我想要生孩子，但我不想结婚
我想要生孩子，但是我不想要一种婚姻关系，我想要生孩子就完全是因为我想要一个可以把我的童年去治愈的人，我的童年非常的怎么说？不能算是悲惨，但是有非常多的缺憾，而且很大一部分原因是因为我的父母叫导不善所致的，所以我觉得如果我能成为一个非常好的父母的话，我能去教导他，我可以把他教好，这样可以弥补我之前受到的痛苦，我也可以培养一个新人出来，但是我这样的感觉跟我家长之前要我好好学习，弥补他他的过错，弥补他家长的过错，有异曲同工之妙，所以我现在不敢确定我的想法是不是正确的？我对生育的这个想法是不是正确的？所以我打算在我没有，足够的经济基础之前没有足够良好的心态之前我不会要孩子。所以我要孩子估计也得三十多快四十了。
即使我想生，条件又不允许了。
但那个时候我又面临一个问题就是我到底还能不能生育？我对我自己有没有血缘这个东西看的是稍微比较薄。我的所以我可能到时候会选择去领养，但是我会觉得领养他是不是又把我们的关系功利化了 。我不是出于爱你去领养的，而是我出于一个我想有孩子的角度我去领养的。
但是我希望我能帮到一些孩子，我希望能帮到很多痛苦的在水深火热之中生活的孩子。所以我现在的职业选择有一部分也是因为过去的事情所影响的。
婚姻是一种压迫
我不喜欢婚姻的一个很大的问题，就是我经历过离婚，我也看过其他人的离婚，在离婚当中，女性往往是更会受到压迫的那一个。我的父母分居了两年才离掉，在其间我的父亲出轨了，我知道的三个人以上，但是离不掉婚的一个原因就是出轨并不能当做婚姻破裂的证据，这个令我十分不解，甚至我的母亲都抓到了，他们有同居行为，并且拍到了照片天录了音，但因为证据链不完善，并不能以他第三者的身份起诉在法庭上获得更好的一个对自身利益的保护，这让我感到非常的困惑，我不明白婚姻到底是在保护什么。
同样，我身边有很多亲戚是受到女方的那一部分的欺负，他们会转移财产啊，甚至会出轨啊之类的，但是在婚姻上都不能得到一个很好的保证，所以婚姻它不是一种保护，它只是为了维持一种和平，维持一种国家有人在受生育，国家有人在保持一种传统的副本位的家庭关系，能给这个社会创造价值，
而我不想成为万千齿轮中不停的去扭转的这一个，我希望我的钱可以让我攒够房子，车子的首付，或者我不被这些东西所控制。我可以自由自在的生活，而如果我有一个家庭，我必须要考虑的就是双方甚至双方家长的态度，这个在婚姻当中是不可避免的，两个人的结合并不是两个人，而是两个家庭。
忽略母系氏族的婚姻，天然对女性不友好
我很好奇的一件事情就是在这其中，为什么母系氏族他是淡弱的一种情况？一种现象。只有父系的姓氏是被流传的，甚至我们的姓氏女性的姓氏都是由他们的父亲去传递过来的，而不是母亲。生一个孩子以先天更普遍的一种主观现象，就是会让他随着父亲的兴趣性，而不是随着母亲的性取性。
我对这个其实没有那么敏感，因为在离婚之后，我提出过改性，但是因为程序需要双方同意，而我的父亲绝对不会同意而放弃了，我的母亲也觉得这件事情没有什么。
但是令我非常难受的一点就是，每当他们两个人以各自的姓氏自居的时候，每当我的父亲说他们那个姓氏的人会怎么样？我的母亲说这个姓氏的人会怎么样？我会感觉到被孤立，因为我不跟着父亲生活，但是我也不是母亲的那个姓，我的母亲会借着父亲的这个兴趣嘲讽的时候，他会嘲讽到我，甚至他有的时候会因为嘲讽我而去嘲讽这个姓氏，这些都是我没有办法去避免的，因为这个姓氏的问题我们吵过很多次，最后我就跟他说如果，你要继续再用这个姓氏去骂我的话，那我就要改姓，我无论如何都要改过来，或者你如果不给我改姓的话，那你就没有这个道理去，因为我的姓氏去骂我，因为我也是你的孩子，你可以把我的姓氏改成你的姓氏，但是你没有这么做。
我希望有一个和我一个姓氏的女孩
这也导致我开始反思我在姓氏上那么的不在意，是不是因为我之前过度在意？而我想去纠正这个结果，所以我纠正成了过度的不在意，我非常讨厌这个现象，所以如果之后我有孩子的话，我更希望他能跟我一个姓。
之前有人问过我，说我想生男孩还是女孩，我说的是我想生女孩，因为如果是一个女孩的话，在抚养分配上法律，更有可能判给身为同性的我，而不是他爸。我一直有孩子，应该跟着母亲的非常天然的想法，因为在我们家的分工来说，我的父亲他是不要我的，只有我的母亲会尽力的去保护我，去要我，所以在我的思想里面，孩子天生就是应该跟着母亲去走的。而如果我结婚，法律更有可能把我的孩子，如果他是一个一岁甚至三岁更加成熟的一个孩子，判给男性。
有个孩子的婚姻女性更悲哀
甚至于我当时的抚养权也是要判给我的父亲，但是我的父亲已经找好了小三，他们马上要组建一个新的家庭，他不要我，所以我的抚养权才被判给母亲，这我会感觉母亲在婚姻中是更加悲哀的一个处境，她明明没有自己姓氏的一个孩子，要为了丈夫这一家人去工作生活，甚至因为有一个家庭而被捆绑进了一个非常复杂的社会结构中，不得不去创造自己的价值，用来供养自己的孩子，但是她并没有得到保护。她甚至如果想有一个自己的孩子的话，都需要去争抢，都可能会面临判决，完全不利于他的这么一个情况。
抚养费判决等于
还有抚养费的问题，抚养费为什么会存在呢？因为如果抚养费追讨的话，这根本是很难去实现的一个问题，我的抚养费就曾经遭过拖欠，我有很多离婚的朋友，无论是跟着父亲还是跟着母亲，他们的抚养费都会遭受过推拖欠，甚至是完全不给的情况。
我的父亲非常搞笑的一点就是我当时是六岁离的婚，直到我18岁成年，他应该对我进行抚养义务，一共12年，他给了我不到四万块钱。平均的话，三年10000。1年3000多，，平均到一天还没有十块钱，但是我的母亲为了培养出我来花了100多万，他们两个之间的付出根本就是不平等的，但是在赡养的情况下，如果我的父亲起诉我的话，我需要付给他当地生活费的最低标准。当地生活费的最低标准一个月。最低标准的话，一个月也有十块钱呀，而且我还需要对他的所有的大病去尽一个义务，甚至于他哪怕他死了，他有亲人有自己，他又生了一个孩子，并且他已经转移过他的财产，在结婚的时候，他根本没有什么可以给我的，但是我要给他的很多。
这一切只是因为他上了一个床，留了一个精子，他甚至没有负过生育的痛苦，他把我生了下来，他就可以完全不尽对我的义务。
转移财产的男性也会被婚姻迫害
他不久前曾经闹过离婚，他的现任妻子也就是被出轨的那个人找了另一个人想离开他，但是由于他当时结婚的时候婚前财产非法转移，所以他手上的钱所剩无几，都在那个女人的手上，他一旦离了婚，基本上就只能割舍掉自己大部分的利益。
所以他想找我的母亲就当是婚姻财产非法转移这个事情起诉，但是已经过了时效期了，也就是说如果那个女的真心想离婚的话，我爸转移的那些东西一分钱都给不到他，但是那些明明是我爸跟我妈共同奋斗出来的，结果甚至很多是我妈的嫁妆钱都完完全全的归于另一个小三的身上了。
这件事情很解气，但是解气的后面是我妈妈的一个损伤。最后那个小三被他认识的那个男人踹了，所以小三又回归了家庭，但是经过这个事情以后我就很难再面对我爸，对另一个小三的歌颂，尤其是在我面前做一些特别亲昵的举动，又迅速弹开的一些行为表示赞成了，会很恶心。
一个女人没生育过是不完整的。
我妈妈她是觉得人生一定要有一个孩子，甚至可以没有一段婚姻，但是要有一个孩子，她会觉得孩子会让整个人生变得更加完满。
但是我真的不想出生，我非常讨厌自己的存在，以及我有很强的厌世和自杀的倾向，我会觉得为什么要生出来一个孩子。
我父母他们两个人都是没有足够的心理承受能力去承担一个孩子的，我的母亲她会冲着我撒娇哭喊，希望我去安慰她，但那个时候我三四岁，我没有精力，没有情绪去顾及到她的话，她会突然虽然崩溃。会不断的诉说着自己的委屈，然后诉说一个晚上，但是看看我，我是一个没有什么机会去反抗，也没有能力去反抗的一个小孩。
我有爸爸，但我不知道爸爸是什么
我的父亲在我整个人生当中是缺位的，他给我带来最强烈的是恐惧和疑惑，恐疑惑在于他每一次说要带我出去的时候都会晚上一个多月，比如说他十号说一定会带我出去玩，然后他应该会拖到下个月的十号，还有我我们家一直是有一个贷款的任务，小的时候我是知道我们家如果交不上这个贷款房子就要被收走，但是我的父亲他不会给我这个钱，我的母亲只能问我母家的人去借，还要从他工作里面的那个钱去借，但是明明贷款在抚养协议中，明明就是我父亲的职责，但是他可以肆无忌惮的并不履行自己的职责。
这样我生活在了一种恐惧中，我每次出去见他都是有任务的，如果我不要到这个钱，我们家里面可能会出现各种各样的经济纠纷，而且当时我非常的小，我还生了一个非常大的病，我的母亲并不能很及时的出去工作，所以那段时间我主要是靠我的外公和外婆养起我来的。
我对我的父亲只有恐惧，疑惑，恨意以及一种麻木，我不知道他为什么成为我的父亲，我甚至对父亲这个概念没有很强烈的观感，我不知道什么是父亲，我感觉我对舅舅，叔叔，大爷这样的男性角色都要比对父亲的认知高。
有的时候我的父亲会说是因为他是我的爸爸，所以他会陪我出去玩，我会很困惑，因为我会觉得他并不是我的爸爸，或者他跟我没有任何的关系，除了有血缘，而我们的血缘非常淡薄，因为我爸爸曾经因为跟我抢遥控器，看到我从高的地方摔下来，摔成骨折。我幼儿园的时候问我父亲要了一个泰迪熊，他直到我现在工作了，都没有买给我。
傅首尔：“在人生的很多时候，我都是那个被遗忘在柜子里的小女孩。”
我会觉得自己一直是那个没有过泰迪熊，没有家长来接穿戴好衣服，只能坐在沙发上等，还要面对我母亲冷嘲热讽的那个小孩。
我的母亲很不理解我为什么想要去跟父亲见面，因为我小的时候我听大家说都有人人都有一个父亲，所以我觉得我也有，但是我的父亲他是一个活在画里面的人，他很少去接近我的生活，他甚至会因为我的母亲为了上班工作没有办法去接我，他来接我而生我的气，生我母亲的气会说我。他会每一顿饭都告诉我多少价格，把价格都罗列出来，然后跟我算这个月他在我身上花了100多块钱，然后这一年他花了多少，让我把所有的小票都存着，把所有的价格都加起来，然后问他要钱。
所以在这样的环境中，我慢慢就不想要一个父亲了，但是我的母亲还是会揪着这个事情说，会说你为什么那么喜欢你父亲，想跟你父亲出去玩，是不是你想跟你父亲在一起？是不是你不要我了？然后会骂我是一个白眼狼迷，因为我在这个世界里面我什么都没做呀，我只是因为我爸给我妈打了一个电话，说要带我出去玩，所以我妈给我穿戴整齐，我就像一个洋娃娃一样被两个人不停的摆布，但是我没有资格选择，我想去哪。
甚至因为我父亲，他会食言，他会说好了去哪？但是他不去，我被晾在那里，一步一步去脱下，我要出去穿的衣服的时候 我的母亲还是会嘲笑她，甚至希望我跟她一块去嘲笑，而不是哭，如果我因为这种事情哭泣的话，他会狠狠的骂我一顿，因为他觉得这件事情你应该感到高兴，你为什么会哭，你是不是想跟你的父亲在一起？你是不是不要我了啊？
我不想把原生家庭的痛苦复刻在我的孩子身上
所以如果我的孩子是这样的一个生活环境的话，我应该会自杀，我没有办法接受我的孩子变成和我一样的人。我没有办法接受我的孩子变成那一个从幼儿园小班就想要一个泰迪熊，结果到工作的时候都没有收到一个泰迪熊的孩子，我会崩溃的。
我希望我有一个小孩，我就爱他就好了，我不用他去承担，我想要附加给他的那么多压力，他不用去承担，出生下来就很复杂的人际关系，他不用因为一个人的感情去讨厌或者喜欢另一个人，他只需要做他自己就好了。他只需要按着他自己爱着这个世界就好了，哪怕他不喜欢我都可以，但是他绝对不能因为我所受到伤害，绝对不能因为我讨厌这个世界，甚至想死。他绝对不能因为我去说我做的跟我妈妈做的是一样的行为。
原生家庭中的父母，原生家庭也不好
我的外婆对我妈妈就很差，她没有意识到自己是一个母亲的角色，她一直做的是封建大家长的角色，就是我要嗯和我的老公过好，然后养好我的儿子，我的母亲要照顾好他的弟弟，但是我的母亲唯独就不能是他自己的，他是指考上了学校都没有学费的，而我的外婆她会给她生活费，但是她也不会觉得我的母亲一定要上一个学，所以导致我的母亲对学历有很高的一个要求，然后他就开始催我学习。我特别害怕，如果我有一个孩子，会不会是我外婆和我母亲关系的一个翻版？我有一个女儿，然后我缺失了什么，我就想在他身上补什么，但是越补越差，弄得他也不想活了，然后想寻死，我会崩溃掉。
我更想养小时候的自己
我很想见到小的时候的自己，然后我抱抱他，我擦干他的眼泪，我在他每一次不得不上床，不能哭泣，不能翻身，瑟瑟发抖的在床上不敢发出一点动静，啪，如果受到一点动静，就要受到母亲的责难，甚至是拳脚相向，如果母亲半夜醒来以后没有及时的回应，就要被踹一肚子的那个孩子，说这不是他的错，不是因为他做了什么过分的事情。
我想让他向前看，但是我没有资格说出这个话，因为当时的各种各样的恐惧，害怕，害怕被踹，害怕被指责，害怕被说的那种情感是真实的，那种情感是真真切切的，像虫子一样划过，钻过自己的皮肤，深入自己的骨髓的，我怎么不能让他放下这一切？我怎么能劝他以后就看开点？看前面吧，我怎么能做到？
我很希望我的孩子能知道，即使我做了什么，情绪过于激动的事情，那也不是他的错，那和他没有任何的关系，他是很好的，他不是一出生下来就天然的带着一种罪孽的，那个罪孽是应该由大人来承担的，而不是应该由孩子来承担的。可是我不敢确定，我一定能让他知道这一切，我不敢确定他是不是会像我一样？因为一些根本不存在的事情，因为我的姓氏，因为我的血统，因为我的出身，甚至因为我的有一些动作，很像我的父亲而受到指责，受到打骂，我很不希望这件事情的发生。
所以我宁可不要孩子，在我没有信心处理好我跟孩子的关系之前，我宁可自己一个人，甚至不找伴侣的去生活下去，但是我的内心很渴望有一个孩子，我很希望我有爱孩子一个能力，我很希望我去跳出我跟我外婆我妈妈的这个怪圈，我可以有能力去养育一个孩子，能给她更好的生活，但是如果办不到的话，如果他，因为我的存在而感到痛苦的话，我就没有任何生活下去的希望。
（哭的一抽一抽的，没法打字，用语音输入的会有错别字，请各位多多包涵）
