或许是到了年纪，看世俗的生活多少有点克制。值得庆幸的是，自己还有许多泪可以流，不管是电影里的某个情节，书里的某句话，在寝室里宅了一星期后得以重见的阳光，抬头去看，能看到天，看到周围的大树，看不到自己的心。
然后，朝前踢踏着腿，仿佛是在走，不知道是不是自己在走。
我看过很多同性的电影，蓝宇，美少年之恋，春光乍泄，天佑鲍比，我爱你莫里斯，都比不上《断背山》来的难以言喻，太难受了阿，顾不上脸上的泪，回顾四周，明明灯光大亮，室友在身旁嘻嘻哈哈，却仍旧赶到难受无解，又不敢大声哭出来，这种感觉很爽。
人，是需要忧郁的，这代表你会接近上帝，有了思考，去想生与死的权利。可是好怕，就这样陷入了虚无里，毕竟问题经不起问，世俗生活是每个人的选择。
选择工作，选择房子，选择家庭，选择一只狗，选择结婚，选择生孩子，有些生活看的到，里面的生和活却没办法让别人去经历，就算我们经历了也只能用上面的字去概括。是不是漏掉了什么？是我们的感情啊！
那么久以来，我一直在找寻生命的意义，人生的终点，我却一直忘了自己的感情。这种深刻地难以抑制的感情是这些意义的本身，是找寻过程中谁也无法替代不了的。我失败过，失败了好多次，我曾在午夜痛哭过，我为别人的事迹长吁短叹，我见过凌晨三点的夜晚，我知道失眠的背湿凉意，我常常一个人快步向前走，我又身处在欢乐的人群中，我与别人高声而歌，侃侃而谈；我在食堂的角落里吃着七八块钱的饭，我和别人吵架，我在背地里骂别人是个傻逼，在人前与人和和气气，我偷偷地藏着自己内心的小秘密，一听到周围人说起装着融进去，我咒今天早上惹我的人生孩子没屁眼，出门被车撞，又祈祷那些失意的人马上拥有一切；我希望他们不要势力，却又马上反驳自己也很势力，我很烦妈妈一直讲工作毕业，干吗给我压力，立马后悔去给她充话费，我嫌弃别人那么没文化总是理解不了自己的意思，却又沾沾自喜这样也很好。
当别人都在讲钱即意义，我并觉得没什么不对。只是偶尔感到难过，难过自己也是其中的一份子，并不断地将自己抛入主流，去过那种未知的一眼望的头的日子，幸好还有死亡可以期待，我有时候很奇怪为什么人希望自己活的那么长，人基本到六十岁之后就只能靠着记忆生活了。
人世间有很多有趣的有爱的事物和人，我们有很多种不得不活着的勇气和目的，但最终支撑我们活下去的，我一直认为只有一个，就是感情。
现在很多人都在教我们如何做人，如何做工作，如何处理好人际关系，如何让自己活得更好，这很政治正确，我也希望你们如此，希望你们永远积极，永远有幸运的事情长伴左右。
但我不行，我需要丧，很丧，非常的丧。不是所有的事情都有结局，不是每一只鞋子都有另一只，不是每个人都能勇敢地跨过世俗，与以前和解，就像《海边的曼彻斯特》一样。
保持着对世界的清醒，对周围人的审视，对自己的蔑视，我需要丧，需要用自己余生的力量为之抗衡，知道流不出泪为止。
总有自己得不到的东西，总有自己永远也不会触碰了解的事物，总有想也想不明白的道理，总有重生一次也不会满足的生活。我总是在想，世间上的人都是这样的吧，都是这样的。
我一点也不想关心政治，什么萨德，亲美亲日啊，从小就被老师灌溉不要谈政治，这是很不正确的事啊，但我只知道我们都是人啊，不管是哪一方都是长着两只眼睛和一张嘴巴，可我又是中国人，这没有什么不对。
我一点也不想关心生活，什么吃饭，好吃的固然很好吃，难吃的自然很难吃，蛋糕冰淇淋好像也没有那种好吃到会想要一直吃的想法，就连我很喜欢吃的火锅只要连续吃一周我都会觉得很腻，或者医生很明确地说“不要再去吃它了”我也不会去吃他的。
我一点也不想谈恋爱。从来不知道爱一个人是什么感觉，或许就像冬日里的西瓜那么凉爽吧，又或者像夏天开着空调钻进被窝的感觉，还是看着天空在头上脚下是地的踏实呢？我知道自己一辈子也遇不到了，即使拥有我也知道很快就会消逝的，但偶尔会想象跟某个人大汗淋漓地在草坪上做爱，然后你一支烟我一支烟抽到太阳落山，就这样一天就过去了。
我一点也不想要重来一次的人生，即使我多次后悔为什么自己当初不好好努力一把考个985，211，或者不让自己的眼睛近视，或者初中的时候没有答应隔壁班小伙子的求爱，或者没有处理好自己与父母、朋友的关系。
因为我是如此清楚地知道，自己并不会有多大的改变。如果说这个世界上所有的东西是定量的，你得到了，别人就会失去，你幸运了，别人就会倒霉，你化解了这个难题，而这个难题就会降临到别人身上。那么，“我”和其他的“我”，并没有什么区别转化。
初中的时候，外公去世了，在我眼皮子底下。我现在仍能清楚的记得他的样子，尤其是死去的眉眼，在任何一个时刻，如果我想想起，我都能马上捕捉到。
我很伤心，这种伤心好像是与生俱来的那样，很小的时候就会对月流泪，好像月亮就能带我走一样。那种伤心又仿佛刻意为之，明明掉不下眼泪却硬要掉眼泪。
那是我，人生第一次真正意识到死亡，和对生与死的考量。别那么残忍好不好，如果还有眼泪可以流，为什么我会选择思考；别那么残忍好不好，如果还能选择死亡，我为什么要那么热爱生活；别那么残忍好不好，明明记不得生前的事迹了，却知道人死不能复生。
我知道我该干什么，我拿奖学金，我承担社会工作，我积极地做别人眼里该做的事情，我努力去解决问题而不是抱怨，我看起来活得好极了，是没什么不好。可我知道自己有多丧，我一点也不认为那是对的，那是好的，那不过是别人认为好的，“为我好”是真的为我好，但我知道，我丧失了自己，“我不能接受这件事情，那么我只能忍受”，于是我忍受了，看样子我忍受的很好。不知道多年之后，我还有没有这种说出来的勇气，或者还有没有这样的感觉，我把他写在了这。
如果现在有人给我100万，我不会跟他走，200万我也不会，300万也不会，如果是500万我会动摇，你看我现在的价值不过是500万。我会为了世俗牺牲自己，以后会为了家庭，为了丈夫，为了孩子去牺牲自己，或者还会为了别的什么，总之总会有的。我不想用牺牲这个词，那就妥协吧，其实他们都一样。
一辈子都在融入主流，都在找寻认同感，尊严，地位，那种感觉很好吧。在充满掌声和名誉的讲台里，这种生活总是很好的，我也很想要这种生活啊，真的。可是，我知道有一个地方是我的，只是我的，那里什么都不关心，不关心政治，不关心社会，不关心自己，只知道自己需不需要安慰，别人可以安慰我，一个拥抱或者其他什么，最后真正自愈的，是那个地方。以后，这个地方会消失的啊，总有一天。
睁开眼睛，会发现，现在的生活多美好啊，为什么世界上还有百分之百的人对自己的生活不满意呢？是啊，别人眼中的自己根本不是你啊，我一直是在某个角落舔舐着自己的孤兽。过去，现在，以后的日子是多无趣啊，偏偏世间还有那么多有趣的东西，自己是多无聊的物种啊，却把自己装的很有趣，总有一天，会退化掉的吧，退化成不说话不笑也不吃的物种。
别人叫我做的我都会做，就算别人不叫我做的我也会做，因为我知道我离不开世俗生活。我应该怎样去选择，而不是努力地将自己堕落成别人不喜欢的样子。自己有什么重要的呢，托尔斯泰在晚年找到了人生的意义——去过苦日子，这也没什么不对的吧，是啊，或许会有人说他愚蠢，自讨苦吃，那么，到现在已经没有必要去研究他了啊，除非你的考卷上需要这个题目。
我们那么功利，那么追求意义的生活，寻找美好的自己，是因为之前的自己很烂吗？不是吧，只是想要跟上别人的脚步，更进一步，活在当下。是啊，活在当下，“世俗的生活”才是自己永远的路。
对啊，别人叫我做的，我都会去做啊。就算把我自己消失掉，我也会去做的啊。可是，我知道，有什么不对，哪里不对，到底是哪里不对啊，我明明已经看了那么多书，那么多电影，明白了那么多道理，也已经控制住了那么多的诱惑，却还是没办法做一个完整的自己啊。
我会穿着高跟鞋，化着精致的妆，带着微笑朝前跑去，为了钱，为了情怀，为了梦想，为了亲人，为了生活，为了社会，为了国家，为了世界，独独没有自己。
