我好像陷入了一个死循环。
我今年才20，可我的行为像14的幼稚少女，心理像40岁的女人。
我患了一种中年妇女为高发人群的顽病，我来来回回的奔波于各个医院，我埋头于色彩暗沉的中药里，我拒绝和同龄好友诉说其中的痛楚。
我清楚的记得针扎在我身体里的感受，也记得粗壮的针在肉体里旋转时咬紧的牙关和憋回去的泪水。可我真的是好了伤疤忘了疼的蠢货，我不按时吃药，我自以为是地放弃了后续的坚持治疗。
我患病三年，不知道来回复发几次。我偶尔告诉父母，大部分时间我都自己熬过去，待伤口化脓爆破而出，敷上消炎药，最严重的时候我疼的夜不能寐。我白天上课，不与外人接触，夜晚独自舔舐伤口。
可能熬夜太多，压力太大，总之我又犯病了。淋巴结突破边际蔓延到了耳背和脸颊，我像个肿胀的猪头，瞒也瞒不住。
我又被送进了我最厌恶最反感却又最熟悉的医院。
秉承着死不认输的心态，我又奔波于家和医院。偶尔坐在地铁上看人潮拥挤，看乘客衣着光鲜一脸淡漠的样子，我也会觉得自己可能是这个城市的外客。
我滋生了休学的念头。
我愿意用一年时间换取更好更棒的自己。也想趁这一年冷静冷静，调整好自己的心态，规划自己的未来。
我把未来想的很美很美。
可是梦总是破碎的那么快。我父母极度不愿我休学。他们认为我休学一年会放弃继续上学，会没了上学的欲望。
可是我不知道该如何向他们接受我的计划。我试图和他们交流，可他们终止了我倾诉的欲望。
我的无声抗议并没有奏效。他们还是每天该干嘛干嘛，和我闹完了就继续他们的生活。而我，在黑暗里滋生细菌。
我爸和我妈每天通话至少四小时。电话视频从没断过，以前我觉得他们老了互相依赖值得肯定，可是我现在觉得烦躁。
明明你们的女儿还在煎熬啊，为什么你们还是在唠家常呢，对外人的关心未免有点过多。
她们逃避我的学业交流。
我还在挣扎啊。
我咸鱼的生活已经过去了啊。
生活真的会艰难的，但我还是相信并不是一直如此吧。
就像里昂和玛婷达，就算Leon告诉Mathilda生活是总是痛苦的，可是那也是在他没和Mathilda一起生活前独自一人的感悟。
有了Mathilda，Leon的生活开始有了质的变化。他会笑了，他温柔细心了，他懂爱了。他一生中最温暖的生活不再是一个人。
你看，生活还是可期待的。
