倾听

有太多人低估了倾听的力量，忘记了：

人天生就有一种想表达自己的意愿

一方面是刷存在感，另一方面是出气~

我经常有恶语相向的时候。

我的恶语是骂人不带脏，但是就是喜欢争辩。

总是想发泄一些不良情绪。

有的时候，朋友就会成为我的垃圾桶，不停的听我倒垃圾。但是这样不良的状态，任何人都会想远离的。

别人对自己的仁爱是靠自己的修养来维护的。

那怎样做一个有修养的人？

学会倾听。

我发现我许多的不良情绪是由争辩引起的，尤其是在逻辑论证逊于别人的时候。不知道为什么，我就是不愿示弱，即使我本该如此。

人人心中都有“我执”，有他人植下的障。

渐渐地，我已经发现在争执中，自己那剑拔弩张的嘴脸。

我不喜欢在这样面目狰狞的自己，没人会喜欢这样的自己。

明达的人很少会染上争辩这种习气的。

我就要学会倾听。

这是改变自己单维思考方式很有用的一个办法。

听听别人是怎样看待问题的，听听别人是如何表达观点的，听听别人的论理论证与论据论证比自己强在哪里。

只是听听就好了吗？没有别的改变吗？

我发现一个好处：

作为聆听着，必须要有过人的沉着，当寻衅者如一条毒蛇张开大嘴时，也要保持冷静。

这会慢慢改变自己毛躁的性格。

虽然我，依旧很毛躁。

哈哈。

讲了这么多，说说数据吧。

纽约电话公司曾经做过一项调查，研究在电话中最常用到的是什么字？这个答案也许你早就知道。

那就是人称代词中的“我”。在总计500次的交谈记录中，“我”这个字被反复使用了3990次。

当你看到一张有你在内的集体合影时，你先留意的是谁？

如果你认为别人都在关心你，都对你抱有浓厚的兴趣。那么，请你回答这个问题：如果你今晚死了，会有多少人来参加你的葬礼？

除非你是先对他人表达了你的关切之情，否则别人为什么会对你产生兴趣？为什么关注你呢？

如果我们只是想使人注意，让他人对我们产生兴趣，就将永远交不到真心的朋友。

所以说，保持自己的好奇心，对别人是发自内心地询问，这样你问的顺其自然，一点也不矫揉造作，别人回答地也很尽兴，认为你是真的感兴趣，而不是讲客套话。

下面说说以提问方式进行的高效沟通，以前写过，但是我觉得很有用~

分为三个步骤：

第一，选择合适的话题

第二，进行合适的提问

第三，根据话题，对对方的优点，进行恭维。

第一步：

选择适合的话题，是指选择适合对方的话题。

比如，跟年轻人聊星座，跟有孩子的人聊儿女，跟没孩子的人聊业余爱好。

如：您平时喜欢看电影还是电视剧？

哦，喜欢看书啊，什么类型的呢？有好的推荐吗？

大部分人都是自恋的，他喜欢做的事，一定是他喜欢聊的事。

第二步：

要进行合适的提问，以延续话题。

为了不让话题见光死，就要选用4W循环原则。

What？Which？Why？How？

你喜欢什么？哪个种类？为什么？你是怎么做到的呢？

如：您身材保持的这么好，平时喜欢什么运动啊？

啊，游泳是吧。

那您喜欢蛙泳还是自由泳啊？我这个人只会蛙泳。

我喜欢自由泳。

为什么呢？我觉得自由泳很难啊！您是怎么学会的？

交叉使用四种不同的提问方式，中间插入一些我可没有你这么棒的感叹，可以使对方意犹未尽，话题不断深入。

第三步：

第二步中，插入一些我可没有你这么棒的感叹，是为了不着痕迹的夸奖对方几句。

人都是喜欢别人恭维的，更可耻的是，人更喜欢别人推陈出新，细致入微的恭维自己。

所以当对话足够深入的时候，我们就可以概括刚才对话的中心思想并且对对方的优点进行价值升华然后展开恭维。

那么怎样恭维呢？

你必须想到一个他本人都没有想到的牛逼意义，才能对这段对话进行一个深入灵魂的结尾。

如：

喜欢团队运动的人，你可以说他性格开朗，交友广阔。

喜欢游泳，这种单人运动的人，性格冷静，耐得住寂寞。

爱晒孩子的人，说他善于教育，内心阳光。

简言之就是总结他的兴趣爱好表达了怎样的情操。

倾听并且提问的人，其实才是真正掌握沟通节奏的那个人。

最后来回顾一下三步骤：

第一，选择合适的话题

第二，进行合适的提问

第三，根据话题，对对方的优点，进行恭维

这种方式对加强弱关系有很大的帮助，但是，万变不离其宗，真诚是第一位的。

你是否真的对他的爱好感兴趣，他从你的言语表达，动作仪态是可以看出来的。

比如，你时不时的看一下手表，或者手机。对方的兴致很明显的就大打折扣。

真诚是第一要素。