种因得果，因果报应。这句话年轻人也许不信，但随着年岁的增长，经历的事越多，会越来越相信。

三线小城的我，三十出头，家境和工作一般，外貌也不是很出众，性格更不主动，所以一直没嫁人。自己也着急，但也没什么好办法，只能日复一日，任由时光飞逝，年岁增长。

突然有一天，一个姐姐（因为她自命清高，后面叫她白莲花）让他老公介绍了他们公司的新同事，一位爽朗阳光的大男孩S，S长得不算帅，甚至身高也不高。咪咪小眼睛，戴着一副黑边框眼镜，显得斯文儒雅，脸型的轮廓感却又明显，尤其是他的下巴，中间有条缝，我觉得特别有男人味，薄薄的嘴唇似笑非笑，有点俏皮，给成熟性感的总体气质，凭添了几分孩子气。

由于工作需要，S经常走南闯北，他又酷爱游山玩水，故而他身上有股侠客或者牛仔的那种不羁的魅力（多年后，我研究星座学，认为那是射手座独有的潇洒不羁）

私下里，S温柔体贴，出手也不算小气，每次约会，十指紧扣，亲亲抱抱举高高，腻歪粘乎，这种浪漫小把戏，层出不穷。

虽有年纪，但阅历不深的我，一度以为遇到了真爱。尽管我有时也会不自信的问他:你喜欢我什么呀？不觉我土么？他总会说:我觉得你挺好的呀。（成熟且没钱的男人，选老婆的标准的确是外表朴素，勤俭节约，再说我只是不擅长打扮，并不丑）。

S无房无车无积蓄，毕业于二本大学，有份比一般工薪阶层稍强的工作，但代价是长年漂泊在外，和家人聚少离多。

他花钱大手大脚，喜欢给自己买质地高档的衣服，学富家子弟玩单反相机（只买得起入门款）。多年后，我有了见识，一眼就看穿这样的男人，根本不适合过日子，但彼时浪漫多情的S，却让我堕入情网。

S主动提出旅游，我们一起游玩了附近的一座旅游城市，爬山，逛园林，去游乐场，他充当摄影师，一路逛下来，便自然而然的在一起了。

两人曾游玩到一座寺庙，给一个老和尚看相，大师对S说:你赚得多，花得多，钱财留不住。又对我说:你何时改掉任性的毛病，便可得到幸福。

一语成谶，大师终究是大师。

回程在车站候车，我的肚子突然莫名剧痛，他在旁急得满头大汗，跑前跑后，像极了偶像剧的情节，每当回忆起这种情形，我便怎么也不相信他后来所说的那些绝情话。

回来后，他带我去他单位，向他同事正式介绍我。又托他外地的朋友，给我父亲买名贵茶叶。许诺马上给我买喜爱的裙子，带我坐飞机，去另一座城市参加他同学的婚礼。

这一切都让我感觉他是爱我的，后来我才知道男人为了一时的目的，也可以这样表现，低成本娶个女人生孩子，就是他当时最迫切的需求。

面对这样炙热的幸福，我一边快乐着，一边又有些许担忧，一个或大或小的秘密，一直埋藏在我心里:一年前，由于恨嫁，听信介绍人和男方的谎话，盲目领证后，男方一不兑现承诺，想不花钱结婚，二争执还动手。父亲当机立断，坚持让扯了离婚证。

这事可大可小，往大了说，便是我那塑料闺蜜的原话:你现在是离婚女人，不值钱了！（对，她自己滥交并且不能生育，却依旧值钱）。往小了说，不过就是一张纸。

各种复杂心情下，我和他闹了别扭，我虚张声势的说要分手，他没有挽留，反而玩起了冷暴力。

最后我撑不住，向他坦白。一方面是心理压力大，一方面也心存侥幸:以为他爱我，会说没关系。

S听了后，只说了句:你不该欺骗我（害我花了时间精力还有小钱），我要跟我家人商量下。便挂了电话。

我怀着忐忑又绝望的心情，一次又一次的拨他的电话，拨到近乎绝望，才接通。

我泣不成声，他在那头似乎也很难过，说自己一夜没睡，但是接受不了，他在农村的父母也不肯接纳我。

听到这，我更加悲痛欲绝，抽泣不止，他不顾我的苦苦哀求，再三挽留，狠心的挂了电话，这之后便再也不接我的电话，再后来便拉黑了我。

而我，每日一边想着他的好，一边偷偷流泪，悲伤后悔以及失去他的恐惧，终日萦绕着我。

失恋的痛苦，让我度日如年，每每想起过去的点点滴滴，那些恩爱与甜蜜的时刻，心便在滴血，泪眼朦胧中，我仿佛看见眼泪和心血汇成一条小河，奔向他的方向。

经过几天的煎熬，我鼓足勇气，决定请假突袭到他单位去找他，当面问清楚，我实在不能接受他这样离开我。

他的单位在周边一个乡镇上，我只去过一次，不确定能否找到。

一路心情焦灼加忐忑，怕他冷冷拒绝的眼神，更怕他当众让我滚蛋。

公交车一路颠簸，下了车我凭着模糊的印象，加上一路问人，终于摸索到了他的单位，又非常恐惧他若不在，我该怎么办。

所幸问过他同事后，顺利找到了他，他瞥见我后，脸色一变，随后赶忙把我带了出去。

两人经过一番拉扯，来到一块偏僻的空地。他粗暴不耐烦的甩开我的手，说:你走吧，我有女朋友了。我说:我不信，我们分手才几天？你说过你爱我的。

他微翘的嘴唇，此时轻蔑一笑:那不过是为了结婚哄你的，我到年龄该生孩子了。

不知是眼镜的镜片，还是镜片里他的眼神，泛出冷冷的光芒，不由让我心底直泛寒意。

他见我愣住语塞，继续说到:你知道我为什么找你吗？因为你长得像我初恋。我们是同学，毕业分开后又相遇过，后来还是分开了，她已经嫁人了，我很爱她（莞莞类卿，你不过是她的影子），句句如刀剑，狠狠凌迟着我的心。

过一会，他又讽刺的看着我，说:你们离婚，财产怎么分割的？见我不语，又笑道:你们没有什么财产吧！（后来才知道他当时找到一个富家女，此时正优越感爆棚）。

听他说完这些，我感觉到周身力气被抽空，再有没有纠缠的力气，任由他把我推上车，很久都回不过神。他往投币箱投了五块钱，两手插兜下了车。（最后的绅士风度，毕竟曾许诺的那些礼品都可以省下来，送给新女友了，5块就可以打发了我）。

车子远行，他的身影逐渐模糊直至消失。我回神来，对着他的方向，心底的恨意，汇成一道诅咒:你今日嫌弃我有一张离异的纸，我祝愿你将来的老婆虽是未婚，却多次流产，不能怀孕，你得不到你朝思暮想的儿子。

当时只是痛恨至极，恨他始乱终弃，不爱装爱，欺骗我的感情，便不指望诅咒灵验。

后来的日子我找白莲花诉说过，这女人谴责我1太随便，2我欺骗S在先。貌似有道理，但这女人显然没有同情心。

我也想过自己是否咎由自取，不该隐瞒，但S就没有装深情和画饼吗？

倘若爱，这点谎言算什么？倘若不爱，这正好是抛弃的借口罢了。爱是什么？爱是包容呀。真爱一个人，她犯了错，都会帮她找借口。

那段时间茶不思饭不想，整日丧丧的，却也只能任由时光慢慢抚平伤口，很长一段时间，我每日习惯性的搜他的qq号，虽然早已被拉黑，偶尔还是会从蛛丝马迹里，分析出他和新欢在撒狗粮，比如个性签名:原手机号给老婆在用。

我分不清我的行为是为了缓解思念还是在自虐。

还好天不会永远黑，不久我便遇到了对我着迷的J，鉴于上次教训，刚认识我就交代了我的那张纸，诉说时，我流了眼泪，并非博同情，而是想起S的嫌弃。

我让J好好考虑下，J在电脑视频那头倒安慰我起来:不要哭，我现在就告诉你，我不在意。

后来我结婚了，白莲花告诉我，S的新女友怀孕了，她又惊讶我们这代人，是如此迅速随便。（这女人真是白莲花，即使我后来变得成熟又理智，依旧不否认女人遇到心动的男人，就是会沦陷，男人一样，所谓理智只是没那么动心罢了，他老公那么丑，只能是相濡以沫的感情，她无法冲动犯错，这样的感情并非不好，但她不该像圣母一样去谴责别人的感情。）

我知道她告诉我这些，不怀好意，没关系，我不在乎再痛一点。再说我已有了J，J更适合执手相守，更可靠。

我明白所谓的爱，心动，不是生活的必须品，只是年轻时，人生一种经历，一种体验罢了。

多年后，由于我的任性和不会经营婚姻，我弄丢了J，但每想起当时他的接纳，我都会感动，相反我再也没想起S。

离异前，我偶然翻到S的社交账号，发现他离婚了，他表示以后再也不找有钱女人了（推测他在给自己贴金，顶多女方家底还算殷实，全招或者半招女婿），

说朋友劝自己:对老婆，该打就打，该骂就骂。他没听，放纵前妻任性过度，最后忍无可忍才离婚。

（呵呵，谁告诉他男人有权打女人，土包子味，大男子主义暴露无遗），这一刻，这个男人的无担当，自私自我，让我反胃。

无奈我终究有些好奇，没忍住，问了白莲花。得到验证，他的确离婚了，并且没孩子。

我再问:当初你不是说他老婆怀孕了，奉子成婚的吗？白莲花淡淡的说:哦，她摔了一跤，孩子流了。

哈哈哈哈，听到这，我终于狂笑，年纪轻轻，摔了一跤就流产了，八成打过不少胎吧。（揣测有点恶意，只针对S）

这事我兴奋了很久，祝愿他继续像只没有脚的鸟，永不停歇，永远流浪。

基本可以还原出事情的始末，当初他提到过，他到这边是新单位，领导同事都给他介绍对象（想来他跟我说这些，根本没把我放眼里），

估计认识我后，又有人介绍了一位家境比我好的女人。我坦白的事，让他有借口，果断做了选择。但是他缺乏包容心和责任感，又长期在异地，孩子又没了，婚姻缺乏维系的基础。

我兴奋的同时，也在惊奇:难道怨咒真的会灵验？

现在我接触过一点佛学，明白哪有什么诅咒灵验，所谓因果报应，不过是一个人所行善或恶，经过一系列连锁反应，最后后果反馈到自己身上。比如一个人到处为非作歹的人，到处结怨，最终要么遭到仇家追杀，要么被侠客为民除害。

隔了一年，他的qq签名改成:若爱请深爱，若弃请彻底。估计是他对他之前婚姻的感悟。

他对我也做到了，分手的确坚决果断，丝毫不拖泥带水，藕断丝连。

本来嘛，没爱过，当然可以抛弃彻底，断得干干净净。

可惜无情并非真丈夫，终究是个凉薄小人。

小人如今得到了报应，他也获得了一张纸。不过以后他的事再也与我无关。

渣男的故事讲完了，如果喜欢我的故事，可以关注我！我是新手，这是我被老板pua后失眠，熬夜三小时写的小说处女作。我没有学过写作，做的工作也和文字无关，作品缺陷多多，请大家多多包涵和指教！

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