我现在觉得自己的情况已经糟得不能再糟了，糟到什么情况呢，糟到我都想结束自己这场地球online的游戏进度了。

怎么个糟法呢，也许大部分看来，我并算不上糟，外表上看来我还好好的，比上不足比下有余还是有的。只有我自己知道，自己是已经从内部崩坏了。具体表现呢，就是一种如底色般绵延存续的抑郁状态。对什么都提不起兴致，对什么都无所谓，整个儿就是种自我放弃的状态了。

同意队友的怀孕建议，也算是自我放弃的一环了。

我一向是不想生娃的，和前夫一起十年，都没有想着要孩子，几乎都是月光，钱没赚多少，还尽花在一些奇奇怪怪的地方。

我并不觉得这个世界多美好，生活多幸福。现世生活在我看来不过是绚丽的泡泡包裹着虚无。乌七八糟地活着，就是对这个荒诞世界最合适的回应吧。

十足的文青有毒思想，还不足够坚定，也没有所谓的才华的支持。

至少三十几年过去了，我丝毫没有表现出什么才华的迹象，文学，绘画，音乐，通通不行。

懂了很多，依旧过不好这一生吧，卡在俗与不俗之间，没有俗人的脚踏实地吃苦耐劳，也没能够有足够的勇气和能力做到超凡脱俗。

去年工作上的打击，让我脑子一嗡，这辈子完了，我真真切切地感觉到这一点。

人生如梦，梦就是醒了就回不去的存在。梦里，我尽可以把自己想成龙想成凤，醒来了才发觉自个儿就是条咸鱼。

我没有传统国人那种好死不如赖活着的韧劲，却也没有什么胆量真的赴死，行尸走肉一般，就是我去年到今年的状态。

看到网上一个说法，人到了三四十岁的某一天，就会陷入一种对什么都提不起劲的状态。这可真是细思恐极，人的想法难不成也有所谓的生物钟。而这个想法背后，也逃不过基因的操控吧。

几年前的我打死不会相信自己的想法就是会被年龄影响的吧，人终将被死亡追上，然后猛然警觉，人终有一死。

我好像就是在面临这种结算，被社会判定是个没有经济价值的废物，然后基因在不断地敲响繁殖的警钟，我也意识到自己几乎是无路可走了。

头脑败给了身体，梦想输给了现实，这对我来说是好事还是坏事呢，不得而知。

回想我一路走来，太犟了，太自我了，这也看不惯那也不满意的，小我过于膨胀了。人到中年，才好像真真切切感受到自己的渺小，还有藏在膨胀后面的胆怯。

我现在失业，没什么钱，队友也没什么钱，怀着孕，只是淡然地等待着命运将我带去前方。说不上，也说不上不好。只是觉得怀孕这事真是玄妙，挺多人求而不得，也有向我这样不是很想要却有了。人活着很多事不都是这样的吗，半点不由人的。

听说我妈当初怀我的时候还要把我打掉，我倒没这么极端了，或者说没得这种劲了。怀上就怀上了，事已至此，就接受这个事实的存在吧。

想来有孩子这事总不至于是个全然的坏事吧，世上本来就没有全然坏事，更何况是很大一部分人都很期待的事，总有其乐趣所在的。我虽做不到欢天喜的，也是怀着些许希望的吧。