焦虑症已经成了心理健康中的新一轮感冒，取代抑郁成了最常被确诊的一种情绪失调。这个世界越来越快节奏、越来越复杂、越来越多样化，竞争也越来越激烈。你能活80年甚至更久，然而要想在任何生命节点上都幸免于焦虑的侵扰，几乎没有可能。
对于我来讲，当涉及到孩子的学习问题时，焦虑都一直常伴左右。我还算一个大度的人，思维也不僵化，个性也算温和，大多数时候生活和工作对于我来说，都是属于按部就班，没太大变化的事情，心理状况应该属于良好。但只要一涉及到孩子的学习问题，我就开始感觉心跳加快，喘不过气，头晕，窒息感较强，胸闷等，我知道我的焦虑来了！
我家思思，今年面临小升初，平时在学校的成绩属于中等偏上。按照她的能力来说，考一个好点的初中没什么太大问题，但从她平时的成绩来看，却突高突低，象坐云霄飞车，很不稳定。用点心什么都不在话下，但如果稍有疏忽，那成绩就看着往下掉。特别是现在六年级，学得知识有点多，学校老师给的压力也大，而她对感兴趣的内容会听得很认真，对她不感兴趣的内容就两眼放空，神游物外，这时候说什么都白说，讲过的题，过几分钟就忘。要说她注意力不集中吧，看起动画片、玩起游戏来多少个小时都没问题。说也说过，骂也骂过，道理都讲烂了，但效果也就那样。也只有我和她父亲盯着，才会认真一点。
以前一直是奶奶负责她的学习，自己就没什么感觉。现在，就开始弥补以前的不用心了，每晚都盯着她学习。稍微不看着她，她就玩手机打游戏。我们把平板啊电脑什么的都没收了，她宁可发呆，盯着墙上的照片，也不学。而且，现在的学生家长个个都抓得紧，很多东西老师上课都不教，别的孩子全会。你孩子跟不上，就对学习没兴趣了，一步慢，步步慢。一考虑到这些，我自己就会很焦虑，觉得努力得不够，觉得她应该更用心，如果她稍有松懈或不在意，我就开始说教，为她着急。我知道这种状态不好，我也想要调整一下这种焦虑的情绪。
当总舵发一本书叫《如何才能不焦虑》时，我就毫不犹豫的抢了。就是想看看，这本书中有什么可以帮到我。
这本书从日常的故事解读焦虑，并提供真实例子和途径来帮助我们对抗焦虑。这本书共有三位作者（克里斯多夫·柯特曼、哈洛·辛尼斯基和劳里·安·奥康娜），他们都是博士，各有专长，而且咨询经验丰富，其中哈洛·辛尼斯基还获得过心理学杰出贡献奖和佛罗里达心理协会杰出心理学家奖。他们在这本书中给人们分享了非药物性的、有证据支撑的各种抗焦虑策略，既有理论说明，又有具体操作指导，讲解往往都是结合具体事例进行，不鸡汤、不卖弄学术范儿，让人读了觉得较实用、不空谈！算是一本针对心理学门外汉的自助书，笔调轻快、幽默，逻辑明晰，旨在帮助那些被焦虑困扰的人群。说心里话，这本书挺适合我读的，因为书中有些章节的内容对我有所触动，正好解开了我的心结，对于处在焦虑中的我而言，自然是最好的“良药”。
原文：P7
焦虑＝关切+威胁焦虑一词的词源解释是“感到烦恼和麻烦”。焦虑是一种与恐慌、担忧、不安、恐惧和紧张密切相关的心理和生理状态。虽然一定程度的焦虑是正常生活的构成部分，但当它出现得过于频繁、过于剧烈或者变得难以掌控时，就变成了心理障碍。
关切+威胁＝焦虑
焦虑始于你意识到威胁的存在，这个威胁可能是针对你生命的，如飓风、强暴或抢劫等。但更多情况下，焦虑来源于一些非致命性因素，如迫在眉捷的解职、关系破裂或庭审等。以上任何一种情境，如果将其视为威胁的话，都仿佛具有能危及生命的力量。有时候，如同在第三章将要讲到的，焦虑只不过是对于未知前路的一种模糊不清的恐惧感，它总是指向未来的，也总是在传递危险信息。
焦虑的另一个构成要素是关切。没有关切，就不会焦虑。关切是指对人或事的在意。如果这份工作毫无意义，你还有其它好的备选项，那你对它的指望就不会那么多，失去它也就不会焦虑。然而，如果读书是你生活中最重要的事，那每次考试都足以让你神经紧张。因此我说：关切+威胁＝焦虑。
通过这个片段，让我想到我如此焦虑的最根本原因。我对孩子学习成绩非常关切，但我的关切更多的是从“我”这里出发。「我」这里做得不够，「我」那里做得不够，「我」试过一切方法，她还是不肯好好学，「我」还能做点什么呢？仿佛父母应当为这件事承担百分之一百的责任。我做好了，孩子就好了。我也对孩子小升初而焦虑，觉得如果她不好好学习，就不会考到理想的初中，这就会影响她后期的发展，我觉得这是一种迫在眉捷的危险。我觉得很重要，我很在意，我的焦虑产生了。就象上面所说的公式一样，关切+威胁＝焦虑。
那么如何来改善这种状态呢？书中也给出了一个很好的方法：
原文P10
对于长期焦虑的人来讲，理解了“关切+威胁”公式，就能将那些惯常导致焦虑的思维模式进行彻底重构。事实上，这一公式为人们提供了两个可进行干预的地方：要么改变对威胁的认识（如果我进不了啦啦队，最坏也坏不到哪里去），要么减少关切（嗨，不就是钱嘛，谁都知道它总是去了又来），就是这样，改变任意一个，就能改变焦虑体验。
我试着用这种方式来调整自己的心态，面对孩子学习的问题，进行了心里对话，深挖了自己潜意识的想法，然后我得出以下的结论。
“好好学习，究竟是谁的课题呢？”自然是孩子自己的课题。
“孩子自己知道，她为什么学习吗？”我告诉她，你是为自己学习！
“孩子有改变的动力吗？”她现在学习就是完成任务。
“她学不好，对她有什么重要？”从现实的角度说，她这辈子就算不奋斗，也够了。
通过上面几个问题的自我剖析，我发现我的“关切”是从“我”的角度出发，我没看到孩子的立场，我没有关切孩子自己是怎么想的。把太多责任放到父母身上了，把父母捧到了一个决定性的位置上，仿佛一个养成游戏的玩家，孩子是他们操纵杆下的角色。你花了多少心血，就能在这个角色身上收获多少成长。如果成长得太慢，是因为你太懒。这种理念也在暗示，孩子怎么想不重要，你才是他人生（至少前半程）的主角。至于她自己，只是一个没有主见，不明是非，也没有能力为自己负责的人。所以，孩子准确无误地接收这个暗示，她觉得什么都无所谓了。这种“关切”就不是正确的，需要调整到正确的方向，孩子的人生是她自己的，而不是去干预她。我就抽了一个时间，好好的跟我家孩子聊了一次。
「你其实一点都不喜欢学习，是不是？」我问她。
「也还好……」她犹豫地看着我。
「你喜欢做的事是什么？」
她笑着说「打游戏。」
我习惯性地补了一刀：「你能打一辈子游戏么？」习惯性地替孩子做判断。
我马上改了一句话：「说不着以后可以做职业选手呢？」
她立刻摇头：「我做不了职业选手，那个其实很辛苦。」她居然是考虑过的。
「所以你有没有想过将来干什么？」
「做有意思的事儿。」
「具体说呢？你想做什么？」
「我想做……」她犹豫了一下，脸涨红了，「导演。」
「你知道要怎么当导演吗？」
她点头：「不是电影导演，我就想拍一些搞笑的短视频。很简单，自己拍自己剪，传到网上就可以了。一开始不赚钱，我就是觉得挺有意思。」
「你了解了这么多！那你第一步的打算是什么？」
她说：「我想要一台自己的微单。」
很难相信吧？她从来没说过自己的梦想，但只要问一句，耐心等一等，孩子就会说出来。我以前却一直满心焦虑：「我该怎么做，才会让她变好？」我既焦虑，又自责，榨干了自己的每一分时间精力，仍然觉得不够。然而越是自省，检讨，从自己身上找原因，就越是在对孩子宣告：「你没有资格承担什么。」我做得越多，反倒是错得越多。
养孩子不是照着图纸搭模型，只要你操作正确，最后就搭出那么一个东西。养孩子是种花，盖上土，浇上水，你还要一段等种子自己发芽的时间。孩子是她自己的主角，有自己的想法。我的关切应该是：以她为主角我如何帮助到她，如何引导好她，而不是去干预她，或帮她去做出判断。我会试着去理解她是怎么想的。改变了“关切”这个我认识到的错误方向，我想我的焦虑体验应该会有所改变！
