。意思是你只有满足别人的期待（听话、懂事、让着别人），才能得到认可和爱。
反之，表达自己的需求”= “不懂事”，那么，“讨好”= “被喜欢”（唯一途径）
同事让她改方案，即使自己的活没干完也答应。
朋友约逛街，即使不舒服也硬撑。
你说，是她性格弱吗？，NO，不是的。是因为童年的“条件性关注”，让她认为：“委屈自己”= “才配被留在身边”。核心是她从来没有“被无条件喜欢”过。
三、”根源“ = ”你总怕被抛弃“
❀ 对象没秒回消息：翻遍聊天记录找“他不爱我”的证据。
❀ 不敢提分手：怕“说了就彻底没人要了”。
根据鲍尔比得依恋理论来解释，就是你童年时的情绪没有得到回应。
你哭得时候被说成“矫情”
你委屈时被说成“这点事儿有什么难过得”
焦虑型不安全依恋：在亲密关系中因恐惧被抛弃，而表现出过度寻求关注、对关系波动高度敏感得一种不安全依恋模式。
父母没有对你的情绪进行回应，只一味的否定你的感受。进而会形成“焦虑型不安全依恋”，你会把：
“对方的回应”=“我是否被爱的证明”
“失去关系”等同于“失去被爱的资格”
是因为你粘人吗？不是，是因为你童年的情绪没有得到回应，让你觉得”只有紧紧抓住对方“，才不会被丢下哈。
四、“根源”= “你的需求没有被接住”
❀ 你总觉得不够好，不是真的不好，是童年的镜映需求没被接住
❀ 你总忍不住讨好，不是性格软，是条件性关注让你把“委屈自己”当门票。
❀ 你总怕被抛弃，不是你粘人，是不安全依恋让你把“关系”当成了“被爱的唯一证明”。
这些没有被接住的需求，就像小石子堆成山。你以为是自己的问题，其实是那点需求，没被人用“看见你、喜欢你本来的样子”的方式接住而已。
总之，所有心理问题的根源，本质上是童年时”被认可、被无条件喜欢、被看见情绪“得需求没有被回应，这些没有被满足得需求，经过长时间得积累，会慢慢拧成了”是自己不好“得自我否定。你说，是吗？
