2022年9月30日 日记

从这次临时从南韩回来以后，准确地说是我到了南韩经历过一些事情之后，我感觉自己变了。

我感觉自己变得比以前更加胆小了。虽然我不知道该如何分析我对于哪方面胆小了，我大概随机地这样说一下吧。

回想这段时间我换手机的时候，基本都是因为我控制不住把手机摔坏了以后才换的手机。这其中有我小时候遭受校园暴力加上我妈揍我，加上那个对我来说没有师德的班主任的原因，我的情绪从小压抑得很厉害。当我遇到一些让心情很差的事情的时候，我的心里就会开始打架。

“别摔手机，退一步海阔天空。”

“凭什么忍着？凭什么不摔？”

“别摔别摔。”

“我凭什么忍着？再忍着我自己就要疯了。”

好像内心的那个进度条已经到达100%。Pia！一下子手机就摔碎了，还要修后玻璃。我感觉这种事情是找上我的，不是我主动摔得，要不是我爹说非要让我修，我根本不会修，花50元我都觉得浪费，让它碎着就行。

我最近回消息回得慢了，有时是我在忙，有时是我保护自己。有时打开消息看到一个“嗯”（而不是“嗯嗯”），或者是其他比较下头的聊天或者是比较伤人的话语，删除好友，再或者某些中介发的很sb的话，再或者说：

A：我有些胃疼，不舒服。

B：邪恶

或者

B：who is

或者是发了一些消息，或者是解释了一通之后没有回复。

A：【图片】

A：这个比着这个谱子好好弹就可以了

B：未回复

或者

A：今天晚上等你健身完了去找你。

B：未回复

不回复好说，第一次改成“仅聊天”，再有一次就删除，我得保护我自己的心情。

再或者是对方跳过你的话题，说别的。

我无法相信别人，我觉得别人可能都会害我，对方问你只是因为好奇，只是因为看笑话。

有的时候，这些东西很有可能在我心情差的时候火上浇油，导致摔手机，情绪爆发，发朋友圈发泄导致被删除等等。（被删除就被删除，谁规定不能在朋友圈发泄？谁规定的？我凭什么忍者，不然我自己得疯了。）

我也会尽量避免给别人分享自己看到的一些好玩儿的事情，我会直接发到朋友圈里，这样就可以避免收到与话题无关的回复，或者没有回复。别人说有时候我可能也会给别人一种不好好聊天的感觉，可能也是因为我怕收到一些让自己高血压的回复。

我觉得我不受尊重，我几乎每次都在控制自己别爆发，别摔东西，可是每次感觉都不是自己在控制，摔手机似乎是另外一种不受我控制的力量控制的。有一些人也可以说我是玻璃心，但是我为了避免自己情绪爆发，避免自己再次摔东西，就算我当时为了不让自己显示出玻璃心，一直告诉自己这没什么可生气的，可是情绪一直还是存在于我的心里，我得花费很久把它排解掉，所以我别无他法，只能从源头上避免这些因素，保护我自己的心情。

有的时候我预测到可能会有让心情不好的消息的时候，我都会忍住不打开WeChat，或者用手捂住上面的消息之后再去看朋友圈，等到自己“鼓起勇气”之后才会点开。所以我有的时候回消息会变慢，因为我为了保护自己的心情，没有点开微信。

第二就是我觉得自己好像变得更“小气”了。

原来的时候，我对自己非常抠门儿，除了换手机之外，买其他东西我都会斟酌好久，能从拼多多上买fake我绝对不买real。而对别人就很大方，基本我花的大钱几乎全都是请客吃饭、机票、做PCR的钱、送礼甚至是借钱。如果是值得还好，如果不值得的话，我的怨气就会越来越重，更有甚者白嫖我请客，就算是白嫖50元我也会要，如果觉得小气那就小气吧。

我害怕有人会欺负我，会骗我钱，会白嫖我。

前段时间我报复性消费了2,200元，全都买了衣服，这个月的总花费将近4,500元，全是为自己花的（原来为自己花的钱一个月除去自己吃饭不超过300元），为自己花钱的感觉tnd爽！！！

不值得的话，就得小气，我要让自己开心了。

第三个就是自己变得越来越“不强求”了。

发现长大了之后，大家都有防心，耐心也逐渐变低，时间也逐渐变少，交朋友的过程中可能你稍微说错一句话，遭到的就是切断缘分。这种事情我没有办法改变，所以我只能接受，不强求，放轻松。

当这段聊天处于我发起一个话题对方没有回复的状态下，我不会继续再发起话题了，开启话题是我，结束话题还是我，也许这个孽也是我自己造的，直到对方回复之后，我才会继续回复，否则我也不会继续回复了，好像我没有那么多自尊，而且如果对方不想回复，客观上来说没有任何方法去扭转这个局面。