淡看长期家庭对抗

我并非不喜欢家庭，但我属实不喜欢回家，家庭中总有一种无形的压力，或许也是有形的吧，就好比前些日子我真的感觉因为家长的压迫与贬低的语气导致我认为上海的方言就带着这种抓耳的反感。当然冷静下来想想必然不是如此，这都是长期沉淀下来的习惯？条件反射？不管是什么，感觉很多人都能在这种情境下找到一个稳定的动态平衡，可是我总觉得，如果一旦接受了这个平衡，某种意义上是一种“妥协”，而“妥协”的代价，是潜移默化的同化改变。而我，就偏偏不希望被同化改变。

以我简单朴素的无据猜想，家庭中因为亲子关系的特殊性，两代人或者说几代人之间通常会因为微观权力关系产生压力与对抗，在自己的家中便是如此，我，可以说是有种本能的反感，这也就是为什么我一直想往外跑的原因，当然这一点在这儿就不多赘述了，回到对抗之上，在我的家庭中，家长所代表的传统与权威时常会“蔑视”作为孩子的我们的思想与行为，包括工作、人际交往、人情事故、衣食住行等等方面，会认为自己所认为的世界就是那么一回事，也就将其眼中的世界套在了孩子的身上（似乎又绕到了经验主义之上），我承认家长的经验是非常关键的家庭教育，但是也无法否认，家长的认识与认知均存在局限性，可是在权力的加持下，局限难现，威压更甚。

前段日子我的家长便总是在一些我并不认为需要通过贬低的方式来处理一些问题，就很简单举个例子，菜做咸了，完全可以用和缓的语气指出甚至开玩笑的方式提点，完全没有必要咄咄逼人，弄得整个饭桌都不开心。我当是理解家长口中所说的“要想在社会中打拼就只能养成这种习惯”，我可以理解基层工人所面对的压力，理解提早毕业出来打拼的艰难之路，但是我不能理解指出之后的反复拒绝改善，咄咄逼人和和和气气孰优孰劣应该是很明显的一件事情吧？我想可能应该是的。作为子女，当有孝敬父母之义务，但并不代表需要受到父母的负面影响。当然这个情况各家互不相同，甚至在我家的不同时段也是不同的，也与家长本身的性格有巨大关系，我也只能从我自家出发，我真的前段时间很无法“妥协”，一度在之前反复尝试失败的基础上再次试图改善我家庭中的这一点，但偏偏又出了点事情，事情就不多说了，结果便是助长了家长的“权力”，导致其一度站在高位凌视，我也不便插嘴，我就再度进入了“压制”的状态，虽然此事与我无干，导致这个权力并没有直接作用于我，但整个家庭氛围极度别扭，我也是难遏我的劲头，但也只能通过沉默和退避来进行无声的反抗。是啊，我为什么只能如此反抗呢？我也曾经一度想过类似“一屋不扫何以扫天下”的想法，若希望投身家庭教育与青少年健康，自己家中的情况竟然都无法改善，但是想了想也想通了，对于其他家庭，我可以单纯是一个工作者，可以从关系开始慢慢建立，遵守伦理与中肯的判断与评价。但是在自己家中，我先是子女，才可能是工作者，是否有这个可能？我也不太确定，所以我的话语的份量会被权力削弱得像上海的雪一般触地即融。长期反复的尝试失败也让我愈发习得性无助，没有办法再进行本质改善，只能平日暗戳戳呛两句，反复强调让家长多读书之类的，不过前段时间我也仅能戴着放着音乐的耳机，咬着嘴中的牙线达到缄口闭耳的应对方式。

但，也算是已经过了一段日子了，以上也很多已经掺杂了我现在“淡看”的态度，其实平时和家长之间的相处并没有过多冲突，毕竟我已经养成了某种充耳不闻的技能，有人说这叫“老油条”，可是我真的很想当老油条么？我何曾不想和家长友善相处？可作为一个选择朋友都极度慎重到特立独行的人，我该如何和性格思维差异过大的家长和谐相处呢？其实这些差异本质上都不是问题，本质上就是，以“这么多年都过来了”为由不愿意改，那我，也就无计可施，又说回来了，可我偏偏也不想妥协。

这段日子，确实混合了沉默退避与顺从反呛结合的方式，我好过了不少，但是的确有些话听着，我其实内心不是很好受，而且每当我用他们的方式反呛他们的时候我总会担心我真的会变成那样，然后就不断对自己敲响警钟，即便我确实如此矛盾，又如此解构又重构，但并不代表我好受，再者对父母的沉默与反抗同样令我受到自我的道德批判。但，这是我，现阶段可以找到的，能坚守自我的，唯一方式了。