丁妈已经很多年不追剧了，带娃最宝贵的是什么？时间！能够自己自由支配的时间！动辄几十集的电视剧实在伤不起。
《都挺好》算个例外，原因在于“原生家庭”这四个字，丁妈在原生家庭这个坑里摸爬滚打了几十年，现在又成了孩子的原生家庭，怎么着也要去看看。
最近这个热播剧终于收官了，在大家恨得牙痒痒、哭得哗啦啦后，以强行大团圆的方式画上了句号。丁妈只有一个观感，套路。
生活没有那么多戏剧性的情节让你峰回路转，这样的父母，这样的养育方式，如果放在现实生活，更大的几率是在平淡的生活中膈应一辈子。
著名的心理学专家武志红有一本畅享书《为何家会伤人》，看书名可能会疑惑，中国人历来重视家庭，重视亲情，父母是全世界公认最无私的，天天把“为你好”挂在嘴边，这样的家怎么会伤人呢？但是如果我们静下心来体会自己，会发现内心的很多伤痕都来自于童年，来自那个原本应该是温暖的家，原本应该和蔼的父母。
就好像，家，对于明玉，那不是一个温馨的港湾，而是吃人的老虎。与家断绝了十年的联系，她表面风光，内心却没有幸福感，她的身体离开了原生家庭，而她的精神却摆脱不了原生家庭给她挖下的坑。
苏母重男轻女这个人设放在过去不算特例，放在当下是个奇葩，但是，没有了重男轻女的观念，亲子关系就你好我好大家好了吗，谁要这么想谁天真。
多子女教养有诀窍
丁妈是独生女，小时候偶尔会和表妹们一起玩耍，有一次和一个表妹打架，她把我嘴里面抓出了血，我奶奶还喊我“让妹妹撒，你是姐姐。”，我气得顶嘴“凭啥子我要让她！”然后很长一段时间都不喜欢奶奶。
我们偶尔在一起都会出现这样的冲突，不要说现在越来越多朝夕相对的多子女家庭了。
《都挺好》一开始，呈现出来的就是家庭资源的分配，大哥要出国，二哥要找工作，明玉要上补习班考大学，每一样都要钱，苏母砸锅卖铁满足大哥二哥，却连一本复习资料都不愿给明玉买，大家为明玉打抱不平，这是明显的厚此薄彼，搁谁身上都会有怨恨啊。
现在的多子女家庭，早已不是为了养儿防老，也不会重男轻女，因为爱，才会把他们带到这个世界上，为什么很多孩子还是会受伤呢？
我的邻居就曾经眼泪汪汪地跟我说，她家大宝问她是不是更爱弟弟？虽然她很肯定地告诉大宝“不是！”但是孩子并不完全相信。那一刻她很无助也很无奈，更不知道到底该怎么说，她只是不断地告诉大宝，弟弟更小，弟弟还不会吃饭走路需要妈妈更多的照顾，希望大宝能理解妈妈。但是事实上，除非孩子之间年龄差距比较大，不然孩子是“理解”不了的。在还不成熟的孩子心目中，父母的爱类似于一个蛋糕，分走一块就少一块。
丁妈目前只有一个孩子，但是通过学习，丁妈学到了一些多子女教养的方法分享给大家：
理解大宝的感受：不再要求他们理解成人的责任，先去理解他们得不到父母以前那么多的陪伴和关注时的失落、孤单、委屈或者是愤怒，不管是什么情绪，都引导TA说出来，表示“我看到了，我理解，我接纳”；同时别忘了每次都给TA一个温暖的拥抱说一声“我爱你”。
特殊时光：留出一个固定的时间段专门陪伴大宝，这个时间段是大宝专属的，不用和二宝分享。我曾在一个综艺节目上看到一个很“霸道”的女孩，为了让男朋友给自己过生日甚至不允许男朋友参加学校安排的实习，当专家追问原因时，她哽咽了，因为她的生日和妹妹的生日很相近，所以有了妹妹后，家里再也不会单独给她过生日，每次都是妹妹生日的时候给她们俩一起过。所以有男朋友了，她真的很想和自己的爱人一起过一个属于自己的生日。
蜡烛游戏：三根蜡烛分别代表爸妈、大宝、二宝，用爸妈的蜡烛依次点燃大宝、二宝的蜡烛，告诉孩子们，爸妈的爱不是蛋糕越分越少，爸妈的爱是烛光，只会越分越多，永远不会少。
爱的传递需要学习
你以为你爱我，我就一定会知道？NONONO!
明玉与苏母决裂的那一次，明玉列举了桩桩件件苏母对她的不公，哥哥们吃什么喝什么她吃什么喝什么，哥哥们做什么她做什么，每件事发生时，苏母是怎么做的。她嘴上没说，但每一笔都在心里记着呢。
苏母是真的不爱明玉，所以她不算冤。
而我的妈妈无微不至地照顾了我几十年，我也认为她不爱我，我曾列举了小时候桩桩件件让我受伤的事情，痛诉我妈对我的伤害，我妈妈很错愕。
爱孩子是一种本能，连母鸡都会。但如何去爱，却是一门伟大的学问。
我们爱孩子，要先确认使用了正确的方式，再和孩子确认，TA接收到的是我们想传递的。不然，孩子就可能产生“误读”。
阿德勒个体心理学认为，我们之所以成为今天的我们，也就是形成今天的个性，是由三部分决定的：遗传（先天）+环境（后天，包括家庭的物理环境、父母的个性等）+潜意识的决定（创造性的解释）。其中这个潜意识的决定，有时也叫做“私人逻辑”，通俗一点说就是发生了一件事情，我自己内心是怎么理解、看待这件事的。
我到现在依然记得我小时候想帮妈妈做家务，却不小心打碎了一只陶瓷的汤勺，我妈妈恨了我一眼。我觉得我妈妈第一时间关心的是那个勺子，而不是我是否有受伤，我“认为”我妈妈是不爱我的，我也决定以后不帮妈妈做事，因为少做就少错。
那样一件小事我三十多年后依然耿耿于怀是我妈妈不知道的，我妈妈更不知道我因此得出了她不爱我的结论。事实上，那些年物质相对匮乏，对于一个普通家庭来说，每一样家什都需要被珍惜，勺子碎了我妈妈是很心疼，不过肯定不至于上升到不爱我的程度，但是就因为我妈当时没注意到我的惊慌和害怕，还在责怪我，所以我就自己对这件事进行了“创造性的解释”。这样的事情多次发生，慢慢地这就变成了我的“私人逻辑”，一旦这种“私人逻辑”成型，就很难改变，这类似于中国人常说的“三岁看大七岁看老”。
如果可以，尽量多和孩子沟通，关心孩子对事情的感受、想法、疑问，再聊聊我们的感受、想法，不让孩子对父母的行为产生“误读”。
幸运的人，一生都在被童年疗愈，不幸的的人，一生都在疗愈童年。希望我们的孩子都是幸运的人。
