今夜翻看诸年前留下的字字句句，恰巧看到当时所抄下的《邯郸冬至夜思家》，那时笔触颇为稚嫩，不知抄写当日是否发生何许让我顿感人生之心。
那时的自己只一心觉得“抱膝灯前影伴身”实在是孤独至极。
冬至深夜，寒气刺骨，户户推杯换盏，唯有自己孤身一人，亲友不在，陪伴自己挨过这漫漫长夜的只有窗外的寒风，以及地上被灯火映出的自己，说不出的凄凉萧索。
可时日渐去，遇上的人、碰到的事不断堆积在生命里，我竟恍惚觉得，有时抱膝灯前孤坐，远比生活中的许许多多场景更不孤独。
好多人告诉我要合群、要广交朋友、要融入不一样的群体，我努力去尝试、去改变。
可人到底是颇为复杂的生物，这复杂很大一部分就体现在想法感情上。
大一刚开学那段日子，我尽力照顾到宿舍每个人，那时的我自认为已经足够好了，对于一个曾经和新同桌两个星期都没说过一句话的自己，这般去与她人沟通，就觉得非常了不起了。
可就如这世上的事远比我们知道的复杂一样，有人就是可以自然而然的快速融入新环境，她们似乎什么都没做，但却又什么都做了。
我知道自己矫情，吃饭时就死等着别人开口叫，内心无数个声音在嘶吼：你们叫我，叫我一下，我就跟你们一起。这样的自己其实活该落单。
极度敏感的人是非常容易察觉、或者说是误解他人的意思。
开学两天，我就明显觉得自己融不进去，晚自习下课后，班里的同学散得极快，我又被忘了。
但让我没料到的是，两个室友还特地从门口探头让我快些。
情绪来得极快，教室外那段光线极差的路我就察觉到眼眶中汹涌的泪意，侧身对并排的室友让她们先回去，我去操场走走。
扭头的那刻，将落未落的眼泪终于汹涌而至，夜色浓重，我知道没人注意得到，每走一步，情绪就多崩溃一分。
在走到操场楼梯时，已经完全抑制不了喉咙里的哽咽。
我自认从不爱哭，可在那一刻，真的有被抛弃的感觉。
拿着手机，给哥哥发了条微信。
不消片刻，他就直接打了电话过来。
稍稍止住的泪意在他询问之时再度奔溃，几乎完全没办法说话，全程哽咽的应着，毫无招架之力。
哥哥告诉我，每个人都有自己的缺点，你只需做好自己的事情，认认真真去对待别人就已经可以了。
他让我永远记得：上帝爱你，我们也爱你。
那个夜晚异常闷热，我坐在楼梯接了一个又一个电话，打了一段又一段文字。
在家人朋友的劝慰下，眼前弥漫的大雾一点点消散，我开始明白，也许我这龟毛的性格以后还会遇到许许多多这样的问题，也会像这样不知所措难以招架。
但只要无愧于心，那怕再难，我终究还拥有自己，那个最最本心的自己。
回到宿舍后，我跟室友敞开聊了聊。
其实，大家都很好，当你走出你为自己设下的局限时，就什么都不是问题。
我不知生活中是否有许多如我一般的人。
但我明白，有许许多多的人害怕落单，害怕被忽视，我也一样，甚至怕了数十年还是没能解决这个问题。
可是，我们终究活在人世。这是人间，我们最要打交道的就是人。
也许，现在的我依旧没能很好的去处理人际问题。依旧为进一个大部分都不认识的人的房间而踌躇；为不懂怎么去融入他人的话题而头疼。
但这样的情绪已经不再能长时间的影响我，我会难过、会沮丧，可也明白这都是一个过程。或许几天过后，就一点记忆都没留下，死抓着不放，难过的只有自己。
我常常认为自己是个孤独的人，其实这句话本身就矫情。
孤独？何为孤独？
一个人待着找不到人倾述是孤独；没人能理解你是孤独；一个人吃饭是孤独……
也许这些都是孤独，可或者也都不是。
在我这里，迷失自己或者已经看不清自己的人才最为孤独，因为即便我抱膝灯前，可若内心丰盈，那怕只有影子相伴那也是极好极好的事。
所有，一定一定要好好生活，活得明白，活得平安喜乐。❤
