自从今年我本人参加了心理咨询师的课程培训以来，再看这类书的时候就特别容易理解，以前可能觉得是看明白了，但并不是真正的懂。
本书的作者用大量的案例阐述了原生家庭对孩子的伤害，而这些伤往往是不自知的，隐藏在潜意识里的，父母也没有觉察到伤害了孩子，或者说没有这种认知，都认为错在孩子，错在他人。
看这些故事的时候，我在不断的反醒自己，甚至很后悔里面的很多行为我曾经对孩子也有过。越学越懂得了“学习可以不让我们那么无知”这句话的涵义。
很多人看心理方面的书觉得正常，一听到身边有人去学就本能地说“你有病呀”，难道真的是有病才可以去学心理学吗？谁又敢肯定自己完全正常，去做个精神分析试试看，也许大多数人都是所谓的“不太正常”。
我们真的懂孩子吗？
我们满足了孩子的需要吗？
我们对孩子的爱真的是无条件的吗？
我们嘴上说考多少分都无所谓，可是真的无所谓吗？既然无所谓，为什么要这么说？
我们能接受青春期的孩子莫名的发脾气吗？
……
01
这本书对于家为什么是伤人的地方做了细致的分析，同时针对孩子的学习，青春期孩子的叛逆，那些留学归来陷入瓶颈的大孩子，很多发生的问题给出了很好的建议。 本书共分为四个部分
第一部分：夫妻关系是家庭的核心。恋爱是一种特殊的选择，目的就是为了修正我们童年的错误，而恋人，多数时候都是我们选中的理想父母。这里的“理想父母”是相对于我们童年的现实父母而言的。在我们的潜意识里，“恋爱是亲子关系的复制”，我们按照理想父母的原型寻找恋人，如果童年幸福，则可能复制幸福，如果童年痛苦，则可能复制痛苦。如果童年幸福的人，则成年后婚姻幸福的几率会大大提高。
最初对于这个观点我一直半信半疑，似懂非懂。书中大量的案例让我明白了真正的含义。
第二部分：分离是生命中永恒的主题。孩子作为一个独立的个体，一天天在长大，变成一个有思想的成年人。这个过程虽然充满了矛盾和曲折，但终有一天会发生。而父母，在孩子幼儿期，应给与充足的爱，等到孩子有自我意识后，应该在适当的时候放手。
分离是人生的必修课，父母必须将孩子和自己的生活剥离，给孩子空间，也给自己空间。
第三部分：别把焦虑转嫁给孩子。请父母管好自己，不要将自己的问题归结到孩子身上。 现代社会节奏快，导致父母的压力很大，很多父母在社会上力不从心，自己整天诚惶诚恐，充满了不稳定性，安全感极差。父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
亲情关系变得像“债主”和“债务人”般紧张。孩子活的没有自我，长期的压抑导致各种心理问题。
第四部分：中国式家庭。 存在等于被感知。一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。相应的不存在感，就源自于感受没被感知，常见的有三种:忽视、双重矛盾、僵尸化。极端忽然导致不存在感，双重矛盾导致内心分裂，僵尸化让你失去活力。
作为父母，要从孩子的角度出发，给他们需要的，其他都不要做。
02
书中大量的案例频频让我落泪，原生家庭对孩子的伤害真的是太深太深了。
我们这一生能给孩子最好的礼物，并不是金钱，而是真正的爱与自由。 孩子生来是白璧无瑕的，他不会犯错误，所有的错误都来自父母不当的教导。给孩子正确的关怀，还孩子自由的灵魂，将原生家庭带来的负面影响降到最低。
孩子有问题大人先自省。孩子犯了错误遇见麻烦，家长首先要学会聆听，而不是上来就摆出要纠正错误，解决问题的架势，否则孩子会觉得孤独，并再次受到伤害，反而变得逆反而固执。言行不重要，重要的是感受，是“共情”，是给予关爱和理解。孩子没有征求你的意见的时候别随意发表你的“好心建议”。
最后给正处在青春期的妈妈们几点建议，也是提醒我自己，我的女儿正是这个阶段：
1、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了好好学习不做坏事这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。
2、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分的独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。
3、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现很多问题，这是青春期的发展特点所决定的。
4、等待成长的过程。很多时候，我们看着孩子不顺眼，其实我们当年也这样，只是我们现在忘记了。
5、丰富你自己的生活，如果你自己的生活不无聊，不空虚，那么你就不会太黏着儿女，不会“眼里只有他”。
6.改善你与丈夫的关系，把情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来，让丈夫来填补你的情感空洞。
“成为你自己”，这也是做父母最应该做的一件事情。父母不是孩子的答案，父母的职责只是用爱给孩子提供一个安全的环境，至于如何探索世界，那是孩子的自由，不要总想着去干涉和控制。一个孩子只要心理健康，他的社会功能就不会差。
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