上两天看到宋秋凤写的觉察日记，表达了对孩子的担心和忧虑和自已对未来的没有希望，甚至想到了自杀。心中真是无限感慨，慈悲之心油然而生。联想到自已的儿子，给了她一些宽慰，没想到的是自已却得到了大家的支持，那么多人在宽慰我，感谢大家的支持！
我的孩子今年18岁了，在我和他妈妈没做好准备之前，他就做好了来到这个世界的准备。2000年9月21日，悉尼奥运会期间剖腹产来到这个世界。从小他就爱哭，而我是没有耐心的人，原本就患有焦虑症，孩子晚上只要一哭，我不是耐心地抱他，而是会训他，奇怪的是这么小的孩子，训了之后还真不哭了，我内心还暗自高兴，以为找到了对付孩子哭闹的法宝。小的时候孩子体质不太好，经常发烧，甚至还多次抽搐过去，同时还患有很严重的过敏性鼻炎，晚上睡觉从没安稳过，基本每天都吵闹，换季的时候鼻子塞得更厉害，经常感觉一口气换不上来，我不敢和他睡在一起因为心始终拎着，孩子自已非常痛苦，我也非常纠心。虽然晚上睡不好，但是白天孩子还是有使不完的精力。4岁那年，在没有其他症状的情况下三次突然晕厥过去，医生诊断有可能是神经系统疾病，我们也万分焦虑，按医生的要求一直给孩子服了四年的药物。从小我就觉得这孩子跟其他的孩子不一样，在人多的场合非常容易激动，控制不住自已。孩子很好客，经常邀请其他的孩子到自已家里来玩，但是自已却从不和其他的孩子玩在一起，甚至还捣蛋搞破坏。孩子从会走路开始，就由着自已的意愿到处跑，不管是人多人少的地方控制不了自已会乱跑，有几次差点找不到人，为此我也会狠狠的训他甚至打他，训他打他的时候他呆若木鸡，但是一会儿又忘了为此曾经被父母训过、打过，依然按着自已的节奏，听不到其他人的声音。自孩子从小会说话开时，就没有安静地等我们把对他说的话听完过就开始了他的插话，而且插的话基本都是和我们说的没有任何关联，思维的跳跃性非常快。
2007年9月开始上小学，孩子也像其他的孩子一样去了学校，但是课堂上孩子无法像其他的孩子一样安静地坐在凳子了，而是在教室里东奔西跑，甚至跑到教室外玩，老师尽管和我们关系比较好，但也是无法忍受一个孩子这样在课堂上，为此我和孩子的妈妈去学校陪读，坐在孩子的旁边，盯着他，每天陪着他在学校。这期间我有过非常生气的时候，甚至狠狠地打过他，但是根本没用。一段时间过去，孩子还是不能坐着安静地上课，我们只能选择放弃学习，让孩子休学一年。2007年12月至2008年8月，我们根据孩子的情况到杭州一家特殊培训机构进行培训学习，主要是练习专注力，每个星期天来回接送，只要孩子能正常的学习生活，在苦再累也是心甘情愿的。
2008年9月，因为孩子对第一所学校已产生强烈的排斥情绪，我们给孩子换了另外一家民营学校，班级里学生规模相对较小。从此孩子开始了正式的小学生涯。这时孩子在教室里已能坐着，但还是不太安静。由于从小无拘无束惯了，孩子不太愿意遵守学校的规章制度，除了能在教室里坐得住，其他的体育活动、集体性活动都不太愿意参加。而且也不太愿意跟别人主动交流，因为同学要管他而让自己讨厌。唯一喜欢的是下课后经常在操场上捉蚂蚁，一个人沉浸在动物的世界中，对未知的世界充满了好奇。由于不喜欢受约束，在学习上喜欢由着自已的性子，很多学校的规定孩子都没法做到，一些学习的习惯在我们父母的眼里根本无法忍受。每天晚上我们都陪着他把作业做完，由于我们主动性的说教太多，也非常希望孩子能像个正常的孩子一样的学习，对孩子不同于一般孩子的异常举动我们非常的排斥。每次晚上我们教孩子做作业的时候，他都在那呆呆盯着书本，根本没有主动性的思考，我和他妈妈每次都非常地生气，大声地呵斥着他，甚至打他，而在责骂他打他的时候孩子只是呆呆地看着我们的脸，眼睛里满是呆滞的目光，被打痛的时候则开始大声哭喊。从小学一年级一直到六年级。在学习上，我和他妈妈及孩子之间就是在这种呵斥、责骂、压抑、纠心之中度过，期间的苦我们自己的体会很深，但却很少去体会孩子的苦。我们把大量愤怒的情绪倾泻在孩子身上，认为孩子不听话。孩子也在完成作业之后第一时间逃到外婆家。有时我在想，孩子是不是上天派来修行我的人。除了学习，在生活中，孩子依然无拘无束，由着自已的性子，不由你们讲话，生活中的规矩什么的，对他来说根本没有任何概念。
上了中学，课程压力更紧，孩子也更加的排斥，经常在上课的时候一个人跑到操场及其他地方去，有时甚至和校门口阻止他出去的保安打了起来，老师经常打电话给我，只要看到学校的电话，我就会莫名的紧张，有时心就像被搂空的感觉。
2014年10月开始，孩子青春期开始到来，有一次他问我，爸爸，脏东西会不会沾在手上，会不会有毒，我就感到奇怪，孩子原来一直是最不怕脏的人，现在为什么会问这个问题。开始这没引起我们足够的重视，孩子感觉脏，就去洗手，而且洗的次数越来越多。在感觉孩子洗手次数太多了以后，我和他妈妈还是以常人的方法呵斥孩子让他少洗手，并不断地提醒他让他控制。渐渐地孩子无法控制自已，认为手上脏，每隔一定时间他要去洗手，而且对生活中所有的东西都感到脏和害怕，包括食物、空气和水，有一段时间甚至不敢吃饭喝水。2015年3月，孩子的问题在持续，而我也为此多方找医生给孩子看病，给孩子做心理辅导，让孩子住院治疗等。2016年8月开始，孩子开始服用抗强迫的药物，一年多，体重增加了30多斤。服药期间断断续续有所反复，但后期似乎情况甚至还变得更加严重，有时一次冼手会洗一个多小时，并对着水龙头发狂，更甚至有了自虐、狂躁的倾向，把家里的东西砸坏。孩子已不能再去上学，2016年下半学期只上了半个学期，2017年3月开始孩子已拒绝去上学，因为在学校里孩子觉得没有安全感，同时也怕自已控制不住自已而遭到其他的孩子的笑话。
2015年3月开始，自孩子的问题严重后，由于我本身有焦虑症，对人对事也非常敏感，在一个长期压抑自已的环境中，我自已的精神也临近崩溃。长期处于一种心神不宁的状态，一方面担心着孩子，担心他会疯掉，另一方面对孩子的现状又无能为力，不知该如何帮助他，此外对有可能的压力感到敏感恐惧，孩子放水的声音我感到纠心，一看到学校的电话就心提着不知会有什么事，生怕出现什么意外。两年多时间我长期处于精神的高压状态，不仅要面对孩子的问题，不知道孩子的希望在哪里，同时还要面对自已的问题，还要面对工作上的压力。我知道爱人的心情不会比我好多少，她面对孩子这样的情况，心里已经很难受了，如果知道我也处在崩溃的边缘，她真的也会在精神上倒下。因此在爱人面前我一直装作很镇定的样子，不让她知道我内心的痛苦，独自一个人面对自已的痛。除了上述问题，我还要面对父母的健康、面对侄儿失去父亲之后的管教，面对家庭的经济来源和面对自已的事业。在面对生活的巨大压力下，我知道自已随时可能倒下，我已经不敢再面对孩子，害怕看到他，我无法面对孩子身陷痛苦而自己无能为力的那种纠心状态。我不知道那段时间自已是怎么过的。大脑被糊住了转不动，记忆力大幅减退，说话前言不搭后语，甚至害怕跟人交流，目光也长期无神，自已每说的一句话大脑都会问为什么会说出这句话，大脑已严重干挠自已的生活，自已也不知道怎么讲话。持续的紧张、持续的恐惧一直伴随着我，我不知道活了这一刻还会不会有下一刻。灵魂已开始游离我的身体。尽管面临这么多的困难，但内心有一个信念一直告诉我，你不能倒下，你必须坚强地面对，你倒下了整个家庭也将倒下，也许过了这会下一刻你将重新绽放人生。
两年多的时间，我一直处在恐惧和担忧之中，有时夜深人静躺在床上，想起孩子的状况，忍不住泪流满面，我对不起孩子，从孩子的出生到成长，我把太多的愤怒倾泻在孩子的身上，渴望孩子成为一个中规中矩的人，当初种的因，现在收获了刻骨铭心的回报，因果法则就这样上演了。痛定思痛，孩子的问题是我们造成的，我们从来没有真正的爱过孩子。两年时间，我一下子老了很多，身体也告诉我很多的信号。我深刻体会了生活的痛，但除了面对我别无他法，在一个个黎明，我只能选择面对新的一天，生活中所有的一切，除了靠自已还是靠自已。
2017年8月，在项军的引荐下认识了九型，三阶的课程结束，我知道从此开始我会有不一样的人生。最近孩子强迫的情况有所好转，但是整个人还是管不住自已，处处在挑战我的承受极限，如果按照以前，随时可以把愤怒的情绪宣泻出去，但我知道已经不能再这么做了，唯有改变自已，才有可能改变孩子。我必须要有发自内心的愉悦、平静和安宁，发自内心的接受和认可孩子，才是对孩子最好的帮助。
路非常难走，但还是必须得走下去。
