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这句话写出来，代表了一种关系——需要被接纳的儿媳与位高权重的婆婆如何相处。
一位好友给我发来微信：
老公出差不在家，我和公公婆婆吵架了。场面很壮观，两个老人自称“大人”一起拍桌子对着媳妇大吼：没大没小，给我搬出去！我呢，理性地坐在饭桌上跟儿子吃饭，没有吵闹，没有哭泣。
顿时脑补壮观的场景，我立刻好好询问了一番。
原来，是她下班回家时，五岁的儿子跟她说妈妈不在奶奶就喂饭了，并且不让他自己穿衣服。
于是她跟孩子说记得以后自己吃饭，还跟婆婆说道，最好教育方式能够大家保持一致。没想到话没说完，婆婆就开始数落她，让她不要罗嗦。
她作为妈妈自然觉得权益受侵犯，就说这是她应该过问的。
不料婆婆拒绝接受，反而说“要我带你就不能管”。她一气之下就说“那就不要你带了”。
这话一出口，立即引来公公的加入。此时，公公婆婆就翻开陈年旧账一道责备她，还上纲上线说没见过她这样的媳妇。
他们说她笨，有人帮还不好，说她作为媳妇就应该忍，说她读了太多书变书呆子……
最严重的一句话是她婆婆说的“当初我是不满意你的，我说了让y（她老公）找本地人他就不听。”意思就是十分后悔让儿子娶了她这样的媳妇。
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她是一个怎样的人呢？据我的了解，她个性强，有思想，长得美，会赚钱，却唯独不会迎合。
她从外省嫁过来，很明白独立和自我意识的重要，也有意培养孩子的独立性。所以她从孩子两岁多就培养孩子吃饭穿衣等力所能及的事情，尽心尽力为孩子。
当然，其余该做的事情她也并没落下，该孝顺长辈的孝顺，工作外还非常努力赚外快付首付还房贷。
只是，她的努力并不被婆婆接纳。婆婆觉得就算她有天大的本事，在婆婆面前都不是本事，读再多的书也比不上自己长年的经验。婆婆更看重的是媳妇是否各方面顺从和尊重于她。
婆婆认为，如果媳妇尊重婆婆，那么就不应该就婆婆的任何行为发表异议，就算是帮带孩子有问题也不行。
于是，媳妇上班后，婆婆顽固地包办孩子的衣食住行。有时候不让媳妇知情擅自做主将孩子从幼儿园接回家，理由就是怕孩子在幼儿园不适应或者睡不好。甚至还根据自己的经验一看到孩子流鼻涕就带孩子看中医，瞒着媳妇给孩子吃了至少有七八次的中药。
她无数次和婆婆对抗，好说歹说没用，让丈夫去说婆婆也不听，那就只能时不时争吵了。
可是，争吵并不能解决问题，反而让婆媳相互更加看不顺眼。媳妇在的时候，婆婆不说话，媳妇不在，婆婆就用她的那一套经验来帮带孩子，还让孩子不要告诉妈妈。
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媳妇必须要怕婆婆是中国几千年前遗留下来的陋习。既有独立人格的人怎会就此屈就？于是媳妇不怕婆婆在婆婆眼里就成了不尊重。试问婆婆是否真正尊重媳妇了呢？
以家长自居，用帮带孩子和做家务绑架媳妇的知恩图报然后乖乖顺从自己吗？还是不间断地干涉儿子儿媳，让儿子时刻不要忘了还有老娘在？
婆婆辛苦理应得到尊重和谅解，却也应当适当尊重媳妇的想法，尊重儿子的成人化。而不是认为整个家还是自己的，一如既往控制一切。
只是通常婆婆们都意识不到这个问题。
长期累积的压抑和愤懑必然导致爆发，媳妇们总有抗争的那一天。
不过撕破脸去争吵真的可以解决问题吗？
她说，当他们二老的怒火不停喷向我时，势单力薄的我反而变得异常冷静。该说道理的时候说下，不该扯的我也不扯。只是，让我不解的是，我屡次想说出我被压抑的心声，都被他们强压下去了。他们就像法西斯，高高在上，判决完毕不容你发表任何观点。
其实，这些矛盾的背后，不仅反映出两代人因所处时代、生长环境、文化水平差异造成的不同教育观，还反映出家庭权责意识的混乱，以及婚姻里夫妻关系的不够和谐。
我让她什么也不用说，因为说了也没用。要解决这个问题，要么老公够强硬让婆婆不要越界插手，要么只能搬走真正独立。
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有人说，丈夫以母亲为标准找媳妇，所以强势的婆婆对上强势的媳妇，除非三观一致，互相喜欢，否则就是争吵或冷战。话虽如此，但即是都强势，三观就算一致，也不可能相互喜欢。毕竟，生活如沙，聚沙成塔，塔很难不塌。
事实上，生活中确实很少有婆婆会真正喜欢自己的儿媳，那些说婆婆可以当妈的人可能根本没有结过婚，或者没有跟婆婆长期一起住过。
婆媳问题向来是难题。很多心理学研究者给出的意见都是，让婆媳问题的中间人——丈夫出面调解。
丈夫若是能一边让婆婆感觉并没有娶了媳妇忘了娘，一边让媳妇知道丈夫有多爱她，并针对事情本身对错进行处理而不是针对哪一方然后牵扯出陈年旧帐的话，婆媳一般会相安无事。
可惜的是，多少中国家庭的丈夫并没有担起这份责任。他们只是感知到现实的无奈和双方对自己的压力继而转头逃避。
当然，这也不能完全怪丈夫。因为有位高权重的婆婆，必然就会有一个孝顺乖巧的丈夫。他们之间的亲子关系大过公公与婆婆的夫妻关系，必然也就影响了丈夫和妻子的夫妻关系。也将影响媳妇与孩子的亲子关系。
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在家庭中，很多婆媳相争无非就是为了争权夺势。而争权夺势的背后是彼此对爱的缺失和不安全感。
要解决这个问题，第一就是明确好职责分工。比如孩子的教育问题以父亲或者母亲为主，那么其他人都是帮衬的，要将自我的主观意志向总责任人靠拢，若有更好的方式方法可以提出来好好探讨。
第二就是强化夫妻亲密关系。夫妻关系处理好了，才能确保家庭地位的稳固以及减少对代际关系的伤害。比如公公婆婆如果足够亲密，那么就不会导致婆婆和儿子过份亲密，或者争夺对孙子的把控权，这样也就避免了下一代下下代的关系冲突。
第三就是多体谅老人的痛苦和难处，将受害者心态变成主动应对心态。带孩子很辛苦，抱怨和啰嗦也是疲惫至极的一种发泄。可能她们并不是针对你，只是无法控制自己的情绪。况且，这么富有牺牲精神帮你的老人并不多见，还是用感恩替代审判，用理解替代责备吧。遇到问题时，不妨用更加柔和的方式进行积极主动地沟通，当对方情绪不稳时立即停止，另寻他法。
第四就是完善自己，变抱怨为寻求资源支持，确保早日实现各方面的独立，与老人分开居住。两代人无法理解和信任是普遍现象，避免纷争最好的办法就是分开住。而要实现这一步，需要心智的全方位成熟和人格的真正独立。
当然，说再多都抵不过实际中你对自我情绪的把控。只有保持理性，才能让你处理起来更加得心应手。
哪怕最后是被婆婆毁坏了夫妻感情，你也要有足够理性止损的心态，拥有自由的能力，勇敢地承担哪怕是离婚的代价。如此一来，你就什么都不怕了。
