14岁那一年，我在自己皱皱的课本边角上写了一句话:
“文字，是我一辈子的情人。”
身边的老师和同学都笑了，你这是要干嘛呀。哎呦，文艺女青年啊。
我沉默不语，我想，你们不懂这句话的意思，文字是我真正的初恋。
今年，我31岁。
谨以此分割线，代表17年过去了。
这17年发生了啥？
我读完了精神医学领域的博士，也曾在500强企业的研发部门工作，后来因为兴趣和价值，转行至临床心理学做博士后，继续专注在大健康这个领域。
希望为了人类的健康，做出有智能有温度的科技。
17年过去了，为了拿到这些光环，我写的文章大部分是和工作相关的文档，为了发表结果，为了申请项目，为了设计试验，为了回应客户需求。有时候，也会被约稿写一些科普文章，推广文案。
但总的来讲，文字，对我而言，不再是一辈子的情人，而成了谋生的工具，而且，还只是工具之一。
这种感觉，在我心里，就像是一个有情有义的生命，变成了一个螺丝钉一把工具刀的感觉。
大多文字，都是出于工作，任务，功利，人情而写作。
很少再有年少时，我手写我心的感觉。
年少时，那个会为了写小说而去探险，会在做梦时构思出剧本，然后拿到话剧大赛冠军，会不顾父母反对，之身前去参加新概念作文大赛，会是写作团团长，文学社社长，沉迷于各种文学著作，还拿了好几次写作比赛第一名的自己在哪里呢？
被我丢了……
我是从什么时候丢的她？
回溯记忆，是在读博时，教授有一次对我说，你写这些文章有什么用啊？还不如好好写SCI文章，多发几篇Paper啊！这句话似曾相识，想起初中时，老师逮着看小说看电影的同学就会喊“你看这个有什么用？高考会考这个吗？看这个能让你考上清华北大吗？”
“你写这个有什么用？”
“能让你考上名校吗？能让你博士毕业吗？能让你进入名企？评上职称？升职加薪吗？” 如果不能的话，那就别写了，浪费这时间，还不如干点正事。
当我的大脑里，像电影弹幕一样再次播放这些对话时。
3年前的我，会被突然袭来的大脑对话击倒，觉得自己真是矫情，快点该干嘛干嘛，没什么用的文字就别写了。
2年前的我，知道了这些对话只是一些想法，一些假设，既不代表真理，也不代表事实。
我开始怀疑这些对话，问自己，究竟什么是有用的？有用的标准是什么？
1年前的我，终于找到了这个问题的答案 。
如果你做一件事，能让你感受到活着真好啊，能让你有一种生命力被唤醒激活的感觉，那么它就是有用的。
换句话说，如果有一天当你已经足够有钱，有不再为了赚钱而赚钱的选择自由，你依然愿意去全心投入（flow）干这件事，那这件事，对你而言就一定是有用的。
简言之，你做一件事，能让感知到，你之所以为你，是因为你在做这件事。那这件事对你来讲，就一定是有用的。
这是17年后，我对一件事对你的生命是否有用的定见。
这时候，就算有100个人跑来劝阻你，大喊，你做这件事有用吗？不干正事！
别管他。
因为他们不是你。
我来到简书，是因为我是那个，在14岁时就写下文字是我一辈子的情人的人。是因为我曾经，视文字为初恋。
然而，为何我一年前就想明白这个答案，今天才宣告来到这里，承诺每日写作，哪怕每日只是一小段话。
因为，我知道重拾写作，坚持像年少时那般珍爱他，每日都能坚持我手写我心，对现在的我来讲，并非易事。
就像是一对破镜重圆的恋人，男女主角，拥抱在一起，说要重新来过，语气激动，表情坚定，但内心忐忑。
事实上，一年内，我写了一些文章，有一些自己也还满意，但每一篇自己很满意的作品，我总是花了很长时间思考，表达，修改，才能让自己觉得能拿的出手。
哈，年少那个戏谑自己文字如尿崩，谁与我争锋的自己，没了，难道我就这样，“泯然众人矣了吗？”
我看到了，追求有完美作品才会发布的背后，是对自己多么深的自恋啊。啊。啊。啊。啊
但，讲真，我突然想换个活法。。
人活着，不是为了一天天长大，然后“溟然众人矣。”
人活着，也不是只为了成为一个有用的人。而且，有用没用，谁说了算呢？
人活着，很简单，我不想扯太深太复杂的人生哲学。
我想，人活着，就是为了好好活着。
这个好好活着，就是说在每一刻，你都能全然沉浸于当下，让当下的自己，活出自己真心热爱的样子。
我想，尽管人生充满了未知和多舛，但每一个热爱自己的当下，联结起来，也一定会构成一个热爱自己的人生。
尽管，热爱的人生中依然会遭遇不幸，失败，迷茫。
但是，无论生活呈现什么样的真相，其实都并不妨碍，我们活出自己真心热爱的样子？
你想想，难道不是吗？
在不幸之中，内心依然不舍对人生的热爱，活出一个自己真心热爱的样子？
那样的你，是在创造奇迹。
