很多人说真爱难遇，其实不是难遇，而是大多数未经成长的人的人格级别还够不上谈论成人之爱，即所谓的“真爱”。真爱是需要两个人同时人格成熟度很高的情况下才能发生的振动频率。首先，找出这么两个人就很难，更难的是他们还要在同一时空中相遇，有发生深度连接的机缘。百分之八十的普罗大众都在感情中找“妈妈”（寻找缺失的母爱），即建立母婴共生依恋关系；剩下的百分之十七左右，可能终其一生都遇不到那个人；恐怕只有百分之一到三的人，才有可能品尝到“真爱”的滋味。
婚姻是什么？婚姻制度其实本质上是强利益捆绑，不能规避任何风险的，所以适用于强强联合。只需要爱情的话其实没必要走婚姻这张纸，它什么也约束不了，更保障不了。而婚姻的解体基本和爱情无关，大抵都是需求没有被满足。不过不管怎么说，对于我们普通人来讲，还是更愿意冠以爱情的名义来共度一生，或者说，我们更愿意先爱上彼此再进入婚姻（在“爱情”的催眠下自愿地“昏了头”）。
恋爱的时候，尤其是那种不是经过先从朋友做起的、相对有点儿漫长的了解，而是一不小心就“上头”的情感关系，就很容易让人退行，变成一种高浓度的、类似于母婴依恋关系的共生、占有，并且可能持续很久。这种关系的特点是情绪来得快、去得也快，情感特别跌宕起伏，像过山车一样，吵架的时候恨不得生吞活剥了对方，而和好之后马上又浓郁的共生依恋上演、恨不得去同仇敌忾，共同叱骂指责他们的人。
为什么有的人平时看起来很独立，也很有智慧，可一旦进入关系就框架全无，为某个人无限退让？大抵是因为孤独感。孤独感是令人羞耻的，很多人的亲密关系差到离谱，但还是没有勇气离开。就是因为，有一段即使是很差的关系，对他们来讲也是有一个稳定的依恋对象，纠缠的关系总好过没有关系。人对于分离焦虑，以及哀悼丧失是很难耐受的。当一个原本稳定的依恋对象突然消失，关系瓦解的时候，每个人都会经历一遍犹如坠入地狱一般的孤独。不是因为那个对象有多么令人不舍，而是那种孤独感太令人抓狂。所以人们去不断建立新的关系，或者是寻求朋友、家人来舔舐伤口。
真实需求与共生操控
当一个人经常在亲密关系中寻找母爱的时候，其实是离真爱相当遥远的。这样的关系，很容易变成共生操控。举个简单的例子，你们有没有听过自己的老公/老婆或者男/女朋友说“你要是再不做家务咱们就离婚/分手”“你要是再天天出去喝酒咱们就离婚/分手”！纵然他们所介意的那件事情（做家务、喝酒）本身确实是令他们难以忍受的，但这些话语的背后绝不仅仅跟他们口中对伴侣不满的那件事情相关，而是带有某种“权力”的味道。也就是说，显然，解决这个问题，并不是发问人的真实需求，而是关系中的共生操控。
那么，如何区别真实需求与共生操控？共生操控是无法被真正满足的，会让听的人有一种深深的无力感、挫败感。即便做到了对方此刻所要求的，也并不会解决真正的问题，对方会向伴侣层出不穷地“发难”。如果你经常在关系中体会到这种挫败感，那么可能就要警惕“共生操控”了。
真实需求的关注点是放在事情结果上，关注的是如何达成目的，而非强调一定要用什么样的方式；但共生操控往往是“我就要……/非……不可”，背后的逻辑是——“你要为我的需求负责”。比如，老公指责老婆不爱干家务，老婆说“如果你觉得脏了，你可以指挥，我们一起打扫，或者请阿姨打扫”。这时候老公却说“不行，家务就是要自己打扫，不能请阿姨”“你要有主动性”。注意，这个“你要有主动性”，是一句很典型的“让别人为自己的需求负责”的共生操控。
后来，这个女人得知，自己的老公小的时候和母亲的关系就是一种典型的共生寄生关系。她老公小时候有一个非常经典的“故事”，被她婆婆当作无可奈何的“笑谈”。就是小时候这个母亲给儿子包了虾仁馅水饺，妈妈尝了一个，说“好吃”。这个时候儿子闹着也要吃，妈妈马上给他再夹起一个喂进嘴里，可儿子却大哭着一定要“妈妈刚刚吃掉的那个（饺子）”，无论妈妈怎么哄都无济于事。还有就是，当妈妈坐到餐桌位子上吃饭时，这个孩子的需求看起来是想和妈妈一起吃，可他偏不要坐在妈妈身边，而是非要“坐妈妈坐的那个位置”。这其实就是一种带有强烈占有欲的共生寄生关系，本质上是权力关系。处于这种模式下的亲密关系，别说“真爱”了，早已无关乎“爱”，日子简直是此恨绵绵无绝期。
爱的能力
怎样才是拥有爱的能力？不要看这个人刚开始追你时对你的付出，也不要看平时你们开心的时刻他是如何锦上添花的。而是要看你们闹矛盾的时候，看吵架有情绪的时候，他是会“誓死捍卫自己的自恋（正确）”，不惜否定你的情绪，还是即使和你意见不一致，也尊重你表达的权利？在你脆弱和有情绪的时候，他也许做不了什么能让你的情绪变好，但他是会稳定而不带敌意地陪伴；还是虽然嘴上可能不说，但眼神和表情却写满了厌恶，好像你的难受需要他“负责”，你的情绪在下一秒就要“吞噬”他？
看一个男人冷不冷漠，不是看他追你的时候给你送了多少次饭、来姨妈时给你洗了多少次脚，而是看你们吵架后他是会认真倾听你的感受，还是会厌恶你表达情绪？有的男人外在看着什么都好，也是大众眼中会照顾人、有责任心和奉献精神的好老公，但是事实上整个人活在脆弱封闭的自恋状态，无法拥有“看见”他人的能力。和这样的人吵架，无论输赢，还没开始你就注定是输的。
因为他很有可能还没吵两句就开始攻击你“没事找事”，句句都站在了道德据点——“我已经对这个家贡献够多了，你还要怎么样”“我不出轨没家暴，挣了钱也给你花，你怎么要求这么多”“我要睡了”，然后就真的一个人转身睡去，第二天居然可以当作什么事都没发生。完全回避和你真实的情感碰撞，好像情感的流动对他来说是洪水猛兽。和这样的人在一起，女人会得到锥心蚀骨的孤独感，那种在关系中的绝望比一个人的时候要强烈百倍。
谈一谈“脾气大”
有的人“脾气大”，是他真的脾气火爆，血气方刚，不分对象场合。可是据观察，这样的人是极少数。更多人的脾气大只是一个幌子，说白了，就是欺软怕硬。他们的情绪只是权衡利弊之后呈现出来的行为模式，是自发的选择。
一位妻子，结婚时有两套房，一套在她单位，一套在老公单位，平时为了上班方便住在她单位附近。结果闹矛盾的时候老公脾气暴躁，经常在老婆单位的公寓里大喊大叫，甚至摔碗毁物发泄怒气。还会把一切归咎到老婆身上——都是因为和你在一起，我变得更暴躁了，你让我控制不住自己的脾气开始摔东西。女人一个人忍气吞声很久，又因为邻居是同事的缘故不好发作，只能默默收拾干净“战争残骸”后，自己接连生闷气。
事后，用哄、谈、讲道理，甚至惊动岳父大人教育该男人。可每次收获的都是表面上的唯唯诺诺“认错”，吵架时依旧故伎重演。面对妻子的伤心，男人用一句“脾气来了就是这样，我也没办法”试图搪塞。渐渐的，岳父岳母的话也毫无作用。
妻子对他疾风骤雨的脾气惊恐不已，并且时间一长，无颜面对左邻右舍，于是决定搬到丈夫单位的房子。没想到，戏剧性的一幕出现了。在丈夫这里，别说是吵架了，就连妻子偶尔兴高采烈侃侃而谈，声音稍微大了些，都会被丈夫制止“小点声，不要吵到邻居”。妻子恍然大悟，原来丈夫并非自己口中所言“无法控制情绪”，而是任由那个暴戾的本我呈现而不加约束的“主动”选择。
后来，在又一次“忍不住发脾气”时，女人在他的房子里揭露了他自私的面孔，并臭骂了他，告诫他“若是再胆敢肆意泼洒情绪，就在他的公寓大吵大闹把房顶掀翻”。结果你猜怎么着？那次以后，她悲哀又震惊地发现，她十分恐惧的男人，竟然是一个纸老虎。男人闻言害怕不已，甚至一度不敢再让老婆到访他单位的公寓。后来他们和好后，带女人回来还下意识地试探道——“你可不要过来吵嚷砸东西啊”。女人苦笑不已。
“欺软怕硬”“柿子专捡软的捏”，也许是人在某个阶段会存在的劣根性，但绝不是真正强者的做派。这样的人，平时面对领导、权威，通常唯唯诺诺，而对待司机、服务人员、比他/她弱的小孩子，才会露出真面目，令人咋舌。可想而知，长此以往只会吸引什么样的人在身边。
所以，善良是关系中的试金石，如果你的“忍让”换来的不是感恩，而是变本加厉，那就需要考虑一下对方“是人是鬼”了。
假如你遇到这种人，或者不幸发现你的伴侣就是这类人，那么，他是怎么变成这样的、他曾经受过什么创伤以及如何改变，与你无关，你唯一能做的事情就是——跑。因为，你改变不了任何人。
我知道，在这里很多人会说“你说得轻巧，就这么放手，我损失惨重！”是的，人下定决心是很艰难的。如果有重大利益纠葛，为了制衡，不妨参考以上“妻子”的做法，也是电视剧《好事成双》里林双在丈夫公司聚会现场，当众拆穿老公卫明丑恶行径的做法。不过，对于普通人，“撕”还是有代价的，伤人伤己，非到万不得已不出此下策。经济学讲“沉没成本不参与决策”，既入穷巷，强者不做纠缠，直接买单离场。
说了这么多，或许你已知晓“什么不是真爱”。那么，真爱究竟又是什么？
或许，真正的爱，是发生在两个成年人之间深深的允许与慈悲。我可以脆弱，可以有情绪，也可以依赖你，但你不必为我的情绪负责，一个人背负不起两个灵魂的躯壳；我不评判、不指责，只是陪着你度过。
我欣赏你生命旅途的繁花似锦，我懂得你的骄傲，呵护你的脆弱。我们在生命的最深处，牵起手，会心默默。世事艰难，人生不易，不管是平湖浅滩，亦或是高山深谷，有你、有我，我们相伴而歌。时光匆匆过，世事两悠悠。这样的感情珍贵而难得，希望你我，此生都能体会过。
文|笑笑
图|来自网络，有侵删
